亲爱的丈夫：
>> > >> >>　　
>> > >>
>> > >>
>> >>　　你生活惬意，日子舒心，快乐似神仙。可是，不知道你有没有发现，
>> > >>你的老婆，
>> > >> >我，过得一点都不好。为什么呢？我这就告诉你。现在请你把耳朵
>> > >>洗干净了，好好听我
>> > >> >说。记住，一定要把耳朵洗干净了，也就是古人说的洗耳
>> > >>恭听。听好了。
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　从前，是妈妈给我洗衣服；现在，
>> > >>是我给你洗衣服。结婚前，我连什么叫“奥妙
>> > >> >”都不知道；现在，我知道十几
>> > >>个牌子的洗衣粉，还知道哪个便宜又好用。
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　从前，
>> >
>> >>我不会做饭；现在，我是高级厨师。结婚前，我连蛋炒饭都不会，而且经
>> > >> >常分
>> >
>> >>不清盐和味精，偶尔还会把糖不小心放进汤里；现在，满汉全席的108道菜我差
>不
>> > >>
>> > >>
>> >多都会了，剩下的菜式，不是我不会，只是因为你买不起做菜的材料，比如驼
>
>> > >>掌。
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　从前，吃饭时你抢着买单；现在，吃完饭你等
>> > >>我付账。结婚前，我的钱用来买衣
>> > >> >服
>> > >> >>　　和化妆品；现在，我的
>> > >>钱全贡献给了伙食费。
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　从前，看你抽烟的样子很帅
>> > >>；现在，看你抽烟特别讨厌，整一个烟鬼。从前看你
>> > >> >喝酒的模样很酷；现在，
>> > >>看到你的将军肚，简直让我受不了。
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　从前，你总是
>> > >>赖在我家不走；现在，打几遍手机你也不回。结婚前，你像蚊子一
>> > >> >样围着我转
>> >
>> >>，烦都烦死了；现在，我结蜘蛛网已经是大虾级的了，却仍然逮不到你这个
>> > >> >小
>> > >>虫子。
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　从前，你英俊潇洒，西装笔挺，穿上牛仔更
>> > >>是迷死人；现在，你邋里邋遢，尤其
>> > >> >是打完篮球，那双袜子臭死人了。
>> > >>
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　从前，你是我逛街的最好跟班，从东街一直逛到西
>> > >>街，两手提满东西也不嫌累；
>> > >> >现在，购物是我自己去，买了新衣服穿给你看，
>> > >>你连头也不抬就说好看。其实，你是嫌
>> > >> >陪我去时装店调换太麻烦。
>> > >>
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　从前，你说充分尊重我，给我所有的自由；现在，
>> > >>你说男人风流是潇洒，女人风
>> > >> >流是堕落，你可以随便出去应酬，我最好大门不
>> > >>出，二门不迈，家就是我的天地。
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　从前，……
>> > >>
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　唉，我真的是很想不通，像我这样优秀的女性为何
>> > >>会跟你这样的人生活在一起，
>> > >> >而且还生活了那么多年。
>> > >> >>　　
>> > >>
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　爱你又讨厌你的老婆
>> > >>
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　
>> > >>
>> > >>
>> >
>>>---------------------------------------------------------------------------

