咱们有一些做父母的，自小家里比较清贫。长辈和老师会教育我们，吃得苦中苦，方为人上人。我们做父母的，也确实通过一番奋斗，吃了好多苦，才换来个有吃有住让孩子生活得安心的环境。既然自己都实践了，那么肯定认为这是真理，吃得苦中苦，方为人上人。因此想让孩子将来更上一层楼，出人头地，成为超男超女超人。
　　 显然，这种思想是错误的，说不客气点，是封建残余，等级制度的思想残渣。有这种思想，教育孩子上就会过分用力，欲速则不达。
　　 咱们中国人的望子成龙的心态，不奇怪，是从封建时代遗留下来的。古代呢，一个家族想混得好，除了考试当官，没有别的路可走，当了官就出人头地，鸡犬升天。古代你做个手工业者，遭人歧视；做个科学家发明点什么，属于旁门左道，甚至会举报你妖言惑众；你有娱乐天赋，卖卖唱当个明星什么的，遭人歧视，辱没门风。总之，除了吃喝拉撒那一套，你要是想靠自己的天赋，是很难的。现代社会不一样了，分工很明确，平等意识加强，行行除状元，唱个歌什么的根本没人歧视你，而且捧你场的还不少。简直翻个个了。可以说，人人都可以在各个行业发展自己的天赋，获得人生价值，路子宽了许多。但是呢，其实封建那一套出人头地其实没有消除，你只要看见一群家长聚在一起攀比自己的孩子，你就会发现，他们没拿孩子当个人，而是当个品牌，给自己赚门面呢。这个气味不对，所以我要强调，先矫正家长对孩子的态度。
　　 举个例子来说，人看丁俊晖成台球打得好，成世界冠军了，都佩服他爸爸的眼光，给孩子找对门路，赌一把赌对了。想想呢，自己孩子有什么天赋，赶紧发现呀，也倾家荡产送去赌一把，出人头地呀。仔细想想，不对了，可能全国有成千上万个爸爸是这样的，可成为世界冠军的只有一个小丁，大多数是让孩子辛苦单调了半辈子，失去了学习的机会，什么冠军也没得一个。他不是那个料，或者根本不是顶尖的料，只是你出人头地的牺牲品。再说了，如果你的孩子幸福平凡地过一生，也不必什么世界冠军差呀，要那点虚荣干吗呢。
　　 有的父母，自己是企业老总，就想让孩子将来能继承自己的事业。曾经有一个孩子，大学刚刚毕业，说父母是做工厂的，想让自己毕业后来做管理，最后做继承人，可是他十分惶恐，因为他最怕管理，根本不想做，他只想去哪里做个普通的员工，过简单的日子。赶鸭子上架是不成的。
　　 所以，初为人父人母，就想初进考场一样，千万不要奢求，不要想得100分，要平常心，这样才能发挥最好水平。孩子绝对不是用来炫耀的，也不是指定用来做什么事业的，家长如果在这个问题上态度不对，孩子可能跟着遭殃。我碰见一个做母亲的，母亲老是说他孩子怎么考第一，特虚荣，结果孩子高考都没考上。孩子为了满足母亲的虚荣心，可能平时动了些手脚，说了些假话。母子真正从来就没有知根知底过。
　　 当然，这个问题上我也不是反对让孩子成才，让孩子成为某一领域的顶尖人物，这个不反对。这个涉及到孩子的智性发掘，如何发挥兴趣发展潜能，这个后面会说到。但是这个绝对不是在孩子很小的时候你就想干的事，今天流行学钢琴，明天流行学英语，后天流行学京剧，样样都想学，都想学出点门道，随大流。很多家长就是这样，说是什么不能输在起跑线上，这是不对。根本就没人跟你比，输什么输。孩子是个小宇宙，自己完善自己最重要，别跟社会潮流凑热闹。
　　 那么，孩子在你眼里应该是个什么呢？说大一点，在地球上，他就是个生物，与万物品等。在人类这个范畴，他就是一个人，普通人，将来能干吗不是你现在就能计划的。父母的目的是让孩子能够快乐得过一生。让他成为一个合格的社会人。有这个平常心，OK，你的家庭教育就有一个宽松正确的起始，不会早一两岁的时候就为孩子选择好学校呀、选择好老师呀，着急得上火。着什么急，最重要的老师是自己，自己傻乎乎的，送到美国去读幼儿园都没用。孩子最需要的是父母的智性沟通，情感孵育。
　　 OK，如果你认准了，孩子不是拿来跟人比的，你做父母的只是想完善他的能力，让他有快乐的自我的人生，你就一点都没着急。你要做的，只是多腾出时间来和他玩。和他沟通。孩子上学了，班上有优等生，也有差等生，你的孩子刚好是差等生。别着急，总是有差等生的，不要为孩子而自卑，要相信孩子，差等生没有什么大不了的，他肯定有其他的特长在考试上没现实出来，你去发现他的智性所在。大导演李安还是差等生呢，人家三、四十来岁了才厚积薄发，原来艺术天赋全躲在电影镜头里。关于如何发现天赋，下面也会谈到，这一节强调的是：没有很差劲的孩子，只有快乐与痛苦的孩子。你如果要你孩子做快乐的孩子，那么不要有太高期待，一步步平常心来培养。

4。每个孩子都有自己的天赋

　　 我知道，家长肯定特别想知道，我的孩子成绩那么差，是标准的差等生。他有天赋吗？在哪里？你能告诉我吗？
　　 那么，我就先讲发掘天赋方面。免得你们着急。
　　 我的一个朋友，是个作家，从事的也是文学机构的工作。但是每次谈她的女儿，总是抬不起头，为什么呢，成绩不好，也看不出有什么方面的特长。而且由于长期是差等生，一直回避学习问题，与家长形成隔阂。对家长来说，确实是一种压力，因为不论在什么饭局或者公共场合里，人家都会问她孩子的情况，不外乎学习啦，考上什么学校啦，为人父母者避免不了这个问题。要命的是，高考连大专线都上不了，后来托了关系，上了一个师范大学大专班。她老觉得只要孩子有普通学生的好，她也就心满意足了。女儿进了大学寄宿，回来的时候还在女儿的书包里发现了毛片，她觉得遭透了，学习搞不好，教育方面也没搞好。
　　 但是有一天我们通电话的时候，她很高兴地告诉我，她发现女儿有一种她前所未见的天赋，她在女儿的日记本里发现了女儿写的诗歌，写的随笔，文笔非常漂亮，思维天马行空，一看就看出才气，真是不是同龄孩子所能比拟的。她找了很多年女儿的天赋，原来藏在这里。虽然女儿的文字看不出有什么是天才，但至少表明是可以靠文字为职业的。于是她和女儿的商量下，重新指定了学习的目标，就是考研究生，以后往文艺评论方面发展。可以说，这一点达到共通之后，她和女儿都找到了自信，现在都向这个目标前进，并且效果良好。女儿在大学里的学习也如鱼得水，看许多世界名著和电影，做起评论来头头是道，完全跟中学里不一样了。
