续篇：
青梅开始了新生活。
忘记了不开心的一大部分。
走在同样高楼林立的大连，内心开始平静。
别人的分分合合，也与我不再相关。

没有什么是放不下的。
要很幸福很幸福。

曾经可以很勇敢。
甚至曾经也可以很受伤。

也许那就是成长。
也许那就是青梅的一时任性。

在感情里，青梅没有做过一件负心忘义的事。
所以无憾。

好久没有上来看看了，只是今天上来，忙里偷闲好好的看了一下你的帖子。
感觉有点心酸。
这样的日子你走过来一定会觉得很累吧。
分离的日子，数着过来。
我想有时候自己一个人也可以过的很好的，不要让自己再伤着了。
好好的过自己的日子，好好爱自己。
这段路，即使没有了他的陪伴，你也一定要“骄傲”的走下去。
要很幸福很幸福的走下去。
没有什么是放不下的。加油~

看到楼上的两位姐姐的留言。
很感动。
青梅现在过的还不错。
有种恍然大悟的清醒与轻松。
不是伪装的，是发自内心的。
我相信，会有人理解我现在的心情。
那就是。
在还爱着的时候，我依旧敢勇敢的说。
只为一个结果。
可以不爱我，但是不可以践踏我的自尊。
对于这样的男人。
只想说，我不允许还有这样的男人出现在我的生活。
一个人，一生中可以犯一次傻。这样才会长大。

同意楼上的意见。俺也不看好这段恋情。
混着3个人的故事。看得好乱！
不论是真傻，还是装傻，还是怎么傻。
反正青梅不要傻，放下如何，未来的生活都是未知的，也许有美丽的风景，何必在此段心情里徘徊。

梅子，不知道我的体会对不对，女人有的时候在男人面前傻一点没有什么坏处，即使你很聪明，也无需在男人面前表现，男人骨子里都是大男子主义。
其实爱情不是一味的付出真心，付出爱就可以经营的好，在我看来，经营爱情其实和工作没有什么区别，甚至比工作还要累，男人本来就是多情的动物，其实不用说男人，让我们几十年的来面对人，我们偶尔也会有厌烦的心里，只不过男人比女人更不受道德的约束。
我们要对他们好，也要爱他们，但前提是他们也要爱我们，爱是相互的，找一个把自己捧在手心里当宝的男人相爱，让那个看不到你的好的男人后悔去吧。

感谢曾经那些日子跟着我心情起伏着的姐妹们。
连载结束后，心情异常轻松。
其实，在这个故事里，隐约的一条线索没有表明。
那就是，其实，这是个复杂的多角恋故事。
或者出于男人的贪婪，或者出于男人的自私。
总之，故事的最终接近了事实真相。
衣羊船长的话，我记在了心上。
很不幸，被言中的，是最后一条。
有时想，是家乡的那个女孩可悲？当男人想到要出去闯荡，就要抛弃家乡的女孩寻求更远的出路？
还是我更可悲？一直在对他一再信任容忍，却不愿面对另一个女孩的苦苦纠缠。
也许，最可悲的是，故事的男主角吧。
爱情不能做比较。因为，不管和谁结婚，他都后悔。
大家，看到的，不是故事，其实，就是发生在我身上的亲身体会。
不过，我一直在这个故事外思考着。
是否，有些男人，爱着的，就是一个故意装傻，或者喜欢装傻的傻女人。

虽然不想说，但是这是我意料之中，也是我想看到的结果，一个人的执着唤不回两个人的爱情，更等不来一生的幸福

一个女孩子的成长，经历着痛苦，破茧成蝶。

回复misshui:呵呵，祝福你们。

我可以感动大家，但是却感动不了一个人。

记得，要坚持每天发一条短信。告诉他，我是谁。

就是这句话，激励着现在的我，在最近长达十几天联系不上GG的日子里，不断给他邮件发信息，希望他能在第一时间看到。

珍藏一段真实的故事,留下一段真情,释放一段等待的压抑,获得一份真诚的期盼和祝福,相信今后的你会让我们骄傲,我们有缘我们会相见!

   青梅：再见，可以是再也不见，也可以是再次相见。

   不管结果怎样，香狐姐姐都诚挚地祝福你，走好自己的路，过上理想的日子。

   无论是否与“海嫂”这个新生代的名词还有没有瓜葛，都不会影响你选择生活的权利；当然，有空的时候，也要回到小屋来看看大伙儿。

   希望有那么一天，小屋里面重现你的身影，你来告诉大家，你，青梅子，一切都好着呢！

懦弱到没有电话。
只是匪夷所思的留言。
看不出内心的挣扎。
我想，也许，我尽力了，也就没有遗憾了。
再见了，各位善良的海嫂们。
还有，为爱执着的海员们。
青梅子离开了。
谢谢大家。

想念是会呼吸的痛

梅子，虽然是静静的看完你的故事，但内心却被你的执着深深的震撼了。你确实是最执着，最真心，最坚强，最勇敢，最耐心，最宽容的女孩，上天会眷顾这样的女孩，相信自己的付出不会白费，一定会有美好的未来。
真的很佩服你的忍耐力，可以坚持等待那么久，对我触动很深，比起你真是自愧不如啊。加油，能坚持到最后的一定是成功的！

