到底是谁在掌控尘世背后的那双翻云覆雨手？
　　
　　 ——
　　 这是一个人所讲的故事，而是一个混蛋。
　　 这不是小说。如果有人看不明白我在什么，那就别看了，因为我也不会明白我要说什么。 我只想很平淡很平淡的写出来，我不想注入太多的悲伤。
　　 有谁的故事是先写好了剧本然后渐次上演？谁又能讲的清楚，生活本来就是他吗的流水账，而我的生活是一塌糊涂的流水账，流淌得一发不可收。
　　 如今，我站在风急浪高的端顶上，放眼四周，竟是凋零的容颜，残破的理想。这是一片看不见的荒凉。
　　
　　 这所有的一切，每一句话，每一行字都是真实的，真实得让我悲痛欲绝。
　　 我想这个故事应该写出来的 ，（原来还真的可以写出来）有人在我空间留言说期待续集。
　　 很多年前我以为自己明白了爱情是什么，可是很多年后我才明白我什么也明白不了。爱情哪有那么多续集。 如果人生有一个草稿，有一次誊写，该有多好，可是允许你十次修改，也不会没有遗憾。
　　
　　 所有的故事从开始结束，都只不过是这一年，苦苦牺牲，反反复复的折磨我一辈子。
　　
　　 原来就这么一夜，就可以令我苍老了这么多。
　　 天亮了，我用最后的残酒把自己灌倒。没遇见她之前，习惯了有酒陪伴夜夜放纵高歌的日子，现在才发现原来酒真的很难喝。
　　 朋友说，只有酒是真实的。
　　 可是我发现我的酒量越来越小，咳嗽的却越来越厉害，胸口越来越痛。
　　
　　 我觉得脸颊冰冷，风刮的很疼，我一摸脸颊居然我真的又流泪了，只是这次她再也没看见。 以后也不会再看见了。 或许，没有以后了。
　　
　　 曾经我想，爱情是种无奈。人害怕孤独，渴望关心，渴望温暖，渴望被爱。于是，人只能无奈的选择去爱。
　　
　　 人世间，有百媚千红，我独爱你那一种…… ——序
　　
　　 乱章
　　 辛亥月，乙丑日，海中金，满执位，冲羊(己未)煞东。
　　
　　 那一年，大师对我说，你心中戾气太重已入肺腑，怨气太深难以自化。正逢弱冠却韵华早逝，落入风尘。堕落于香陨烟雨。花柳问情，游离于尘世纷扰。你必久经苦守磨难，世情冷薄虽冷眼看穿,而未能忘情故悲慨万端。等他年逐世之日，必扰乱心肌重损心脉。夙愿苍茫将终成云烟。
　　
　　 求我普世太平，苦寻避世，却陷苦渡之无力，隔绝人世必与仰望终老，当堕无间。
　　
　　
　　 绝章
　　 那一天，我们开始厮守终生，我开始忘掉了世间的一切痛苦与哀愁。
　　 ……
　　 自古英雄难过美人关。我不是英雄，所以我不用过那一关。我是个苟延残喘的浪迹于社会各个阶层的小混混，苟且于世。可为什么现在我的心连呼吸都感到那么痛，痛入骨髓，痛彻心扉。
　　……
　　 我以为我能看透世间一切却没能看透自己，看穿这天机。也没看清楚过头顶这片天空。
　　 我该怎么为自己赎罪。一世为一世情苦，我们仅此这一辈子而已。
我以为我这种人这辈子是不会有爱情的，因为我是混蛋，我在这个社会里浪荡于各个角落，用自己的方式残喘的寻找着属于自己的快乐，并且微不足道。我觉得我像一条狗。
　　
　　 她说，小混混也可以有爱情的。我说，我没有那资格。
　　 直到看到这个结局的时候，我才发现原来我真没有资格。
　　
　　 她走后的第五天，我去了一座寺庙，在那古老的长满苔藓的青石板上坐了一整天， 那些香火缭绕的寺庙里那朱红门漆被岁月剥落的斑驳痕迹不断让我想起前世，今生。不断的有痴男怨女手牵着手在千手观音下拜祭。
　　 纷扰尘世，怎一个“空”子了得。我放不下，也不甘心。我想疏远一切，一面又拼命地想抓住什麽据为己有，我努力地记住，又努力地去忘记。 一个师傅对我说，你们缘分至此，债已还清，何苦强求。我说，你说什么。人生下来就是还债的，这辈子如已还清，就不再纠葛。我说，你说什么？你们缘分已尽。我说，你说什么？
　　 那么微不足道的一辈子，吞没一眨眼间的沧海桑田斗转星移，一个人算什么？一段爱情又算什么？
　　
　　 我开始借此重估我们的拥有。
　　 她很漂亮，大学毕业，音乐表演专业。善良，有内涵，有才华，很具有东方女性古典美的气质。
