早上好：

       现在你应该还在睡觉吧，不知道一会上班会不会很累。我昨天也没什么事，就是最近不爱说话，感觉也没什么可说的，也挺烦的，所以就不想说。有时候想还剩半年了，应该会相对快些就能过去了，可是又怕半年后的结果不是想要的，比如房子买下，你是不可能不还贷的，狠心的儿女有，但你、我都不是那种人。就因为对你很了解，所以我才很害怕。

       一想也就是聊这么一会，然后你还要继续你的航海，我还要继续我的生活，虽然是有牵扯的两个人，可是事实上却没有多少联系，挺害怕这种陌生的，如果不爱也就罢了，但我在乎，越在乎就会投入的越多，越多就会对什么都越在乎，所以有时我自己也控制不住自己，就是很没劲的感觉，像个活死人，哈哈。我以为18号有答案的，一切就会解决，其实不是的，咱们以后要面对的问题还会很多，答案还会有很多吧。咱俩对彼此都挺了解的，昨天我确实因为你娘去泡崖那句话有点不舒服，但不爱说话不是因为这件事，还是我平常一直的状态吧，你没有信号的时候，我下班后在家基本就是这样状态的，上QQ也是隐身，有人找我有事才说两句，多了我就不爱搭理人，然后就是玩游戏，或者就是听音乐看小说。然后如果关了电脑还是睡不着，就会把手机拿来，看看存的你的短信，还是上次录的你的声音，以至于我现在都能把录的那两段内容背下来了，哈。

       我知道你也很无奈，你也很烦，我一面不让你回来（你也确实不能回来），一面还跟你这样郁闷，你也会很难，对不起，我实在控制不住我情绪了，就是讨厌这种摸不到也感觉不到的生活，可能我对你的依赖还没有完全戒掉，所以忍受不了这种无助和孤单吧。我现在只要脑子是空的时候就是回忆咱们在一起的时候，有时候一天回忆好几遍，最后像是患了强迫症似的，想得我脑子都疼。可还是不受控制的想。我挺害怕这种状态的，像精神病的前奏，那天给房送相机，房还有李她俩聊天，我都听不懂了，而且我一点也没兴趣跟她们坐着聊天，对于聊天这件事我很烦，知道这很让我害怕吗，有讨厌人群，讨厌说话，生活里就剩那么几件事，然后最开心的事件就是回忆咱们以前，我就剩下天天数日子的追求了。所以我可能把大部分重心都放在等你这件事上，有时你没按约定的时间出现，或者因为什么耽搁了干脆不能出现，我就会很烦，看似平静的压抑的情绪就全都乱了。昨天也是因为我以为你不能来了，所以很烦，你再来时我就提不起情绪了。我不敢对你来有多期盼，因为怕会失望很大，不知道你有没有过这种感觉，就是盼了一个星期甚至两个月的事突然实现不了的那种失望，这种情绪小时候就有，现在更强烈了。我控制不了我的心态了。

       你说让我出去玩，我的烦不是因为不能出去玩，出去玩有什么用呢？治标不治本，“本”是你，所以我怎么努力都还是解决不了，只有你回来了，可能一切才会缓和一些。有时会觉得你越来越远，会觉得开始陌生，有时又还是很期盼你回来，我很害怕，害怕这种陌生，因为真正敢在乎的人不多，所以失去你会让我害怕，我也怕你回来了我们不会有我想要的结果，我还怕我的态度影响了你的判断，你的决定，害怕因为我让你以后的人生不幸福。怕的很多，所以也烦得很多。有时挺讨厌自己的装不住事，沉不住气，前几个月有时能成功地瞒着你些事的，可是就是沉不住气。我很期盼你的有信号，可有很怕你的没有信号，所以也蛮矛盾的，有时是等的有些麻木时突然你又联系到我，然后我就会再重新经历一次这样的矛盾，有时是烦的要疯掉时恰好你又有了信号，然后我也会继续经历这样的一次矛盾。简单的说就是你在船上一天，我就会带着这样的情绪一天。有时会自我安慰如果以后在一起了，可能再没有这样的分别了，那这次也是一个体会了，说不定以后还觉得这样的生活还不错。可是这个理由还是说服不了我自己，我讨厌这种感觉，讨厌又变回一个人，讨厌海，我讨厌海了，因为你让我开始讨厌海了，哈。这半年其实我一次也没有自己去过海边，除了夏天唯一一次跟婷一块去游泳，再就没去过。以前我可以有把孤独当成一个人狂欢的心情，是因为我没经历过，是因为心里没有放不下的人，现在已经回不去了，再去就是触景生情，就会更郁闷。

       唉，我怕你乱想所以就把心情写了一下，好了，不说了，就是这么乱的，我还是会等，不光是因为承诺，重要的是因为我放不下，明白？

花，看完你写的话，虽然乱，但是我觉得自己可以看懂，也能理解，因为跟我的感觉好像，一样的等待，一样的踌躇，一样的矛盾，一样的自闭。没有什么好的办法劝你想开，只能告诉你，你不是另类，至少有我跟你一样。

天天天蓝引用下面的话:
有些事为了不失望就不能太多期望

虽然我没有这样等待过，但我能理解你的心情！