2008年11月1日 星期六 阴雨绵绵
这段时间，我的心情比今天的天气还糟糕，因为我失恋整整一周了，感觉很心痛。三个星期前的今天，我和他经人介绍相识于类似的天气；一星期前的此时，同样是这样的天气，他单方面中止与我的交往。开始与结束都是那样匆忙，还来不及回味，说心痛，可能有点不实在吧～可确实酝酿了一星期，总想写点什么，纪念一下～～
第一次见面，他开着辆黑色的越野车过来接我，请我去了个情调不错的地方坐坐，相谈较欢。他个子不高，但结实、匀称，尤其是笑容，让人觉得亲切、温暖、值得信任。我不得不承认，这是我N多相亲对象中我第一印象最好的一个！【他自然的用代金券付了帐并轻描淡写的交代了券的由来，让我稍感意外，他总喜欢跟我发短信，说怕我不方便接电话，影响我的工作。而在今后的几天，我把这些都当成了他的优点——不摆阔，不随意浪费，善解人意。当晚，他先跟我发了短信聊天，我总是充满兴趣，他则显得相当冷静平和。】
第二天，我们去湖边散步，他说他喜欢和积极健康的人交往，不喜欢复杂、市侩——这和我不谋而合。
第三天，他说要请我看电影，并改用摩托车来接我，要我将衣服穿多些。原来汽车是别人的，不过，那晚的天气很好，不冷不热，我没有一点点失落，和喜欢的人在一起，走路或骑单车我都觉得很快乐。他说他早想买一台车，只是考虑到每次都要闲置大半年不划算。我说是啊，现在买车容易养车难，公交系统很方便，不如采用节约环保的方式出行，省下的钱可以做更多有意义的事啊。【他还是想买车，说明年一定要买，我没考驾照，更喜欢坐别人的车，于是保留个人意见。】
我们在沿河散步，他的眼光真的很敏锐，声音柔和的指天告诉我牛郎织女星及天琴、天鹰、天蝎座，还说天上星星的名字很好听，如果有了小孩，就以小孩出生时他头顶对应的星星命名。我觉得他好浪漫哟，于是想多和他走走～于是我们错过了看电影的时间，于是我去了他家，于是去影院看大片改成了租碟，接下来的大多数晚上，我们都在他家度过。
第四天，他带我去了大学英语角。重拾英语一直是我的愿望，以前苦于没有人督促，现在可好了，他说英语就是他的工作语言，没事最大的爱好就是学习英语。自由交流时，他对大家说我们俩只是普通朋友，稍稍有些失望，后又觉得这体现了他的稳重。那天我们一唱一合，感觉也把这一角的氛围调动得不错，他于是说越看我越美，把我美得，再冷的风从身边过也丝毫不觉～【我从朋友那儿拷了个英语翻译软件后，便想急切的与他分享，看到什么带英文的资料都特地捎带给他，我以为他会很喜欢。】
第五六天，他教我打桌球，我的手都撑酸了，但觉很新奇，他宠着我让着我的感觉也很好，我有进步了就特别高兴。他带我看遍了他们家里所有的陈设，【他把细碎的东西标了标签，分门类放得很整洁，有维修工具箱、文具箱、小药箱、照片、衣服，甚至他前女友的戒指，唯一看不够的就是他个人和家庭生活照片！】
第七天，他请我吃了第一顿饭，我们又去宁静的校园散步，“视察”自习的弟弟妹妹们。他反复追问怎么看待他这个特殊的职业，因为从未接触过，我只有边打哈哈，边说不错不错。他说他不会长期出海，五年合同期满就回家创业，做自己喜欢的语言工作，我说是啊，长期漂在海上，过了30岁，身体肯定越来越吃不消，不过只要你自己喜欢就好，有了计划就更好了。
他终于很小心的主动说起他的父亲，因那个背叛家庭的男人，他有十几年没说那两个字，也从没去看过他。他说虽然离婚她母亲也有责任，可他最不能容忍的就是那个男人的有意瞒骗到无法隐瞒。【我很奇怪他会有那样深远的伤痛和那样清晰的理性。】当晚，他在电话里坦诚的告诉了我前几天他的试探、冲动与不安，于是我们聊了将近2个小时到深夜。【回想起来，共进的晚餐的地点人气稀薄，味道也欠佳，因为是和他在一起，于是我都不在乎了，没料到会变成唯一的“最后的晚餐”。】