　　 我是一个小混混，出身于一个残败的书香门第，家境卑微。在这个世俗的社会里，于钱于财都攀不上半点关系。
　　
　　 07年那个冬天，我第一次看见她的时候，她一身白衣如春风拂面， 清新柔软的长发轻泄下来拂动着那妖艳的脸颊。那迷人的丹凤眼就像聊斋里里修炼千百年的狐妖。我第一个感觉，让我想到了前世。（有点雷人，但当时我的确是这种感觉）我得承认当时我是被迷住了，并且我下定决心要处心积虑的勾引她。我是混蛋嘛，我怕什么。我什么都会装，就是不会装那些道貌岸然西装革履的君子。 我不是君子，我是个实实在在的小人物，我有自己的悲欢和快乐。
　　
　　 我在这座冰冷的城市有属于自己的生活方式，苟延残喘的寻找自己的快乐和悲伤，没有谁会注意你。
　　
　　 当我弄到了她的电话和QQ号的时候。我在一夜宵摊上问了在场所有的朋友，这样的女孩该怎么追？一个兄弟说我这样的人到处飘着，缺少安全感，这样的女子我只能望尘莫及。另一个兄弟拿着酒瓶坐到我旁边，同时我委婉地谢绝了他那刚挖过鼻孔的手递过来的鸡腿，他语重心长的对我说了一句话，“喝完酒，回去睡觉。那个什么，待会要不要我们送你？”我说我没喝醉，可是我说出来谁信呢？
　　 然后我亲眼看着他把我没接的鸡腿放在自己的嘴里，恨得我只想跺了他那只手。
　　
　　 那个冬季，我看见寒风吹过这座山城，心里特别温暖，有点像小时候流着鼻涕戴着红领巾每次看着国旗升起的时候热心沸腾并发誓要为祖国做贡献的心情一样。我满怀希望的看着前方。
　　
　　 她在电话里跟我讲她的大学生活，我给她讲我的混混生活，并且我因为做一个混混而乐此不彼而且厚颜无耻。 如果把我出生提前几十年，我要吹嘘我上过越南战场她也置信不疑。
　　
　　 她说她跳舞很好看，我说我抽烟的姿势很帅。她说她唱歌很好听，每次比赛都会拿冠军。我说我酒量很行，长这么大拿过最高的荣誉就是上幼儿园的时候领过小红花。
　　 她说她向往有一栋老房子，周围全是竹林。我说我向往西藏，喜欢那里的蓝天，希望有天做一个虔诚的朝圣者。如今，我才知道，我不是一个虔诚的佛教徒，我亵渎了神灵。我不迷信，但我相信宿命。
　　 。。。。。。。。
　　 我实在写不下去了，心里满满的痛。

我们有一次就我至于为什么会成一个小混混这个问题开始研讨。我说，好的莫名奇妙的人都成了伟人，坏的炉火纯青的人都成了好人，像我这种都不靠边的人就成了小混混。她说看不出来你这么实在，那我要得看看你有多混蛋，我说那好，不过要长期观察，她说要多久。我说至少得一辈子。她说，好！
　　 08年地震的时候，我和朋友带着大批物资去了灾区。在灾区信号不好，当回到成都市区的时候，她终于打通了我的电话，她一直在电话里哭诉，担心我的安全。她执意要来找我。我没能允许，说余震很多，很不安全，她说那要死一起死。
　　
　　 一年前的誓言被我亲手葬送了。
　　
　　 只是所有的美梦都太短，遗憾太多。我答应过她，我要带她去西藏，去看那里的蓝天。然后在乡下为她修一栋老房子，养一条狗，周围全是竹林。然后我们白头偕老。
　　 08年的那个春天，成都的天空下着绵绵的细雨，我在我住的木质小阁楼里，在为送给他的一把梳子上，亲手刻了一行字“夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆”。
　　
　　 梦想终归是梦想，在这现实的反差中不堪一击，然后破碎的一发不可收拾。
　　
　　 08年7月28日，她放下了她所有的一切，一张机票把她带到了我的生活里。那段时间，我们生活的很快乐，很快乐。我每天出去工作，她在家里安静的收拾屋子给我做饭洗衣服。每天晚上回来，都会有丰盛的晚饭。每天晚上一起出去散步，每晚一起相拥而睡，每天早上出门她为我整理好衣服，亲手给我扣上扣子。
　　