　　 我想用这个例子说明，一个成绩极差的孩子，极有可能是某个方面的天才。只是你没有去发现，没有给他设立一个平台。
　　 假如这个妈妈不是搞文学的，不理解女儿写的那些日记的价值，有可能这个女孩子就是个平庸的女孩子，平日里被差等生这个帽子压得喘不过气，更不会跟人展现出他的特长。实际情况是，在现实生活中，由于家长们忙于工作，忙于生意，或者自己文化程度比较低，对孩子的天分根本不能发现，或者视而不见。这样，你就不能给孩子的天分架设一个平台，他永远在自己不擅长的平台上做差等生，被别人鄙视，被自己看不起。不能不说，很多现状就是这样。我看到很多家长去外地工作，去外地做生意，把孩子留给爷爷奶奶，孩子拿了钱，把天赋用在打游戏、赌博、混社会上面，可以手，相当可惜。
　　 那么，家长们如何发觉孩子的天赋呢，特别是差等生的天赋呢？我觉得监护人一要关注，二要寻找。比如说，一个差等生，他在理性应试方面可能很差，但他的感性思维能力很强，他往往是音乐、绘画、文学等艺术领域的好手。即便你自己没有这方面的眼里，你应该要请有一定文艺眼力的朋友来帮你发掘，加以引导，给他一个平台。这样他就不会把编程能力用在赌博上，不会把审美能力用在早恋泡妞叛逆上。
　　 对孩子天赋的发掘其实是不必着急了，从一岁到二十几岁的每个阶段都可能出现。当然，那些需要练习童子功方面的天赋，比如说钢琴什么的，必须请专业人员判断。一般的，我们从他的兴趣、从玩乐，甚至从血型、从星座方面都可以在成长中发现。
　　 也就是说，一个优等生，他的智力因素可能很早就显露。一个中等生，发展也比较健全均衡。一个差等生，他不太适应应试体制，需要家长更耐心给他建立一个新的平台，但是不要让他在自卑中埋没了特长。优等生和差等生，是基于学校教育体系而分辨出来。对家长来说，没有差等生，你必须对你的孩子有信心，你还是要培养他健全的人格。能力方面，只要你细心和用心，迟早有一天他会给你一个惊喜。

　　 上面两个部分谈了家长对自己孩子的基本态度：第一，不要太高预期，把孩子不当人当成神来培养，那样不对。第二，如果你的孩子是差等生，不要失望，要在成长中帮他找到自己的舞台。
　　 有这两个态度，我们在来谈基础素质的培养。第一呢，就是团队精神。
　　 为什么要强调团队精神，也就是处理好小孩子对个人与集体的关系？因为，你的孩子一开始进入幼儿园，乃至到将来进入社会，都会在一个集体里打交道。个人与集体的关系，是不可避免的。这个问题不解决，你把孩子放在哪里，都拧吧。
　　 先讲个例子。我们孩子入幼儿园，假如有面试，老师肯定问你，你叫什么名字，几岁啦，你平时是吃饭还是吃屎。一般脑子没问题的小孩子都能有正确答案，OK，入学吧。说说日本人，日本人小孩子入幼儿园可比我们严格得多。他们也面试，是这样的，把8个小孩子放在一个房间里，跟他们说，嘿，你们把这个房间里的这张桌子抬到另一个房间去。结果呢，6个孩子去抬桌子了，剩下2个孩子乐得清闲，省点力气。老师就把那两个孩子的家长叫过来，训斥道，你们怎么教育的孩子呀，一点团队精神都没有，不合格，回家去。家长很惭愧地带这两个孩子回去了。明年再来面试，还是一样的节目，两个小孩子就迫不及待地上前搬桌子了。
　　 日本人就是这样塑造团队精神，塑造民族的凝聚力的。这一点我们不能不佩服。弹丸之地为什么是世界第二大经济强国，日本的国力完全是教育出来的。
　　 咱们中国呢，并没有刻意地从小就培养这种团队精神，所以有人说中国人一盘散沙，不能拧一股绳。拧一股绳必须靠有意识的教育。相反，有的家长特别是老一辈家长，听说学校里集体劳动，就会嘱咐自己的孩子，嘿，你能偷懒点就偷懒，别把自己搞太累，搞得衣服脏兮兮的。这是反团队精神的教育。这种孩子长大后不是一盘散沙才奇怪呢。
　　 我跟朋友们说起这个对比的时候，经常感叹，咱们个人主义教育真的会把国家的后备力量掏空掉，跟人家那种团队精神的教育没法比呀。大家可以就这个例子多多跟自己的亲戚朋友交流，希望父母们有所觉悟，咱们的后备力量建立起坚固的团队精神，利国利民。
　　 以上谈到是培养团队精神对整个国家的好处，对整个民族向心力的提升。那么有的家长问了，对国家有好处，那对个人有没有必要的？我的孩子比一般孩子要聪明，鹤立鸡群，是不是没必要和团队混在一起呢？和团队混在一起是不是会泯然众人矣？此言差矣！
　　 可以说，懂得融入集体，懂得团队合作，是每个孩子成长中的必备能力。原因何在？第一，你的孩子从幼儿园起，到将来混到社会单位，哪怕到当公司老总，当一国总统，都离不开团队，离不开与团队相处的能力。想想，如果你是个老总，缺乏与整个公司合作的能力，底下的人会给你卖命吗？你是一过总统，自视甚高，不把政府班子当成团队对待，议会迟早把你给弹劾了。从最初开始，你在幼儿园里很难融入集体，家长每天必然头疼，这是最现实的。家长总是不理解，为什么别人的孩子能够玩得好好的，自己的孩子老是想回家当孤家寡人。原因不在孩子，在于你没有培养他的团队情商、团队能力。第二，团队是个互相学习进步的集体，个人的能力，只有在团队里，才能最大地提升，乃至实现价值。你素质比较高，可能在团队里起的作用大，位子高，做领导职务。没有说你能力很强可以凌驾在团队之上的，这种想法的人迟早被团队甩掉，什么也干不成。
　　 总的来说，人是社会性的动物，你单个人连个茅房都建不好，何谈实现价值。所以必须在群体中求得生存的机会。那么，一个人没有团队素质，特别是在现代的社会里，很难成功。我们这个社会，只有很少职业是单兵作战的，比如你是个作家，是个离群索居的艺术家，但独立创作来实现价值，但是如果你没有从社会团队里过来，你有创作经验么？肯定是空中楼阁。而且，表面上看，你是单个人在工作，实际上你还是处于一种艺术家的群体中在学习和切磋。没有人能离开团队自个儿玩的。既然如此，团队精神成为成长的属性。