第八天，我们共进早餐，然后随意的逛街聊天。他说我的手太干燥，于是送了我瓶护手霜。他说别人开业要捧捧场，于是在我的建议下给我奶奶买了小盒龙须酥。我说我妈真怪，都放心我和你出来，电话短信都没一个，他一笑了之；上次他顺给的参茶我也给奶奶喝了，奶奶竟然没觉得味道怪，竟非常高兴的喝了，说上厕所的次数都少了，我没告诉他，省得他更得意。他请我姐姐吃饭，席间毫不冷场，姐姐说，他一点也不“文静”，挺健谈的嘛，而且他总看着你，应该喜欢上你了。我唯一一次没有听他的主意，带他去他从没去过的小地方吃特色，我以为他会喜欢。
傍晚很累了，短信了他他就马上来接我，见我没吃晚饭，就说下面给我吃。他安顿我在他家先休息下，顺手关了灯就去厨房忙活，很快，一碗热气腾腾的西红柿黄瓜荷包蛋豆豉腐乳面就上来了。听着叮叮咚咚的交响乐，看着色香味俱全的面，我觉得无比的幸福，那是我此生吃过的最美味的面条！！那一天，我决定不再做“女强人”，开始学着在工作中“偷懒”——能交代下面去做的自己就不做，可去可不去的公司活动也不参加了。【可我还没完全学会劳逸结合，可以偷懒的“借口”转瞬间就没了。】
【他说他没有信仰，只相信自己，靠自己最实在。】第九天，他还是决定陪我去山上烧香拜佛。他依旧非常守时，他带我去吃面，很快吃完就出去了，我梗烫了一下也没心思吃了。我们坐了我老板的顺风车上山，谁料他和她在五年前就短暂共事过！老板说，他能力不错，脾气很好，多交往看看。
我们买了很大很粗的香点，他被香灰烫到了，我很心疼，想帮他舔舔消炎上药。我很虔诚的求佛，求它让我们俩可以幸福快乐的生活。下山时，我们挨得更近了，他有些疲惫，轻轻握着我的手让我靠着，午间的太阳照进车子，当时我觉得有种从未有过的踏实与温暖。【我不知道他许的什么愿，我没说出来，为什么也很快就不灵了？】
下午，我们发生了性关系。【他知道我不是第一次，便说他没有资格要求我，我觉得这话怪怪的。】感觉太早了点，不过，他说了“因爱而做”我就信了他。他又给我下了一碗面，我同样一扫而空。【我问他以前有为别人做过吗？他顿了几秒，说有，我说，那不行，以后只许你给我和你家人下，其他人都不许享受，他又顿了顿，才讪笑着说要得要得。】【可他为什么一再要求要给我送礼物呢？说是说违背了我的意愿，亏欠了我，要留个纪念。我一再婉拒后终于认同了他的想法，可找了半天没合适的，可能内心里觉得自己收了礼物，会更接近一个为钱而做的轻浮女子吧～那种直觉真不太好，我也没多想。】
第十天，我认为我们的关系更进了一步，于是建议并提醒他去设个亲情号码，结果他告诉我那类号码现在不能设了，他只做了个包月套餐。【后来我又去问了，其实还有～又是不好的预感，都灵了。】【我们再去逛街，他无意中提到他姐姐做女装生意，可就近在咫尺，他也不带我去看看，反倒刻意回避，我又有了不好的感觉。】
第十一天，我们第二次发生了关系，我们在一起缠绵到十一点多。我很欣慰他没让我吃避孕药，虽然还是有痛楚，不过我枕着他厚实的胳膊，被他抱住私语时，觉得是那么的温暖幸福，我内心接纳他了，就向他敞开所有，同时也听到了他更多的伤心往事。五年前，他和她初恋女友交往了一年多，还共同创过业，结果他出海一年回来，她和别人小孩都生了，并退回了他送她的戒指，而他一星期前和她通过两三个小时电话她只字未提；他曾通过网络认识了一个女人，结果又不成功，他说作为家里两代单传的独子，他自己完全无法接受结过婚的人，她又骗了他！我好心疼他，心想如果他能给我一个家，我一定会努力好好过日子，不会伤他的心，万一有天他不喜欢我了，我如直觉相信那个人能给他更多幸福，我就放爱一条生路。
