我们终于毕业了，进入了这个社会。从此结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖宝贝的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。

　　我们从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来，开始了闯荡的生活。

　　我们的眼光充满了好奇，我们的血液里流淌着激情，我们的钱夹却空前的瘦小。
　　在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，我们是那样的慷慨激昂，我们认
为自己无所不能，我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，我们对未来充满了信
心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。  

　　可是渐渐的我们才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了老板是
多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣，我们也发现了房租水电
气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及,商店里的东西仿佛只是为别人摆设，我
们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然,只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心
只有在步行街上看美女才不无聊。

　　渐渐的我们也学会了泡吧，酒吧迪吧水吧网吧玩具吧都是我们打发无聊时间的场所。可是我们还是泡不到妞，以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代都是
狗屁，都出奇的苍白无力。于是我们感叹世界变得太快，快得让我们这些穷小子根本就
无所适从。

　　渐渐的我们也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就
乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说不清楚这到底是成
还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。

　　渐渐的我们似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我们什么都
很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，
但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶的时候盘算着自己
不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算。

　　渐渐的我们感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高也太矮了皮肤
也太黑了长相也太难看了，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真
恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。

　　渐渐的我们也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力
胡思乱想。我们也不想听音乐了，也不想看电影了，不过倒时常看些成人的碟子，交流
些黄色的笑话。我们开始沉迷于酒液里，沉迷于方城中，沉迷于低级场所内。家的概念
越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，我们挺多可
以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爹老妈又长出
了多少根白头发又多了几道皱纹。

　　看到有人在球场上酣战，我们似乎也想上去来两脚，其实很久没有运动的身体已经
无法支撑我们再跑多远了，而且几乎荒废的球技让我们怀疑自己那些踢球的年岁是不是
上辈子的事。

　　望着满街穿着前卫的少男少女，我们开始表现出厌恶的表情，却忘了自己前些年其
实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我们的目光也变成了不
屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。

　　经过彩票销售点的时候，我们忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注，然后天 天
做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡
屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，我们依然锲而不舍地做着美
梦。

　　渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我们已经不认为为了往上爬而
不择手段有什么不妥，我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻，我们嘲笑所谓的贞节 观，
所谓的责任感，希望甚至去找寻一夜情。

　　我们开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关
注哪款手机用起来更加叉人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注
而已，因为我们清楚无论是宝马还是奥拓，我们都买不起，吧台小姐酒量再不行，我 们
也不能把人家怎么样，至于手机和西服，还是用自己买了很久的老款式。

　　不知从什么时候开始，我们为自己的遭遇感到愤愤不平了，我们越来越看不惯老板
狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是我
在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我们左顾右盼，寻找机会，却始终看
不到出路。

　　终于有一天，我们像火山爆发一样，一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走 出
办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中
隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。  

  
     我们很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验，并像跑场子一样 从这家公司跑到那家公司，一次接一次地应聘，可是根本就无法找到适合的工作。

　　时间一天一天过去，工作依然遥远得不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，交房租的日
子也越来越近了，我们心如火焚，有着世界末日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔
自己太轻率就辞职了，也开始萌生铤而走险的念头，但又不敢真的去抢银行绑架什么
的，心情低沉到了极点，我们的脾气也大了，唉叹声也响了。

　　所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少
有点激动，但更多的是谨慎与惨淡。我们不会再对老板抱什么幻想，不会认为他会给我
们多好的待遇，我们也不会和同事谈什么知心话，因为我们已经知道，不可能与有利益
冲突的人成为朋友，当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当 成
自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。

　　接下来的生活无趣又无味，但我们渐渐的也就无所谓了。我们也不想泡吧了，不想
什么活着的意义了，老同学在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在
更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几 句。
虽然酒还是经常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深入骨
髓，我们的苦痛更加真切而细腻。我们空前地怀念在学校的那些岁月，我们会捧着毕业
合照发半天呆，我们却不想再到母校去闲逛了，如果是偶然经过，看到曾经熟悉无比的
景物，心里还真的翻涌起一股酸楚，但是我们不会流眼泪。毕业时曾经很贱的男儿泪如今又变得珍贵起来。

　　当然我们也还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。我们很可能迷上了WOW之类的游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。

　　我们无师自通的学会了自欺欺人，虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与 无
为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是我们就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有
时候我们会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管我们也知道这样做其 实
毫无意思，也毫无必要。

　　我们开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后我们不经意地就想到
某某在学校时的样子，然后我们不由得感叹时间流逝之无情，然后我们就想在尘封已 久
的日记本上写点什么，然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。
    我们夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一样向我们扑来。我们曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人，都一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为我们知道，爱情其实真的已经与我们离得很远。

   我们试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次，我们就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。我们于是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。我们也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我们继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。

我们非常怀念学生时代那种单纯的恋情，非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，非常
希望自己可以再读一次大学，但是我们也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？

我们的酒量越来越大，一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。我们
的腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大，日渐增多的脂肪很是晃眼。我们爬上楼梯的动作越来越笨拙，也越来越吃力，才到三楼就已经气喘吁吁。

我们向往着能到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落天涯，苦不堪言。我们越来越觉
得钱钟书老人的围城理论精辟有理。我们越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我们越来越感到心力交瘁，压抑茫然。

……
……

可是，以后的路还很长，无论如何，我们得活下去。不管是痛苦还是快乐，我们都要面
对。毕竟想逃避也逃避不了的。所以，我们还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且，我们骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地。。。。。。。

再回首，灯火阑珊处没有伊人，只有自己的梦想在风中轻轻地摇曳……

合作论坛：