　　 下一部分我们谈如何培养孩子的团队精神。

　6。如何培养孩子的团队精神

　　
　　 我们的孩子，其实有很大一部分是喜欢集体的，很快就和小朋友们玩在一起，不亦乐乎。他的团队精神比较好培养。
　　 还有一部分，或者性格孤僻，或者怕生，或者孤傲，总之，有各种各样的原因，不愿意混在集体里，不愿意上幼儿园，这是比较难搞的。万一父母很忙，也没人管，长期这样的人性格会扭曲。我们先讲怎样让他能够进入集体。
　　 孩子与集体形成的纽带应该是集体活动，或者运动，或者游戏。孩子在集体活动中体会到快乐，体会到完成整个活动的成就感，满足感，他就潜意识会明白，集体有这样的快乐，能在集体里实现这样的价值。你让他呆家他都不呆。那么，如果一个孩子畏惧集体，孤僻，那怎么办。具体方法有很多。比如，他不跟小朋友玩，那总能跟父母玩吧。家长可以和他一起玩互动游戏，比如踢球，至少需要两个人踢，两人传球，配合，他踢出感觉，哦，明白，集体活动有快乐，有跟独自玩不一样的快乐。然后有一天爸爸没空了，叫他试着跟别人踢，慢慢地适应和他人的互动交流，慢慢地让他喜欢集体活动，慢慢地送到小朋友的活动里。可以一步步地来，循序渐进，慢慢改变他对小朋友的成见，体会集体的快乐，融入集体。这是对于孤僻，怕生的孩子。
　　 还有一种是孤傲的，比如上面读者提到的，由于孩子课外学的东西挺多，觉得老师讲得没意思，不爱去课堂，不爱听课。这种思想苗头对融入团队也比较危险。觉得自己高，这个团队不适合自己，这么小这样认为，回头一定要吃亏的。所以家长必须教孩子学会尊重团队（老师是团队的骨干），即便老师讲的东西理解了，也可以听听与自己的理解有什么不同。我觉得也许是家长对孩子的优越感影响了孩子的自我感觉，自我良好，觉得老师不行，小朋友们不如自己，很危险这样，好高骛远的就是长此以往的孩子。所以你必须让他尊重团队，不要高估自己低估老师同学，这样融入团队后有可能在是出类拔萃的角色。脱离了团队，可能除了会孤芳自赏，将来什么都学不成。因为排斥团队就意味着你失去了学习诸多能力的机会。
　　 那么团队精神的核心并非只是混在小朋友堆里一起玩，混进去只是第一步。最重要的是贡献能力、寻找快乐。你必须在孩子在团队里活动里出力，并且去肯定成果，让他明白，自己的出力帮助团队取得了很好的成果，得到肯定，自己也感到满足。比如说，孩子参加了学校的植树活动，对孩子来说，可能只是随大流走过场，去玩一玩。但是如果回来后你问他今天种了几棵树，你们班种了多少，告诉他你们班种的这些树，以后会成为一片树林，对绿化起到很大的作用，能改变这一地区的风景。他会大吃一惊，没想到自己和自己团队做的事情会有这么大的价值。也许栽以后的集体活动，他会变得非常自觉，也变成活动的积极分子，明白自己所做的价值。如果你责怪他，怎么参加活动把衣服弄这么脏呀，一身汗呢，他对集体活动就会困惑，参加什么事就会出工不出力，这种人很难能够运用集体的力量来完成事业。一个人能在集体事业中成为佼佼者，必能实现自己的价值。
　　 孩子的教育中，一方面是自我精神、能力的培养，一方面是团队的适应，两者并不矛盾，相辅相成，自我的个性和能力能在团队中如鱼得水，如虎添翼。团队精神的培养是个长期的过程，不要求一朝一夕，而是形成生活习惯。不但在学校团队，家庭团队中也是可以，邻居团队中也是可以的。时时注意奉献能力，需找满足。培养了团队精神的孩子，有很快融入团队并适应团队的能力，走到五湖四海，到处都是朋友，到处都能有所作为，我为人人，人人为我。这不是一种夸大其词的空谈，而是实实在在的能力。而自小有团队精神的孩子，也会使家长的教育变得更加简单，因为他在团队中有学习切磋和自我教育的机会。
　　 
7 从小分担责任

　　 孩子两三岁以后，就可以进行责任感的教育。
　　 80年代以后生的孩子，可以说父母的资本储备相对充足些。有很多孩子，到了大学毕业，还心安理得地做啃老族。即便父母养得起，但是心里肯定也不自在，谁不希望孩子能自食其力。啃老族形成有很多社会因素，比较工作难找等等客观原因。但是对于心安理得的态度，则是孩子没有培养责任感的结果。长期衣来伸手饭来张口，习惯了，以为理所当然。没有责任感的孩子会采用最舒适、最懒惰、最简单的方式生活，跟父母索取自然是最方便的，所以不会有进取心 。
　　 即便你多么疼爱自己的孩子，心里还是不愿意看到这个样子。可是这个时候醒悟过来，想培养他的责任感，已经很难了。因为，责任感的培养是两、三岁就可以开始了。现在有宝宝的父母，如果你们想培养出一个男子汉，或者能为父母分忧的女孩，从现在做起。
　　 LOOK例子。在周末的海滩上，我们可以看到一家三口这样的情景。爸爸把车开到离沙滩不远的路上，妈妈下车，让爸爸抱着三个人的所有用具，步伐蹒跚地走向沙滩。妈妈则对五六岁的宝宝说，来妈妈背你过去。背着宝宝跟在爸爸后面。这一幕其乐融融的景象，你看了会有什么感想？会像自己的家庭度假情景吗？
　　 同样的时间地点，也许还有另一副场景。爸爸把车停下来，从车里一件一件取出用具，分工说，宝宝，你拿你自己的游泳圈，还有游泳衣；妈妈拿爸爸和妈妈的游泳圈，爸爸拿帐篷。对了，宝宝，你还能拿一下咱们玩的皮球吗？这样，三个人密切分工，拿着东西走向沙滩。
　　 显然，你看明白了，第二个情景就是一种责任感的培养。这时候，家长把孩子当成一个和自己一样的人，有能力做他能做的事，分担他自己的一部分责任。前一种情景呢，你只把孩子当成自己的宠物，自己的附属，没有当他是个有能力的人，他只有享受，不需要承担什么。孩子是一张白纸，你当他是什么，他就是什么。