第十二天他加了我的QQ号，而且就以何种昵称称呼对方讨论了一下，期间还多次强调喜欢我的美丽与活波。【我的直觉不好，感到有点牵强，我心里好期待他私下里总牵着我的手，叫我宝贝，可从没有。】
第十三天，他提前告知我去老家有事，很快回来。【我已饿得不行，憋着一肚子火。好容易回来了，我说要去这里吃，他说去那里吃就好了，不是原则性的问题就不计较。可晚餐时，我一个人好胃口的吃着，他不再把目光锁定在我身上，而是东张西望，直打哈欠，反显得我好寂寞。】
第十四天白天，因他要去我母校附近玩，不知怎么扯到了我的学历上，把我的姓名、专业反复问得清清楚楚，【我开玩笑说不是要调查户口吧？他笑笑而过。】晚上，他说要辅导外甥作业，没有接我下班。好容易忙完，把我接到他家，让我反复看了段电视剧对白后，就送我回家，【我说不希望那么早回去，想多和他呆呆，他以我身体不适、要还车婉拒了。我担心母亲疑心，一个人在外面游荡了半个多小时才回家。在冷风中看到一对夫妻档生意，老公做南瓜饼、油坨，老婆更加高大威武，娴熟的炸饼收钱，突然好羡慕他们，婚姻生活，冷暖自知啊。半夜里，我睡不安稳，突然爬起来，仔细看完了他念了几次的内刊。】
第十五天，是我期待的周末，而我们的交流更少了，就只有几个简短的信息。晚上他为了在茶馆里打牌赌博，连我的电话都拒接。我再次打过去，他突然变得支支吾吾，声音也特别冷淡，我知道，坏了，于是发了十几条肺腑短信过去。
我还是不肯承认，第二天亲自跑去他家，他真的哭了，但他没有正视我，只说对不起我，亏欠我。我去了干哥哥家，哥哥见我来，很高兴，喝酒到微醉了，还说，改天把男朋友带来，他帮我把把脉，却不知我已失恋了。初次登门，两手空空，看得出嫂子还是没把我当自己人，但和他女儿一下就混熟了，当我辅导她做完作业后，她竟然能自然的叫我姑姑了。【我又高兴又伤心，人与人怎么能这么忽远忽近呢？】
我没吃晚饭，一个人在江边散步，想着晚点约他出来再确认，再谈谈，可他都不再出来！恰巧此时，朋友打了个越洋电话过来，我想着她的情路越走越顺，自己却越走越窄，不禁悲从中来，无心言语；另一个网友，又发来文驺驺的短信，一看就是不怀好意，没有诚心！我一个人坐在长堤上，秋风中，紧拽着电话，感觉寒意越来越浓，远处的灯火那么微弱，我再一次真切感受到我的无能无助，真想一走了之，可我不能，我还有爱我的父母，如果是对一个才认识14天、翻脸比翻书还快的男人，不值得。
新的一周第一天上班，我头一次感觉到，生活比枯燥的工作更无趣，什么都失去了色彩。第二天，我的眼睛都是湿湿的，我实在憋不住了，哭得很凶，跟老友打了个电话，两个人是平等的，应该相互尊重，而不是单方面的迁就。她叫我不要再跟他联系，要保持某种程度的矜持，要我学会保护自己，珍惜自己。我已觉得自己越来越不会保护自己。
家人说没关系，双方对不上眼很正常，年纪大了没结婚都有他的理由，下次吸取经验教训就行。又说起，我不该拒绝小易，要找个爱自己的，不要找个自己爱的，否则会非常辛苦。那我不能抱着碰得到两情相悦的情况吗？我只觉得前所未有的孤独和无助，工作再也提不上心，觉得什么都失去了颜色。要知道，这次交往的情况和上次不同，我一开始就没给别人好脸色，后来给了别人几次机会也没能挽回；而他的前后反差太大太快了，连一丁点的机会都不给我！！！我觉得自己真的死得好冤的，是不是自己也遭报应了？关键是，我觉得自己已经失去了一份最纯真的信任，我不会再轻易恋爱，不会再轻易相信男人。这——就是成长的代价、成熟的标志吗？
他在家租了部连续剧碟，关于间谍战的，他说看到正义的一方被邪恶的一方破坏，就躁人得很，但还是保持每天看两集的习惯，我因此觉得他是个爱憎分明、不轻易放弃的人。
他喜欢看战争片，我喜欢看动画片和韩剧；其实我们都不够现实。
我热望着去感受一场明星演唱会现场，他说当新闻听听就好，实际可不会去做；
