“情海是苦海，没有人敢与你同溺，也没有人能救你。”这是周芬侩的《爱情物语》里的话。在经历了许多事情之后，我发现自己没有恋情，即使一段也没有，那种两个人共同分享的快乐。

前些日子，心情抑郁至极。我告诉宿舍的朋友说，我一定得出去找份爱情。她们极力支持，是一种直接的鼓励。而我知道，有个人在我心中已经萌芽，只是和他一样的陌生，他只是一个陌生人而已，他不会在意我的。

认识他可以说不是偶然，因为以前上课的时候，我曾经见过他的。而认识他，是由于他是一个网友的好朋友。去见网友的那个冬夜，他也去了。当见到他的时候，我吃了一惊，没有想到原来以为陌路的人却可以在那样一个冬夜坐到一起。心跳的加快，我没有多说话。在他面前，我显得有点不知所措。也许我太抑郁，写到这里的时候，心开始在痛，不知道如何才能把这个故事延续下去，或者说把它写出来。心被抑郁黏糊着。

回来之后，我们没有什么联系，即使在路上碰到他，我也没有勇气抬头看他，更不用说跟他打招呼了。再回头的时候，就只能看到他的背影了。偶尔在两个人擦肩而过，才会羞赧地点个头，算是打招呼了。只是在失眠的夜里，会爬起来，拨打他的电话。很多时候，我不会等他接就挂断。我不知道该说什么，找不到给他打电话的理由。在他面前我一点信心都没有。有时候我会为自己找一些理由，比如借书，比如他什么时候上专业课。为了接近他，我去上了他们的课。然而和他只是远远的，远远的。记得有一次，他就坐在我的前排，他没有跟我说话，我也找不出该说什么。下课的时候，借了他的课件来看，他没有多说什么，就只是把课件递给了我。在上面，我看到了他的名字，才知道他的名和字是那样写的。上课还他，没有一句话。他听他的课，我想我的心事。

寒假里，一有机会我就给他打电话，只为了听到他的声音。他在电话里永远都是那样的客气与从容。我们仅仅是相识而已。

寒假过后，我们依然。一个学期又过去了，心中只留下一份越聚越浓的感情。不知道该如何说出来。于是我喜欢上了啤酒，喜欢喝了酒后的那种昏迷，可以做清醒时不敢做的事。但是我从来没有喝醉过，除了那天晚上。

考完试的那个晚上，去喝了酒。第一次把自己弄醉了。回来的路上碰到了他。多么想对他说出自己的心情，然而……我是醉了，我摇摇晃晃的走过去。

酒气太浓，我终于受不了，酒从胃里不停地翻上来，吐了一地。我应该感到内疚的，因为他就在我的身边，他不得不把他的肩膀借给我，送我回宿舍。我清楚的听到他心跳的声音。

我知道男人是不喜欢喝醉的女孩的，他也是。因为第二天没有他的电话，听说如果你喜欢一个人，你会在意她的，而他没有。应该结束的故事却被我拍摄下来，放了一遍又一遍。他是温柔体贴的。我依然会记得那种纸巾浓郁的香味。他说女孩子哭哭啼啼的，真不象样，于是我不再哭泣，只是眼泪改变了流向，在心里积了起来。那样的夜，我喝醉了，他只是把一个喝醉了的女孩子送到了宿舍门口而已，什么事情都没有发生。

我不知道，故事早已经改变了方向。再给他打电话已经是第三天晚上了。对他说“不好意思”，并没有说“谢谢”，也许只是不愿和自己喜欢的人太客气了。也许是我真不懂感情。电话那头，他说：“你没有事吧？”没事。我轻轻的说：“我没有事了，没事了。”有点喃喃，我不知道以怎样的话题来延长通话的时间，他却已经在说：“那就这样，有空再联系。”客气得陌生。因了这份陌生，我每每会在想他的时候给他打电话。我害怕他接起来。担心自己会被这样的一种欲望所击倒，这样陌生的情感，让我有喝醉的感觉。

不知道如何让自己忘记，在网上呆很长的时间，在现实中再呆不下去的时候。和许多网友聊天，把“当你护送一个喝醉了的女孩子回去时，你会有什么想法？”这个问题发给他们。有人说无外乎两个答案，他没有使我满意。有个老乡担心的问：“他没有把你什么样吧？”能怎么样呢？我说什么都没有。告诉他那个人是我喜欢的，他说那不是很好吗？还说什么呢？是，是一个让我可以时常回忆的往事，但毕竟有点凄凉。

一天夜里，醒过来，发现在梦里见过了他。流过泪，我知道，我不会永远这样，也许我不是真的爱他，只是爱情比较美丽而已。我更喜欢爱情的那种美丽的感觉。决定不再回忆那个失态的夜，不再思念一个人，而是把爱捧在手心，好好护着，也包括自己的心。