　　 我要告诉大家的事，其实后者是西方式的场景，在我们中国不多见。中国的父母多是把包袱背在自己身上，认为孩子还小，不要给他任何负担。其实，这是对孩子能力的否定，也是对孩子责任感培养的失职。当他五六岁的时候，什么事情你都替他扛着，长此以往，当他二十岁三十岁时，如果他自己没有能力承担生活，他照样把生活的包袱放在你肩膀上。这时候你后悔就来不及了。
　　 孩子在成长过程中，身体在长大，不同阶段有不同的能力，家长应该时刻让他的能力发挥起来，承担自己的那部分责任，哪怕仅仅是象征式的，培养责任感。因为每个家长都不愿意把真正的累活给自己干。没关系，你要培养的仅仅是责任感，点点滴滴，贯穿在生活习惯中，并非要真正拿重活把孩子累坏。起床的时候，让孩子自己折被子；旅游的时候，让孩子带自己的东西，去外边吃饭的时候，让孩子自己点一样菜。乃至在孩子自己能够赚钱的时候，嘿，出去吃饭时让孩子买一次单。等等，让孩子明白，生活中的事情，是大家共通承担的，不是天生就压在父母头上的。
　　 培养孩子的责任感，他在完成责任时，会形成骄傲感，感觉到自己的价值了。那么，当他走上任何一个岗位，他都会找到自己的责任所在，都会去实现自己的价值，拿回那份满足感。俗话说，能力越大、责任越大。倒过来也一样，当他责任感很强的时候，他就会去提高自己的能力，叫做责任越强，能力越高。谁不希望自己的孩子将来成为家庭的顶梁柱呢，成为男子汉呢，成为能干的闺女呢。责任感的形成，是这一切的精神动力。
　　 那么具体责任感的培养，是个长期的过程，也许他五六岁七八岁的时候并不感冒这一套，但是没有关系，家长要坚持贯穿，说这个事情本来是你做的，今天爸爸帮你做了，以后可要自己做的。也就是说，即便他懒，他要你做，你帮他做了，但是你要把观念给他，滴水穿石，总有一天他会明白，或许他不会成为很有责任感的人，但是会成为比较有责任感的人，比那种完全没有责任感的孩子要好得多，这也是你教育的成果，值得庆幸。教育我们不求完美，但求有观念，方向正确和持之以恒，以身作则，言传身教的力量是无穷的。

8。孩子不听你的怎么办

　　 现在你心里也有点底，咱们应该以什么样的观念言传身教给孩子。但是对很多家长来说，横亘在面前的一道难题是，孩子根本不听你的，甚至无法跟你沟通交流。你跟他说话，他却当你跟空气一般。我相信这是很多家长遇到的难题。没法沟通，纵使你有千般理论，万种柔情，都成空谈。
　　 怎么办？我们得找根源。问题在哪里？问题就在，你根本没有进入孩子的世界，他凭什么跟你对话，跟你交流？我们成人生活在一个现实世界里，俗务缠身，忙忙碌碌；孩子们在他们一个儿童世界里，有他们的趣味。这两个世界没有交际，你干你的，我干我的，谁也不搭理谁。儿童只关心和接受他们世界里的信息，世界之外并不搭理，你就是他们世界之外的一个人。他怎么能接受一个外面世界的人的教导呢？
　　 曾经有一个六七岁的小朋友来我家玩，我跟他是没有办法沟通的，因为我的话题包括俗套的对话他根本不感兴趣。后来我给他看电影《冰河世纪》，起先他还不敢兴趣，看了一会儿，看进去了，对里面的卡通动物大感兴趣。我就陪他看，一起笑，跟他讨论里面的精彩之处，这样我们就有共通话题了。看完电影，怎么说，我们就成了朋友，至少比前面无话可说的情景要好得多。为什么呢，因为我们进入了一个共通的世界，这个世界是他感兴趣的，我也进去了，我们就有了交流的基础，就成了朋友。
　　 家长，对孩子来说，这个关系除了伦理上的，其他的毫无意义。你作为家长，平时以家长的姿态对他，只会命令或者什么的，他对你没有好感。如果不是血缘关系的话，你跟街上的人没什么区别对他来说。他才不搭理你。但是，假如说，你有时间回家，陪孩子一起看看动画片，讨论讨论为什么猫会怕老鼠，进入他兴趣的世界，这时候，除了你是他的爸爸妈妈，你还是他的朋友。只有成为他的世界里的朋友，他才有跟你沟通的可能性。
　　 答案非常清楚了，他不搭理你，因为你根本没有进入他的世界，不是朋友，他宁可跟一只他感兴趣的蟑螂说话，也不愿意跟你聊什么。做家长没那么容易，必须有一定的耐心和精力，进入小孩子的心灵世界，在那里，你才有发言权。
　　 所以，你得反省自己，从他开始会说话交流的时候起，你有没有把自己变成一个儿童，进入他所兴趣的世界。如果没有，对不起，你是一个不合格的父母，你休想教育好他。有的孩子对父亲并不感兴趣，但是只有父亲给他当马骑的时候他感兴趣，这时候，父亲变成一匹马，进入了他的游戏世界。记住，你只是马，不是父亲，他只对马感兴趣。可惜你进入孩子世界后，并不能与孩子达成沟通，由马变人，你一辈子只能做他的马。有些父母不理解，为什么孩子就不听我的呢？越大越不听话，到了青春期，叛逆来了，还把父母当仇人，倒是跟街上的小混混玩得挺好。这时候知道也晚了，因为从小到大，你根本就没有当过他的朋友，了解过他的兴趣，你只不过有一个父母的头衔。
　　 那么，从现在开始，你必须去发现，他所兴趣的世界在哪里？我从哪里进去。其实儿童的兴趣是很宽泛的，只要你有心，从任何一个方向都可以进去。比如说，孩子如果喜欢吃雪糕，OK，你可以买两只不同的雪糕，一个给孩子吃，一个给自己吃，跟孩子探讨两种雪糕味道的不同，交流更喜欢吃哪一种，还有哪种雪糕味道更好，你们同学都喜欢吃哪种，下次应该买哪种尝一尝，等等。这是很小的事，你只要方法得当，就能去交流他感兴趣的问题，这样你们就会在一个共通的小世界里相遇。多做这样的努力，指定跟孩子会有共通语言。当你进入孩子的世界，并成为朋友后，孩子把你当成是一个可信赖可交流的人，他也才会进入你的世界，在意你的看法。直到有一天，你跟孩子说：儿子，你是不是电视看太多了，应该把功课先做完。这是你关心的层面，那么他也许就会站在你的角度来考虑这个问题，而不是一味抵抗。
　　 我有一个同学，小时候他看电视里的科普节目，特感兴趣，整天跟他爸爸交流，问东问西的，他爸爸也有心，整天给他回答，争执不下的还去图书馆查书。他们在交流中形成亦父子亦朋友的关系，他们的关系非常融洽，爸爸有爸爸的威严，也有朋友的宽容，我想想，简直是我见过父子关系里最好的，非常舒服。