我特期待和喜欢的人去夜晚的海边光着脚丫散步，他来一句，对他们这种“特殊的职业”来说，休假还去海边会有反胃的感觉；
他喜欢玩的游戏我陪着，看他玩也觉得很舒服；
他一在公共场所逗留就提不起精神，喜欢在安静的外界环境下抚慰自己浮躁的心。我能在极其喧闹的环境中安睡，也习惯了自己花自己的钱，无拘无束、超然物外的在热闹的环境中逛街；
我喜欢色彩明艳可爱、貌似青春、幼稚的东西，或看
价格便宜、款式新颖的产品，他似乎很反感，不太理解；
他喜欢斯诺克、射箭等精确的运动，我则喜欢球类、瑜伽等全身性的运动；
他说他最欣赏日本人，彬彬有礼，做事不偷工减料很负责，我说是啊，他们坚忍不拔的精神确实值得我们学习，可是不是由于岛国的恐慌呢？我觉得他们太形式化、有些事做得太过了，我更欣赏韩国人，集体荣辱意识分明，自豪爱国，他笑笑不置可否。
他鲜有自己或与家人的合影，说只喜欢照风景。我很惊诧他的坚持，保留了把与亲友的甜蜜瞬间留下来也非常好的意见。
他说男人不该以高矮论英雄，可对我的个头穿高跟鞋始终很介意。
他反反复复说我们两家住得很近，方便今后照顾。他非常理性坦诚的告诉我，他有些大男子主义，很多事情可能暂时依了别人，最后还是认为自己的决定最好；只是在大事上缺乏魄力，愿意等待观望。现在想来，他早已跟我打了“预防针”啊！虽然觉得有些东西没必要说那么清楚，但错觉他已把我当自己人，完全把我带到了一个假象的结果中，让我误以为在逐步接近真实。所以我才有了后来巨大落差，直至无法接受。
交往的小细节告诉我，他考虑问题挺周全，不用多操心。回忆起他蓄了十几年的半寸头、他骑了十年的自行车，他珍藏了五年的戒指，我觉得他是个专情的人，我要用我全身心的爱来对他！总之，只要是他喜欢的东西，我会很有兴趣、耐心的去了解，而他对我的兴趣爱好表现出的漫不经心，多少让人有些失落。【是不是表示他根本不喜欢我，而是在日式作秀的应酬我？】
我觉得，以上的分歧，说大不大，说小不小，只要双方相互磨合、理解、包容、爱护，日子还是会过得很舒服的。我想得很好，如果我有机会成为海嫂，我绝不让他担心，在他离开的日子，把我的生活安排得丰富多彩、有理有度，记成日记打发时间，并及时与他分享，让他感觉从未离开过我；有他在身边的日子呢，他爱干嘛我都支持他，守着他就好，什么都不用多想了。
我疑心是否这些个不完美的结果造成了我们的“闪交”，我甚至怀疑他是不是不忍心伤害那么喜欢他的单纯的我，所以速战速绝？人大都是自私的，其实不言自明。到分手的时候，我的总结是，职业不存在绝对的特殊性，与人交往中，只要自己别把自己当异类，熟悉了、心态平和了就好。所以，海员除了旅程长点、更具备不可替代性外，应该跟开飞机、开火车、开汽车等其他交通工具的差不多；他们的工作方式单调而内容丰富，危险性、不可控因素比机遇更多，理应获得更多尊重、收获的幸福。至于等待，肯定是漫长而辛苦的，但不是无边的苦海，只要两个人共同努力，彼此心心相印，充分信任，目标一致，终会苦尽甘来。
今天是11月1日，是大光棍节吧～真讽刺！我还是不甘心，还是会心存幻想，想他是不是也像我这般矛盾挣扎，更不快乐呢？好想发给他！又担心我这过于复杂细腻的心思会显得恐怖，而使彼此的痛楚愈深？确实，相比其他人轰轰烈烈、细水长流的感情，我这14天又算得了什么？我只是把人生中经历的这段喜与悲一并吐出来，自己舔啄着自己的伤口，让它尽快结疤。
放弃悲天悯人的心态，过分的、卑微的、不自信的爱会变成负担。
郁金香 
[求助]原创故事，一未婚大龄女青年与海员哥哥擦肩而过[2008-11-2 2:28:00]
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