最近心里很乱，他这段日子很少给我电话，可我知道最近他们没出海很有空。更何况，目前追我的那些男子随便挑一个都比他条件好很多，知道他存在的几个朋友都劝我，何必去牵挂一个学历家世都比自己差得远还飘在外面的人。

      现在想来，其实到现在我和他之间什么承诺都没有，而且因为一开始压根儿没想过会和他发生故事，所以当时还很笃定地告诉他不可能，只是后面慢慢被他感动了。上次他们靠港时间比较长距离也比较近，他问过我去不去玩，但我真得没时间啊，这学期借调在宣传部，整天跑新闻写稿子，连周末都值班。我说希望他回来，但没想他还真的回来，可那两天我又没多少时间和他在一起玩，他回船上之后我们就冷淡了很多，相比前几个月他在船上没回来的那段时间似乎疏远了很多，也不像以前那样了。现在很糊涂，不知道他到底怎么想的，而且他一直都没说爱我，是不是他一开始就不爱我，只是他的态度误导了我？

      父母希望我过几个月后就正式调到宣传部，正副部长都对我很看重，其实自己心里也清楚当记者是我最合适的选择，但周末甚至寒暑假包括其他那么多兼职工作就得都牺牲了。而且如果最后选择他，那回学校教书才是上上之选，可我更不知道怎么开口，怕对我抱很大期望的人失望。更何况，如果父母知道他，是绝对不会同意的。

      乱七八糟，一直以为自己心理学很好还考了心理咨询师，却不料遇上自己的事还是糊涂了，看来真是当局者迷。我该怎么办？

    谢谢大家。其实很多时候我也问自己对他到底是怎样的感觉，但问不出所以然。我一直是对情感很淡漠的人，淡到即便这份感情就在眼前触手可及我都要躲，也许看过太多爱情的实例，笔下也编过太多爱情的故事，似乎把我自己的爱情都写尽了一般。现在想来他回来那两天我也很莫名其妙，明知是被我闹回来的，而且他没回家就来找我，却对他淡淡的，连手都不让他牵。他回来当天是周末，下午跟领导下乡很晚回来，晚上也没陪他多久，其实后面是应酬完全能推开的。
    楼上说的家境，很大程度上正是我不能直面他的原因，总认为若选择他是很不甘心的一件事，家里人最低学历本科，博导都好几个，倘过一阵子我还回校教书，那明年也要准备读博，前几个月在大学兼课教得都是本科生——而他却只是成人大专毕业。在当地的文艺界我家颇有些名望，而他家地处穷乡僻壤，家里人一直都面朝黄土背朝天。前者是我心里过不了的坎，后者则是我家里过不了的。
    我也很想现实一点，选择别人，然而我偏又异常感性。

不知道，早上他打电话，又要走了，电话就寥寥数语。原本还想这周周末过去看他。突然莫名地感觉很憋屈，很想哭。和他相处这么久第一次有这种感觉。

他生日要到了，逛街给他买礼物，是他和我的幸运石，用平结系在一起，原想编同心结，又觉平结虽简单普通却牢固结实。
他们船走的时候他又来电话，一直打到后面没钱断掉，总算有些冰释。他说可能的话下次找时间回来——呵呵，原来我也会这么容易满足。
今天得知有去东南亚国家教汉语的机会，不知去否，一去，年内就看不到他。想起去年这时候认识他，给包括他堂弟在内的师范类学生上口语课，不想他居然混进去，后面他说没听过这么好听这么标准的声音。
听的出他还是愿意我当老师，电话里他问我啥时放假，我说现在不在学校他又犯傻，他就很惆怅的语气说如果放假就能去看他。

大家的意见我会再慎重考虑的，其实我也用这些说服过自己——不成功。他还不大清楚我家的情况，我想这对他也很是个障碍，他自尊心强，比如我一不小心说到学历之类他就很颓废的样子，更不用说其他，也许这又是难题，谢谢夏雪为我点出了这个也该想法克服的难题。

往常一直只是在这里当看客——直到自己有了烦恼，感觉到大家的温暖，谢谢！

前几年我也只是中学老师（人事编制现在都还在学校），但太要强，刚出道时人们认识我是因为爷爷和家族，那段日子很郁闷，不想让自己活在这影子里，所以一直向家里已为人称道的艺术领域之外学习发展，并且都要极力做到最好，这几年其实很累，其实很希望自己只是简简单单的人，有份简简单单的工作，简简单单地和自己爱的人生儿育女一辈子，羡慕你们大家呢，这些年为了虚名牺牲太多的东西，人们还道我眼光高太挑剔，其实也只想要个踏实的肩膀在我累了的时候靠着罢了，我不知道自己适不适合当海嫂，但我知道他可以给我踏实的肩膀。

我不知道爱这个字该如何界定，但我知道现在我很在乎他，在乎他的反应，在乎他的关心，在乎他的言语......

    看你们的贴，好感动，谢谢。听你们这么说，便又犯迷糊了。心里很明白和他在一起是一种莫大的牺牲，甚至可能要背负着整个家族赋予的沉重包袱。可真得要说到放弃......
    前两天和师姐通电话，她说她朋友最近多靠在广东，让她去玩，所以计划元旦去那边，刚才看论坛上有她的贴，听意思好像是要接受那个朋友了，突然很羡慕师姐，她一直都敢做敢当，快意恩仇，何时我能有她那样决觉的勇气。

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