　　 大多数家长是看见孩子在自个儿玩，就很放心，不管他。等到小孩子犯错误的时候，就会纠正他，别这么干，甚至会比较粗暴。小孩子即便能听，也会觉得你是敌人，永远是敌人，不是朋友。这种方法会在沟通的可能行上越走越远。等到小孩子有一定叛逆性或者自主性的时候，他会非常讨论你。为什么很多孩子到了青春期，很反感父母，很反感父母的那一套，觉得过时，觉得土，不可救药，把父母当仇人。父母从未进入过他的童年世界，少年世界，青春世界，父母的观念确实也落后了，只会压抑他人性，他能不反感吗？父母在进入孩子的世界时，不但是一种交流，也是跟小孩子学习的过程，尊重、交流和探讨，那么父母遇见孩子不同阶段的问题，便能从自己和孩子两个角度来考虑，建议孩子用适当的方法来解决。比如说青春期的性冲动问题，父母的观念从来不允许跟小孩子谈这个，现在小孩子又早熟，又新奇，很容易做冲动的事情，被家长一发现，两者的冲突不可避免。父母首先要改变观念，孩子进入青春期后，这个是可以交流的，不是冲突的，这个后面专文提到，不再详述。总之，父母的功课在前，才能教育的王道，不能一味责怪孩子不听话。
　　 因此，理解孩子的世界，进入他的世界，是你先要做的功课，成为他的朋友，他许可交流的人，然后再谈如何影响他的观念。

 9。培养判断力，让他有主见

    我们如果影响孩子的观念，其实只是给他一个大的方向，防止他走到人生的及格线以下。这些方向性的理论有时候并不能让他完成生活中很具体的问题。真正让他在生活中起实践的，还是他自己的判断力。也就是说，我们培养的，是一个有主见的人，能够随机应变的也许比我们自己更能适应社会的人。所以我们完全没必要担心自己的理论会被僵化，反而束缚他的手脚。比如说，我们教育孩子，助人为乐，救死扶伤，这是一个大的方向，绝对正确。但是在社会中，出现了救助老太太反被讹诈这种事，世风如此。孩子在遇到这种事的时候，就有一个警惕，他还会帮助人，但是不采用近身的办法，叫警察来帮助，叫120，或者随机应变采取其他办法。再比如，我们不要求孩子能出人头地，但是孩子考试能得第一，他不会手软，还是会拿第一，只是我们这样的教育下他能够用平常心去拿第一，最好的心态和最好的发挥，不是为了第一儿第一。
　　 总之，我们最终培养的孩子，有这个活学活用的能力，不用你一点一滴再教他怎么实践，你比你聪明。这个能力，就得从小培养他的判断力，决策力，必须对事务有自己的判断。
　　 培养判断力，跟培养责任感一样，从小就可以开始，从兴趣、游戏中就可以。有些家长，孩子三四岁、五六岁，会有判断力吗？需要这么早培养吗？这里面，大多数家长有一个认识的误区，以为自己是生活中的全知者，孩子是生活中的无知者，什么事情都是都是自己比孩子明白，都是自己教孩子。这是不对的。比如说，你拿一个玩具，怎样好玩，孩子肯定比你懂得多，你已经失去了对细小事务的知觉和玩心，你会觉得索然无味，只有孩子知道它的魅力。小孩子看天线宝宝，看得其乐无穷，你看了觉得单调，说明什么，魅力全在他的掌握之中。也就是说，在孩子兴趣的世界里，他是主宰者，所了解的比你多得多，你是麻木者，只有跟他学习的份。因为当你进入孩子世界的时候，分享他的快乐的时候，你才是孩子，他才是大人。
　　 既然他在他的世界里，他才是主宰，那他就有自己的判断力了，他知道这样好玩，那样不好玩。对你来说，可能两者都索然无味，你是外行。这是培养判断力的基础怎么培养呢，比如说，有的孩子会在房间里把书本、积木、盒子什么的叠起来，叠得高高的。这时候你应该当个求知者，问，孩子，为什么叠这么高呢？也许他回答不出来为什么，因为他是靠直觉去做这件事的。他就回答：好玩。OK，这是他的一个理由，就是好玩，他成为这个好玩游戏的发明者。那么你继续讨教：为什么爸爸叠到你那么高就倒下来了呢？那么，他就来教你，怎么叠得更平衡，更高，他的判断力得到极大的实践。整个过程中，他就非常自信，他发明了一种游戏，又掌握了方法，并且还有人来讨教。这给他建立了一种培养判断力的模式：这个自己发明的游戏是很有乐趣的，也有别人玩的，自己掌握了技能。如果你换一种态度，看见他把房间的东西折腾乱了，训斥他，怎么能把这些东西叠在一起呢，去反对他。这时候他可能认为自己兴趣的一件事是不被认可的，无形中对自己的判断力产生怀疑，根本谈不上对判断力的培养。
　　 也就是说，经常向孩子讨教他的世界里的问题，可以培养他的判断力。比如和孩子去麦当劳，你说，今天妈妈不饿，只是有些口渴，妈妈该吃些什么呢？他可能会给你推荐一些饮料。千万不要认为这是一种很浅显的提问，孩子在判断实践在这里得到很强的锻炼，因为他给你的建议果然能解决你的问题，他敢于为大人做出其他的判断。这种能力以后运用到社会上，不得了，决策人才是社会的稀缺人才。实际上很多决策并不需要多大的智慧，更多的是需要魄力，有魄力决策之后能去实施。这种魄力是长期锻炼的结果。
　　 还有一种情况是，孩子在游戏的过程中，确实会出现错误的举动。比如有的孩子在家里玩，喜欢爬阳台，这时候最好用探讨式或者商量式来指出不良后果，然后纠正他的观点，让他明白，这个行为是错误的，明白正确的判断应该如何。你的话语方式应该是：孩子，这样做是不是不对？是不是会出现什么后果？你说呢？让他得出自己的判断。因为毕竟你是成人，随时纠正孩子的错误判断与随时支持他的正确判断一样重要。
　　 总之，讨教式交流培养他的判断力，探询式交流纠正他的判断力，坚持这样，你的孩子很快会举一反三，掌握他的世界里的原则，很自然地能做出正确判断。有判断力的孩子，你的教育要轻松很多，因为十几岁以后，有可能是他来指导你的生活了。因为他的知识面非常广非常新，而你老了。而这种决策能力，有可能成为他一生中最重要的能力。
　　
　10.教育者思想要统一（以这个为准）