>
>> >
>> > >
>> > >> >>
>> > >>　　亲爱的妻子：
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　看到你的信了。很感人。但是，
>> > >>我仔细想一想，觉得你缺乏辩证唯物主义思想，
>> > >> >缺乏一分为二看问题的基本能
>> > >>力，看事情过于片面，只见树木，不见森林。为了纠正你
>> > >> >的缺点，补充你的不
>> > >>足，让你看见一整片森林。很爱很爱你的老公决定写如下的一封信
>> > >> >，敬请参
>> > >>阅。
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　结婚前，工资我自己花，是个标准的小款；结
>> > >>婚后，工资通通交给你，买包烟都
>> > >> >要计算半天，经常是一角当成两角用。
>> > >>
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　结婚前，你可以随便骂我；结婚后，你还是可以随
>> > >>便骂我，而且现在已经升级到
>> > >> >可以随便打我了。不管结没结婚，骂你我都不敢
>> > >>，打你更是学都不敢学。
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　结婚前，我是自由的；结
>> > >>婚后，我的一切都是你的，信可以随便看，兜可以随时
>> > >> >翻，你时刻睁大警惕的
>> > >>双眼，以迅雷不及掩耳之势没收我那点儿可怜的私房钱。而你的
>> > >> >信我不能看，
>> >
>> >>你的包我不能随便翻，否则，就是侵犯了你的隐私权，妇女儿童权益委员
>> > >> >会打
>> > >>电话找我谈谈，纠正我的错误。
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　结婚前，你想散步
>> > >>我必须去，因为你需要保镖和谈话对象；结婚后，你想散步我
>> > >> >还是必须去，原
>> > >>因雷同。结婚前，我约你要等到你非常有空；结婚后，我想散步你可以
>> > >> >不去，
>> > >>我硬拽你去，就会侵犯了妇女儿童的合法权益。
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　如
>> >
>> >>果有一个苹果，那么你和儿子一人一半；如果有两个苹果，那你和儿子就一人
>> > >> >
>> > >>一个；三个苹果呢，才可能轮到我，不过一定是那个最小最难吃的。
>> > >> >>　　
>> > >>
>> > >>
>> >>　　你可以随时买衣服，不论多少钱，你眼皮眨都不眨一下；我的衣服，
>> > >>你买打折的
>> > >> >，而且还是三折以下的，五折的衣服，你看都不看，嫌贵。
>> > >>
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　你出差时，不给我捎东西是正常的，天经地义；我
>> > >>外出时，买纪念品是首要任
>> > >> >务。如果空着手回来，你会生气的，而且好几天。
>> > >>
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　你回娘家，大包小包买得理直气壮；我回我家，你
>> > >>说：人那么多，不用买了。而
>> > >> >我不敢有丝毫的反抗。
>> > >> >>　　
>> > >>
>> > >>
>> >>　　你高兴时可以叫我亲爱的，你不高兴时，会叫我混蛋；我高兴不高兴
>> > >>都要叫你小
>> > >> >甜甜、亲爱的。
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　你还经常问我
>> > >>一些很棘手的问题，比方说，“如果我爱上别人，你会怎么做？”
>> > >> >我回答：
>> >
>> >>“拿把刀把他杀掉。”你就使劲捶我，说我“自私、狭隘，还那么残暴。”我
>> > >> >
>> >
>> >>急忙改口说：“如果你真的爱他，我成全你们。”你却哭了起来：“原来你根本
>不爱
>> >
>> > >我
>> > >>
>> > >>
>> >，想借机甩掉我。”我实在不知道应该怎么回答你才对。现在我还是弄不明白
>
>> > >>，你好像
>> > >> >任何时候都有理。
>> > >> >>　　
>> > >> >>　　但是，不管怎
>> > >>样，我都爱你，很爱你。娶到你是我这一生最大的幸福。
>> > >> >>　　
>> > >>
>> > >> >>　　不是很懂你但是很爱你的老公
>> > >>
>> > >> >>
>> > >> >>
>> > >> >>
>> > >> >>
>> > >> >>
>> > >> >>
>> > >> >>
>> > >> >>
>> > >> >>
>> > >> >>=
>> > >>= = = = = = = = = = = = = = = = = = =
>> > >> >>　　　　　　　　致
>> > >>
>> > >> >>礼！

有趣

这种沟通方式很不错呀,值得借鉴

呵呵，有得有失嘛

呵呵~

多谢四楼提醒
朋友转发的邮件
拷出来就这样了,下次我会记得先编辑一下的,^_^

厉害

节约光荣啊~

哇~!~!!!厉害啊~犹如长篇小说啊~!!

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