以下是一封没有发出去的信，因为当我写完的时候，发现它已经没有发出去的必要了`~！~！
    坦坦然然地说，我对一切有才气的女孩都有一种抑不住的偏爱。如同欣赏清风明月，青松翠竹，清溪晓山一般地，我喜欢静静欣赏一切有才气的女孩。我曾这么写到，尽管，我自知于我的平凡。 
     我喜欢思考，虽然我思考的并无多大深刻之处；我喜欢怀旧，虽然旧日的生活并不是一路坦畅。 
      生命是卑微的，我曾这么想。每天夜晚十点，从小城最北的补习班，顶一肩沉重，独自绕城独行，沿街所看到的不过是悄然静伫的小商人，守一担简陋的小摊，聊挥光阴。生命是凄美的，我曾这么想。被高知以高考成功时，愕然与惊喜后只是酸酸苦苦地走进一家灰暗的小酒店，乞求一位陌生人与我干一杯——为一个得失分明的结果。生命又是阴差阳错的，我还曾这么想。人往往在他没有得到他所要得到的同时，又得到了他不该得到D的---- 
          我亲爱的朋友，如果你并不以为生命是这样，请你别与我争辩。曾经我也很理直气壮对路人大呵一声，其实生命应该是平等的！但那时事实使我没能有这勇气。这正如有人看见江河会说；“谁道人生无再少？门前流水尚能西！”有人说；“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”；有人说；“流水淘沙不暂停，前波未灭后波生”；也有人说：“阁中帝子今安在，槛外长江空自流”---处境不同，见解不同而已。 
      但是，生命又该是坚韧的，以及是为自己负责的。如今，我又这么想。 
所以请原谅我啊！一桩错误的感觉。 
       可是我怎么到今天才明悟；那仅是一种只缘于崇拜中的偏爱，只能远观，不能*近。远远看着，轻烟薄雾中独好风景，让我心情如山峰，心纯如溪水，而一旦被捧在手中仔细咀嚼，却翻起了我心中积聚和沉淀的最消极最忧伤的部分---我是拿着我所偏爱的人的全部优点---严格苛刻的对比，审视，剖析着我的我的全部粗略，这刻骨铭心的自卑自*如何不让我心灰意冷？ 
     夭折了，我第一次主动付出的无所保留的追求； 
     跌落了，持续正恰一年的层层波涛； 
     也明悟了，成长毕竟是需要代价的。 
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        多雨多丑的六月将在这一夜里悄然消逝；伴着雨声，我静静等待着我原先那坦然如一壁秋空的心境。 
我亲爱的朋友，请自珍重，珍重````` 
    别人信奉的天荒地老，海枯石烂，我不知道自己是否还应该信奉。事情已经过去三年多了，可是她的一颦一笑还依然是那么的清晰。这三年里我努力使自己学会坚强，学会忘记，可是当我看到这封信的时候，我才发现一切的记忆还是停留在三年前`。这三年里，我不敢面对自己的感情，这三年里，没有再找过女朋友，有时候想想心都会痛。我不知道她在我的记忆里还会停留多久，也许就到明天，也许永远。
    曾经一度的听林志颖的那首歌《我不后悔》，可是我就真的不后悔吗？？即使后悔我又能后悔些什么呢？？于是我又迷惑了……我不知道自己对那份爱为什么那么的执着？？甚至找不到爱她的理由，可是失去她之后我的心就彻底的破碎了，不敢在面对自己的感情，不敢再去寻找新的精神寄托，因为我怕，我怕再一次的伤害，在一次的心碎，我怕面对整个人崩溃时的感觉，虽然我知道爱情本来就是自私的，在爱的国度里充满了荆棘。
    有时候感觉心真的很累了，需要一个心去呵护，需要一个人来爱，真的很想在找一个女孩来爱，有时候想到心都会刺痛，可是无论怎么都不能骨气那份勇气。想象都觉可笑，我还经常告诉那些失落的人“爱情是一朵生长在绝壁边缘上的花，想要摘取就必须要有勇气。”可是真正论到我自己的时候，我就不知所措了。这可能就是人们经常说的：一朝被蛇咬，十年怕井绳吧！~！
     想起分手的那一幕幕，我就会感觉到一种撕心裂肺的疼痛顿时弥漫了我的周身，我知道一切都已经不可能了，朋友门总是骂我痴情，骂我傻，可我就是无法放下她。为了麻醉自己，经常面对一大堆的文字发呆，警察和朋友们在dust_2里拿把Awp相互追逐……
      昨天看到泡泡与寂寞发的文章，我才发现这世上还有很多放不下的人~~可是我们除了伤心又能做些什么呢？？
       痛苦飘上天空变成云彩，
       化做雨滴落在眼角便流出泪来。
       面对这许多无奈让我无从感慨，
       天若有情威吓却模式我的悲哀？
   我想我是累了，真的很累了……
录音机里还是放着那首歌：说好了不回头不想承诺
缘份尽了你别过头
如果还有什么值得我逗留
我想是你爱过我
只是路无尽头都是路过
什么感受我能带走
眼泪可以不流心碎不能救
看我能否得自由当我松开你的手
一些风沙哽住眼眸
爱你最后一幕却模糊带过
不让疼痛有路追究
我不后悔我曾爱过
只是天涯从此寂寞
远去的渡口彼岸的灯火
人在河流只许漂泊
我不后悔被你爱过
只是不能爱到最后
短暂的幸福拥有就足够
只要舍得就会快乐会快乐
……