　　 现实情况是，你可以教给孩子正确的观念，正确的做法，孩子在你面前唯唯是诺，但是一转身，你做的是另一套，甚至与你背道而驰——他所有的能力都不是天生的，必然有另外的教育者对你孩子的影响甚于你，孩子在敷衍你呢。你才明白，你不是孩子唯一的教育者，你这个自以为是的爸爸妈妈，孩子把你当猴耍。这里涉及到的问题是，到底有多少人在影响孩子呢？这个问题没搞清楚，也许你可能永远做配角教育者。
　　 一般来说，对孩子言行有指导作用的，一种是人，即言传身教者，一种是环境。
　　 我们先讲人。中国的国情是，很多人小孩子一出生，由姥姥或者奶奶来带，隔辈教育为主。自己忙着上班，下班后还不一定有时间陪孩子。有的想跟孩子玩会儿，但是孩子又跟奶奶亲，不爱跟他玩，那就拉倒，落个轻松。等孩子上幼儿园或者自己觉得要理性教育的时候，说什么也不听，还养成了一些自己根本不理解的个性，各种情况不一而足。
　　 隔辈教育呢，其实相当主流，确实，以工薪阶层的状况来看，没有几个人能在家当全职爸爸妈妈。隔辈教育呢，当然也不是问题，以爱为主题，这也没问题，爱的教育永远是永恒的。但是呢，奶奶或者姥姥毕竟是老人家，她们会把对儿子的爱（儿子已经长大成人了，爱的表达方式已经改变或者疏远了），和孙辈的爱，加倍倾注到小孩子身上。这里有溺爱，同时也会把老人家的一些世故的生存哲学，趋利避害的东西，灌输到小孩子身上，教他现实原则，占便宜，甚至欺负别人，躲避责任，等等。有的孩子到了爸爸妈妈这里，用奶奶教的一套来对付爸爸妈妈，绰绰有余。爸爸妈妈迷惑了，嘿，这个妖精，没法治了，措手不及，无可奈何。这里，我并非对老一辈有偏见，而是现实观察后得出的客观结果，特别是儿子们，自己都不知道老妈有那么多的生存原则。具体比例当然不知道，但确实有这样的现象。
　　 还有一些是保姆带着的，那么保姆能带给孩子一些怎样的观念，那就更说不清楚了。
　　 还有一些呢，是在爸爸妈妈身边长大。但是爸爸妈妈的教育观念也不统一。孩子犯错误了，爸爸训斥一顿，教训一番，孩子哭了，妈妈就去哄他，目的没有想别的，就是把他哄住别哭：乖乖，别理爸爸，爸爸是个坏蛋，咱们不理他。OK，这里面给孩子的是两种观念，孩子不知道爸爸的做法对还是自己的做法对。
　　 总的来说，家庭教育者（爸爸妈妈、姥爷姥姥、爷爷奶奶、保姆等等）本身观念混乱，有的孩子是一个阶段由奶奶带，一个阶段由爸爸妈妈带；有的孩子是混在一堆人里，白天由奶奶带，晚上由妈妈带。他们都是孩子的言传身教者，但是每个人立场都不一样，就像一群苍蝇围着孩子嗡嗡叫，什么观念都有，孩子怎么办？甚至同一件事情，有两种不同的态度，孩子要去玩，爸爸不让去，奶奶又同意他去。那么聪明一些的孩子，就肯定会找到趋利避害的原则，谁宠我，听谁的，跟谁亲；谁管我，不搭理他，骗他。他在很小阶段就形成自己的处世原则，如果有错误的地方，你很难纠正。
　　 要避免这种状态，当然不可能让孩子从小到大归一个人管，这是不现实也不需要的，咱们现实状态不允许，孩子只能的某些阶段由别人带。但是，这些教育者本身思想方向要相对统一，这是要沟通的。我现在所有的理论，道理必须讲深一点，透一点，你们具体方法可以举一反三，目的都是遵循一个原则：先让教育者明白根源，自己当个明白人，知道这样做的效果了，才能再去教育别人，教育孩子，甚至去教育爷爷奶奶。父母的素质是孩子素质的基本。自己没理解清楚，我给你讲一百重举例，可能你一个例子也用不到自己孩子身上。
　　 那前面有一个读者，她把我讲的这些章节，打印起来，给她老公和婆婆看。这就是一个例子，你们思想要相对统一，教育方向要相对一致，才有共同教育的基础。你们不一样要完全同意我的理论，但是根据我的这些理论，你们开个讨论会，针对孩子教育中出现的问题，想出大家比较同意的方向和方法，这样肯定比大家不沟通要有效得多。目的只有一个，就是方向一致，不要用两种完全不同的观念去教育孩子，把他逼疯了都会。那么，你甚至可以把我的这些打印出来，特别是针对孩子的问题，跟有孩子的同事交流，你们一定能商量出有效的具体的办法。只要教育理念通了，具体方法一合计，就能想出来。因为我的文字里不可能举出很多举例的对应方法。不要担心我的版权问题，我写这个就是让更多的人教育孩子有一定作用，往大里说，提高下一代的素质。
　　 同样的，有的孩子由保姆带，你也必须跟保姆沟通，孩子有哪些不良习气，要及早发现，跟保姆一起讨论对策，讲明道理。家长需要受教育，保姆也需要，然后才说得上孩子的教育。在具体实施的时候，一个唱鸿联一个唱白脸问题也不大，但观念还是要统一，还是前面那个例子：爸爸纠正了孩子的错误，孩子哭了，妈妈去哄他，但妈妈可以说：宝宝别哭，爸爸说的是对了，只要你改正了，爸爸以后就不会这样凶了，其实他跟妈妈一样很疼你的。等等。这个父母观念一统一，孩子肯定就明白这个做法自己是有错的，纠正肯定有效果。
　　 第二种对孩子的影响，是环境。有的孩子有扭曲的性格，倒不是什么人教他，是环境。环境呢，包括家庭环境、学校环境、社区等，环境也还是由人群构成的。比如说，家庭夫妻老吵架，对孩子影响肯定不好，这是大家都明白的。小时候我们很多人也经历过父母吵架的情景，将心比心，你就理解孩子的感受。
　　 很多网友读者问，孩子老被人打，怎么办？这不是你家长的问题，也不是你孩子的问题，这是环境的问题。比如他在幼儿园老被人打，这个幼儿园环境不合格；他在回家的路上被人打，社会环境不合格。这是政府的、学校老师需要负责的问题，需要跟他们反应的，改善社会、学校环境的（当然在幼儿园里偶尔跟孩子打架，那倒是正常，孩子顽皮的天性，具体问题跟老师反映，看好就可以，不算普遍问题）。你问我有什么对策，教给孩子，肯定是没有对策，教他跟别人打架肯定是不对的。我只会跟你说一点：家长有责任为孩子寻找一个适合成长的环境。孩子置身于暴力环境，这不是社会的错，就是家长的错。孟母三迁，很清楚，古人都知道环境对孩子成长太重要了。孩子有环境问题，你必须想想怎样解决。要不然他的性格很可能扭曲。
