折腾了几天,终于到家了.久别的电脑,久别的天涯.屋里冻的手指发凉,早上被老妈从被窝里拉出来已经快10点了,看看表整整睡了14个小时.
想想这几天,狼狈.
在北京站,在熙熙攘攘的人群中站立着的那一个小时.从希望到失望到最后的爆发,我没有了理智,只是想马上离开马上离开.也许是上天留给我那十几分钟,不知道那天如果我真的走了是不是会后悔.
最后因为没有合适的车留了下来,在北京的大街上转悠.挂掉一个一个电话,我只是不能再让自己总是跟傻子似的等待,即使自己的心自己的爱再卑微,我也容忍不了别人这样的无视.我是一个人啊,每次当我很久找不到他时,心里会有种说不出来的彷徨.我怕很久联系不上会没有沟通，慢慢的习惯慢慢的变淡。那种感觉让我无法发作也无从发作,那样我自己都会觉得烦。其实我要求的不高，只是说说发生在各自身边的事情，听一听各自的生活。但是我已经知道很多事情是不能强求的，别人有别人的压力和心情，不能因为你的抱怨就开心去面对你。我呢，表面上还是平静的自己,但内心兵慌马乱.找不到一个可以说话的人,就自己更多的时候沉默着.
我不想让别人看到我的烦恼,在大学里,朋友说我好象无忧无虑,永远都是一张快乐的笑脸.说着好玩的话.但是我不说并不代表我什么都没有想,有时觉得很多话说出来会让别人觉得你怎么那么多事啊,而有些话说出来也会在无形中强加给别人一些不快乐的东西.也许我这样是不坦城的.我是一个看重感情的人,对家人不用说,对爱情也是。但我无法排出他们在我心中位置的前后，对父母孝顺是天经地义的，对爱情，有一种自己想起来都不敢相信的执着。只是有时朋友会拿我没办法说我重色轻友。书上说爱要七、八分就够了，但我不知道这个度是什么概念，总是把爱情弄的跟下一刻就要生离死别一样。 也许爱的太多会让人感觉到负担，自己也会不知道什么叫做满足。
回家的火车是下午一点十一，我还是自己回到北京。我从没想象过拿着大包跟很多人一样跑在大马路上，跑在候车室大厅。在一点7分跑上列车，头上的汗别人的眼光，让我自己觉得那么狼狈。火车开启的那一刹那，浑身就象要散架一样。夹杂在农民工中，坐在自己的大包上数了数自己身上仅剩的8块钱，花2块5买了一瓶矿泉水，就这样一天到了站。在关键的时候只有父母，我给老妈发信息说：妈找个人来接我吧。40分钟后我就坐在家里的桌子上吃饺子。是啊，这种爱，只有父母才能无怨无悔的给你。
火灾后的家我还是头一次回来，发誓今后再也不睡电褥子。墙上还有明显刮过留下来的痕迹，崭新的家具，真难以想象有脑溢血的父亲是怎样一个人把火扑灭的。弟弟也在，脸上贴着膏药。跟父亲还是谁也不理谁，今天上午又闹了一顿。弟弟吼着说：你真认为我就18岁那么大吗？我早就把以后考不上大学的道想好了，我不跟你们要一分钱，将来就是我吃不上饭，我也让你们吃饱了。你们看着吧。好一个年少轻狂。家里充斥着火药味，一闲下来呆着就烦。有时真想就这样一个人走掉，谁也不想理。那晚在朋友家，他的父亲说过一句话：人来到这个世上就是来解决麻烦的。只是有些人选择放弃，有些人还在坚持。什么事情都不是轻而易举就放在你身边的，都要经过自己的争取。这争取中有压力，有迷茫，有诱惑，有很多很多我们想也想不到的麻烦需要我们面对。是啊，我们没有权利说保证，没有勇气说下一次一定就会怎样。只要努力去做了，就不会后悔。关键是找好自己生活的重心，不要让自己在迷茫中丢失掉原本很重要的东西。
社会不是大学，不是天堂。老师和上帝会原谅你的事情，老板不一定就会原谅你。我的经历有限，无法用一种全面的眼光去看去想去理解。我不知道在成长的过程中会不会失去一些很重要的东西，即使你不想这样，但你不能改变环境，只能改变自己。青春原本就只是人生毕经的一段路，365里路，从少年到白头。总会走过，总会走在前面的路上，好好的过好自己灿烂的青春，即使有一天你老了，不能再说自己年轻了，也没有什么好遗憾的。
等一切安定下来，就一起去玩。去想去的地方看一看，去天安门前看一看升旗，去看一场红色摇滚的演唱会，养一只大黑狗还有一只线团大小的小白狗.......
一切都会好起来的。生活。
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我那无比狼狈的春运返乡之路[2007-2-6 3:17:00]
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