不再数日子了。
不再琢磨信什么时候到了。或许已经到了？
不再难受的反复想起那些不开心的事了。
个性签名上写的很清楚。我要学会等待，安心等待，绝不盲从。
坚定信念之后，就是学着平静的生活。
尽管钱二姐姐很忙，但她回复的浅浅几句，对我帮助却很大。
爱情里，很多都是波折迭起。没有波折，哪里来的幸福？姐妹们都经过很多波动期，甚至比我的时间还要长。那么，区区几个月，算得了什么？
我要让你知道，虽然，我不是那个最漂亮的，最温柔的，最会说甜言蜜语的，最时尚的，最乖巧的。
但是，我却是那个最执着，最真心，最坚强，最勇敢，最耐心，最宽容的一个。
爱情里从来就不该有得失计较，更不该知难而退。
我承认，在等待这个过程中。
我恨过你。
曾经的我，也是个心高气傲的女孩。尽管我的长相普通，但是我的内心并不普通。
世间诱惑那么多，为什么偏偏选择的是，幼稚冲动不懂人情世故的你？连你自己都疑惑吧？
可是，现在我要用你曾经说过的话，用你曾经的自信等待你。
还是那一句，总会有天，你绕了一圈，发现，最最适合你的人，是我。就是那么自信。
7月底，站在你面前的我，和从前一样，又不一样了。
一样的是，还是那么执着。执着到你会害怕。
不一样的是，我会慢慢从容平静。太爱一个人，就会失去自我。
我的任性和不冷静。会随着岁月的沉淀，变得成熟和理智。
希望你也是。
两个半月，可以让我如此成长，真的不容易。三个月前的见面，那时的情景我开始慢慢忘记。
如果可以，我想选择失忆。
忘记。忘记那些所有不快乐的过去。

无论结果怎样，你自己努力了，就没有后悔的！以后的路一定是幸福的！

一早，看了香狐姐姐给那个女孩留的话。
看的我感触良多。
以前，双木说我对海员这个职业有偏见。我不以为然。但是现在，我忽然觉得自己确实也没跳脱特殊化了这一群体的思维定势。
哪怕我毕业于海事大学，哪怕我接触过那么多这一个行业的人，哪怕我说我理解我认同我从不认为他们有多特殊。
普通人生活里出现的背叛，欺骗，在这里都能看到。而且偶尔会被放大。
我从没认为自己伟大过。
以前，喜欢过那样一个人很久很久，他是部队的军人。从军校开始，就被特殊化了思维。我曾那么深入的去了解他们的生活。
所以，就以为现在我也可以完全理解海员这个职业。
一样的寂寞，一样的枯燥，一样的在纯爷们的环境里日复一日的工作着。
他们一样，又不一样。
我问自己，我是否也可以失忆？
把所有不快乐的记忆全部删除，只留下美好的？
我是否也可以将胸怀变成大洋，海阔天空，不去纠结昔日的伤痛？
我是否在如果有天你真的回来之后，如那些海嫂般无怨无悔的期盼着你一次次的归航？
甚至也可以丢下身边的一切工作去探船，只为了见你一面？
蓝姐昨天问起我，说到了今天，终该是给我一个交代答复的时候了。
我是在作茧自缚还是自欺欺人？
当昨天的大雨冲刷了一遍我的内心和眼睛之后，我的内心和眼睛变得模糊。
一遍遍的强调自己累了，自己倦了。却不停打气的我，在这个时候忽然很想退缩。尽管我跟自己说，青梅，你不是胆小鬼。
可，那根本就不管用。
香狐姐姐对那个妹妹说的话，我自己也看了很多遍。
也许，我就是个喜欢犹豫的人。
我不喜欢自己的这个性格。而这个性格，往往给自己，甚至也给对方带来了麻烦和困扰。
多喜欢那个词，华丽转身。
我无法不剖析自己的内心，其实我心底何尝不希望能有个漂亮的华丽转身。然后让自己笑笑风过无痕。
可是我似乎不能。
所以，鲸鱼姐姐说了，要我这样做，也许我做不到，或者说，太残忍。
于是只好纠结。
我走路，向来只走到无路可走时才放弃。这一点，和我相处多年的朋友都是这样评价。
反省了将近两个多月。
从最初的回忆曾经的美好，到慢慢磨平了那些记忆而变得焦躁不安。
从未有过这样的体验。
有人问我，你这样，值得吗？
我不想回答。有时候，也许对方都在认为你这样做不值得。可你还是欲罢不能。
如果，我等到的，是一个无言的结局。
那么，也请大家祝福我找到属于自己真正的幸福。
至少，还要给我一个相信爱情的可能。
先要我，看到你们的幸福。

一场雨把我困在这里/你冷漠的表情会让我伤心/六月的雨就是无情的你/伴随着点点滴滴痛击我心里/我不相信你不是故意的/却为何把我丢弃在风雨里/我不忍心也不想背叛你/惟有默默等你回心转意/我没有放弃也不会离你而去/哪怕要分开我依然等你/我全心全意等你的消息/终会有一天你会相信我/我爱你
电脑里循环着这首歌。
胡歌的《六月的雨》
这个六月，仿佛不像夏天。穿着长袖都还觉得凉。究竟是心里凉，还是真的凉呢？
自己给自己打气了足足两个多月。终于，快要等到你即将返航的消息。
昨晚和伦恒聊到你。
忽然发现，我差点要忘记你的声音。
很久，没有再梦见你。
甚至，很久没有再因为想起你而哭泣。
有人和我说，心里默默告诉自己，你没有忘记我，你就不会忘记。
对自己有个好的心理暗示，好过自己给自己泼冷水。
但是，为什么，这一刻我还是难过的想哭呢？
因为我累了，倦了吧。还有，我委屈了。
走在下雨的街头时，看到一对情侣和我擦肩而过。那把大伞，那么像你的。
于是，眼睛模糊了。混着雨。还是在那条路，你看到我淋雨，追出来的那条路。
你这个笨蛋，不是说过，不想让我有半点难过的吗？
你知不知道，现在的我，很难过？
72天，寄出信的第15天。

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