　　 所以，有的家长会想，我要教育孩子文明，不要暴力，可是他老被人欺负，难道我的教育错了。相信我，没错，只是你为他选择的环境有点错了。如果他不得不处于这样的环境李，那就是社会问题，需要全社会来解决的。
　　 那么我们老一辈，比如奶奶辈，就会教孩子，谁敢跟你打，你就更狠地打他。这是动物原则，我不支持的。假如我们生活在一个没有法律弱肉强食你死我活的环境里，那么我们教育孩子的第一个品质可能是：残忍。可惜我们并不是在这样的社会，我们人类是个爱和法律的社会，尽管我们的法律不完善，社会有丑恶，但是正式寄希望于下一代更加文明，我们才叫学会文明原则。
　　 打架环境只是成长环境的一例，因为社会特别是学生社会也很复杂，具体问题要具体分析。家长一般希望孩子跟好学生在一起，不要跟“坏孩子”一起，这也是对环境的一种选择，无可厚非。当我们有能力普及教育的时候，也希望那些“坏孩子”的家长能够把孩子教育好，不要教育自己的孩子欺负比自己弱小的孩子，这样整个成长的生态环境就会更好。
　　 因此，我再强调一遍，家长有责任让孩子处于适合成长的环境。我是我唯一能够帮助解决你这一问题的理念。

11学会游戏，学会快乐的生活态度
　　
　　 有的家长，早上叫孩子起来，因为赶时间，起床后，要吃饭，要送孩子，还要上班，所以总是行动匆匆。但是孩子呢，喜欢磨蹭，自己又不穿衣服，家长就急匆匆命令孩子，赶紧穿好衣服，赶紧刷牙，赶紧洗脸，敢时间嘛，就会训斥，甚至会动手，甚至把小孩子搞哭。总之，每天早上都要经过这么一番战斗，然后与孩子在幼儿园i不欢而散，甚至小孩的眼泪还挂着泪珠。早晨，对于大人和小孩子都是一种折磨。
　　 很多人习以为常了。但是，如果换个角度，为什么不能把这个过程变成一种快乐的享受呢？假设你是这样有游戏感的家长，早上闹钟叫醒后，妈妈说，儿子，起来，跟爸爸一起比赛穿衣服，谁赢了早餐有更好吃的。爸爸故意输给孩子。然后比一比牙齿谁刷得白，对了，早餐之前是不是玩个什么游戏呢？跟爸爸比一比昨天背的唐诗。等等，反正，你能想到孩子都每个环节都游戏化，都是在玩。那么，也许这个早晨，你不会觉得那么累，那么严肃，可能会轻松些，兴趣盎然些，孩子也能快乐些。
　　 当然，这里的“玩儿”，非常指某些具体的事件，更重要的是生活态度。这种态度首先大人要建立起来，才能渗透给孩子。比如，他也许只是贯彻在一句话里。平时你说：孩子，赶紧起床，要不然迟到了，老师又骂你。那么你也许可以说：；嘿，宝贝儿，猫咪都在叫你起床了，听说你最近会自己穿衣服了？这种态度的转变，他都可能让一个负担成为一个游戏，一个玩笑。
　　 这种心态的建立，这种做法的目的，当然是快乐，家长的快乐和孩子的快乐。孩子在成长期间，虽然我们想让他建立一些良好的基本观念，想让他拥有一些能力，更重要的，是让他拥有一个快乐的童年，快乐的少年，快乐的青春期。不是吗？千万不要认为孩子阶段逼他学习，逼他吃苦，是为了长大后能混社会，过得快乐。有些人，长大后事业上是很成功，很能干，能力很强，但许多得抑郁症的过得很累的也是这种人。可以说，小时候不快乐，长大了必然留下阴影，甚至长大后永远找不到快乐的秘诀。因为财富与社会地位等等并非快乐真正的源泉，快乐的真正的源泉是因为懂得生活，拥有健康的快乐理念。而我们的孩子，他成人之后的生活如何，我们不能掌握，但是他成人之前，我们有权利在培养他各种能力之时，也让他拥有快乐的童年和青少年时光。
　　 我相信很多家长现在还没有找到快乐的生活态度，那就谈不上与孩子分享快乐了。你整天一张苦呵呵的脸，整天忙着自己的那点工作，整天严肃，不苟言笑，孩子能从你那里分享到一点快乐的秘诀吗?不可能。你想想，自己为什么不快乐呢？是因为我们太在乎自己那点事业了。比如今天工作不顺，还挨领导的批评，都影响以后的晋升了，回到家，自然没有心情陪孩子说笑了。我们这一辈的人，其实有很多在小时候和父母相处，并没有留下多少美好的回忆，很多的原因确实是那一代的父母被生活压弯了腰。其实，家长也可以采取另一种态度来面对自己的事情。挨到领导批评了，想想，领导说得蛮有道理，心里不烦这么想：嘿，这哥们还行，居然指出我的问题，下次得露一手给他看看。或者觉得领导批评得没道理：这哥们挺二的，下次适当场合的时候一定要指出他的不对。等等，以“玩”的心态来面对自己的生活：没什么大不了，不就那点事吗！这样，才不会让自己的坏情绪“殃及家庭”。
　　 那么，家长有快乐的生活态度之后，才谈得上去培养孩子的快乐理念。最好的办法当然是游戏。这游戏也不是真正的游戏，而是游戏精神。孩子的学习、生活、娱乐能不能都渗透进“游戏”呢，这是可以的，让每件事情都变得有乐趣。你要相信，这就是传说中的“天伦之乐”，将是孩子一生的回忆。我小的时候，放学回家，爸爸有时候会笑着问我：今天有没有拿个鸡蛋回来（就是考试零分）？那一份轻松和快乐让我难忘。我爸爸从来没有给我学习生活方面的压力，因为他不懂，也不在乎，他只在乎我身体健康就可以了。倒是后来都是我给自己压力。但是我爸爸有幽默感，他跟我说每件事都会用最幽默的方式告诉我，用一些比喻一些俗语，逗我笑，这种幽默后来直接传给我。跟我爸在一起，我总是能感觉到一种游戏感，快乐感。我爸爸很穷，供我上大学很困难，靠亲戚的帮助，但是他的乐观给我很深的印象，确实给我过语言上的很多快乐。
　　 也就是说，家长和孩子之间的接触可以不要那么严肃、正经，不要用命令的、苛求的态度，可以放松，可以都变成游戏，变成比赛，变成相声，变成段子，从中分享快乐，同时也分享了快乐的人生态度——更重要的是，教育和沟通将变得更加容易。我一个朋友，他经常和他儿子一起看玄幻小说，一起拿里面的主人公来开玩笑，在生活中能找到共通的比喻，周末和儿子去爬山时经常一起比赛，还有奖品，那一种快乐，确实是家庭中很难得。我们自己想想，我们的父母是“严厉的父母”“让我们害怕的父母”“很少跟我交流让我很孤独的父母”还是“快乐的父母”“风趣的父母”“寓教于乐，一辈子教我开心的父母”“和我平等、老是跟我玩成一片的父母”，相信你喜欢什么样的父母，你希望拥有怎样的成长期，你的孩子也需要。
　　 另外，有时候你对孩子不能够用游戏快乐的态度，是因为你对孩子的教育看得太严肃，太紧张了。孩子不听话、调皮，不去上学、跟你背道而驰，你觉得很不好，后果很严重，当然就不能用轻松的态度来对待孩子了。实际上有没有那么严重？根本没有，懒惰又怎样，捣蛋又怎样，教育是长期的事情，不是一朝一夕的，放松下来，用更宽容的态度来看孩子的缺点，从根源上认识，从兴趣上改变。实际上，我们自己从小都曾经犯错误过，你希望父母怎么对待你，你的孩子也会想得到怎样的对待。任何时候，对孩子的问题，必须对自己说，别什么大不了的，悠着点矫正他，学会用更快乐的方式。
　　 总之，给孩子一个快乐的童年，快乐的生活态度，这也是家长应该赋予的。能不能做到，其实你每天晚上想一想：今天我跟儿子玩了多少次“游戏”，那怕是比穿鞋子的游戏？如果一次也没有，那就应该反省了。

12。为什么不让孩子哭一下呢
　　
　　 游戏教育、快乐生活是家长和孩子的理想状态。有的家长说，我很难做到，偶尔为之就差不多。偶尔为之就很好，也许就偶尔，给孩子的一生留下美好的回忆，留下父母亲灿烂欢乐其乐融融的定格。我说的任何一种方式都不是要你每天做的，或者做到理想状态，那不可能，但是你必须有这种意识，懂得这样对孩子身心健康的好处，该做的时候就做。
　　 孩子的成长需要欢乐，轻松，但实际上，令家长揪心的是孩子的哭声，从一出生哭声就陪伴着孩子。那么，我的孩子今天为这个哭，明天为那个哭，一哭我就慌了，怎么办？怎么才能让他不哭，让他都是笑声而不是出现哭声？
　　 这个问题的答案是，孩子没错，家长认识有误区。
　　 很多家长一见孩子哭了，第一个反应是制止哭声，那么就乱哄一通，去满足孩子的无理要求，目的只有一个，让孩子别哭。第一个误区，哭有那么可怕吗？有听说过孩子一哭导致什么严重后果的吗？没有。孩子哭没那么可怕，他从一出生就哭，哭是他正常的一种情绪表现，哭是伴随着每个人的一生，甚至我们成人之后，也必须哭一哭，缓解情绪和压力。哭就是笑一样，是人必须的两种情绪状态，为什么他笑的时候你不去制止而哭的时候不让他哭呢？你要明白，孩子哭，不可怕，别慌，别着急，让他哭一下，舒缓一下情绪，再来解决实际问题。
　　 第二个问题，我们要了解孩子为什么哭。举个例子，比如说，孩子要去爬阳台，这是很危险的，有可能掉下去没命。家长的理智在警告，绝不能纵容孩子的这种行为，一定要杜绝。但对孩子来说，他想爬阳台，那是他的一种好奇的欲望，兴趣的驱使，他没想危险不危险这一辙。那么家长制止以后，就扼杀了孩子的这种兴趣，孩子的（危险的）欲望与家长的理智形成冲突，孩子哭了。认识这一点很重要，几乎孩子无理的哭都是因为孩子无理的欲望与家长正确的理智产生冲突，孩子没意识到家长的正确理智，认为家长有意阻止，所以哭来抗议，来发泄不满。这个模式几乎可以涵盖大部分孩子哭的原因，比如他要去玩很容易摔碎的贵重物品，他要吃一些不能吃的东西，他要得到他不该得到的东西，等等，家长只是认为，孩子是非理性的欲望，则有责任去纠正他。
　　 那么现在孩子因为欲望得不到满足，有了不满有了压抑有了痛苦，就哭了。家长怎么办？有的家长慌了，第一反应就是不让他哭。不对，没必要，哭一两声没什么大不了，练练嗓子而已。第一，让他哭，排解一下情绪。我们成人事业不顺感情不和的时候也要哭几回，孩子比你更没理智，怎么能不让哭呢？不能剥夺孩子哭的权利。你要认识到，孩子也是个人，孩子的成长过程会有不断的非理性欲望冒出来，这是他的天性，这些非理性欲望会不断地被压制，所以他必须承受一些不满足，一些痛苦。他通过哭一两声，哭出高潮，先把这不满排泄出去。
　　 那么哭的高潮过后，家长的理性教育就可以开始了。为什么要等他哭的高潮过去呢，我们很清楚，假如我们要去说服某个人，千万不要在他气头上说服，没用的，那时候他处于情绪高峰，没有话能听进去的，必须等他气消了，心平气和的时候来说道理。孩子也一样，必须等哭的高潮过去。有的家长看孩子哭兴正浓，慌了，赶紧做工作，事倍功半，一点用都没有。再加上处理方法不当，这时候什么要求都答应他，反而被孩子抓住弱点，以后要什么都用哭来吓唬你，杀手锏。有的孩子老爱哭，以哭当武器，那是大人自己纵容的，他利用你的弱点而已。
　　 让他哭，必须等他哭的高潮过去，能听进一些话的时候，开始理性矫正：这阳台你爬上去，会摔下去的，你摔坏了爸爸妈妈怎么办？以后不要去爬，爸爸妈妈也不敢爬。用孩子最能听懂的方式讲，不管孩子能听进去几分之几，甚至当耳边风，你也要这么讲，讲多了，你总能听进去一些。最主要的是，让他习惯你用一种理性的方式来矫正思想。多做几次以后，他就明白他哭完之后，你就跟他讲道理了，他知道这个道理的重要性的。他能举一反三，把道理当回事，慢慢长大，会让你以理服他。对待孩子的哭，有的家长采取软的（答应他无理要求），有的家长采取硬的（暴力），都不是解决问题根源。以理服人，这是正道，是王道。但在实际中你可以灵活运用，比如说在他接受道理之后加一点奖励等等。
　　 因此，你明白，现在让他哭一下，是为了以后他少哭。你想找到一种一下子制止他哭泣的做法，肯定都跟正确的教育背道而驰，只会导致他更经常地哭，没事就以哭来要挟，耍赖。因此对孩子的问题，我们都不要针对问题表面去纠正，而是要针对问题根源来矫正。孩子是一种正在塑造中的人，性格几日一变，习惯几日一变，看着一些问题表面，慌了手脚，脚痛治脚，头痛治头，家长一辈子都处于忙乱和烦躁中，这种状态自己都不行了，愁眉苦脸心力交瘁，何以谈到再来教育孩子？
　　
　13.打孩子是教育方式吗？