　　 这样的日子一直到持续08年11月出现转机，我的生意被一个在灾区认识只见过一面重庆的当兵退伍回来的人骗了，那个人当初认识之后两个月问我借钱，我借了一千，说没工作，然后我就把重庆的地区的客户交给他，每月给他五千加提成，一个月后卷走了我的货款和货，损失了十来万，然后我失去工作，又变回一无所有，这样的打击对于我这个不学无术的小混混是很惨痛的。她一直陪着我，说我帮人不能帮的这么厉害。然后说了一句我无可反驳的话，“如果你觉得自己是好人的话，那看谁都是混蛋，也因为你不够混蛋。如果你觉得你够混蛋的话，那你看谁都是好人。”
　　
　　 她一直静静的呆在我身边，从不曾离弃我。
　　
　　 12月份，我带着她收拾了大部分行李，来到重庆北碚的朋友那里，生活一直拮据困难，我一直萎靡不振情绪低落，觉得对不起她。有天晚上我的心情坏到了几点，我冲她吼。不要跟着我过苦日子了，回家去吧。她低着头嘟着小嘴开始梗咽，一直拉着我的衣角抽泣着叫我无论如何也不要赶她走。再苦再累她也愿意。我的心的在滴血，那种感动和内疚交杂在一起的酸楚折磨的我很难受。
　　
　　 后来为了我们生活，她去了一家KTV当包房公主。我一直反对，那种鱼龙混杂的地方不适合她，虽然她之前做过歌手。可我还是有心悸，担心她的安全。 她反而摸着我的脸安慰我，说她会照顾好自己。 我是他妈的混蛋。
　　 那个时候，重庆的天气很冷，晚上的风很大。我们住在一破旧的房子里，风呼啸着从窗里吹进来，我们紧紧的抱在床上，她在我怀里很安静的睡觉，每天生活很苦难，她一样的在我面前笑颜如花，还时常安慰我。 在那个冬天，我们在那破旧却温暖的小屋里幻想我们的以后，还有我们的孩子。更多时我看见她的眼神里充满了希望和满足。 我们在一起吃小火锅，或者我出去为她买一个红薯，为她戴手套。为她系上围巾。她都显的特别满足。
　　
　　 08年春节我带她回乡下老家，年迈的母亲很是喜欢她，她在乡下对什么都感到新鲜，并且很快乐。我带她一起爬到山顶吹风，带她去河边捉鱼。除夕夜那天晚上，漫天的烟花绚和满城的鞭炮声绚烂了一个夜晚，我和她很幸福的抱在一起，那一刻，我心里从未有过的平静和满足，那些我一个人放不下在我眼里看起来很伟大的事在那一晚我全都甘心的放下了。那些过去的酸楚和未来的坎坷在我眼里都不算什么。
　　
　　 朋友末对我说，小祭，拥有此女子，夫复何求，当甚珍惜。
　　 我一直对我说，我这辈子能够认识并且拥有那帮朋友是我的运气，而她，却是上天对我的恩赐。 曾经我以为上天如何的对我不公平，那么青睐别人。现在想来，上天却是如此的厚待我这种小混混。

她也经常问我，我怎么这么就喜欢你呢？我说，我本来就很优秀，我也一直都喜欢自己。她说少臭美，然后问我喜欢过多少女人，我说不知道，我经常对女人有好感，那次我迷路了，问了一个扫大街的大妈，她帮助了我，我对她也有好感。她捏了我一把，说正经点。然后问我，听说你之前的几个女朋友离开你之后都怀着别人的孩子回来找到你带她们去医院，那又是为什么？看不出来你这人还这么好。因为这些，我成了所有朋友的笑谈，而她评价我，玩世不恭却又深沉含蓄。
　　 她问我爱不爱她，我说爱。 她说，你要是哪天离开我，我就从那天桥上跳下去。
　　 然后她说了一句我这辈子都不会忘记的话“你上辈子欠我的。”所以我这辈子要还，可惜，我这辈子欠她的更多。
　　 然后她望着我，对我说，你永远都不知道我爱你有多深。
　　 是的，我不会再知道了。因为我连自己痛的有多深都不知道。
　　
　　 我们没有错，没有错，只是走不到最后。
　　
　　 春节后，3月份，我开始重新找工作。从这家公司出来到另一家公司，可是没有一点效果。
　　 她在一家夜场做了歌手，虽然薪水很多。可是我的内疚开始更沉重。她说，你不用出去工作，我的收入能养活我们两个人。我怕你出去工作之后你就把心思不放在我身上了。
　　
　　 那个晚上我跑出去和朋友喝了很多的酒，回来之后，我吐了好几个小时，她一直未睡照料着我。
　　
　　 有一次，她告诉我，她父母老了，开始多病了。以前不爱给家里打电话，现在却每天都要给家里打电话，以前那么的恨他们，现在我不知道为什么都原谅他们了。我想知道从她那样的的家庭环境成长的女子，会是承载了怎样的一番无人诉说无人理解的痛楚。每天晚上很晚把她接回家，她每次喝了很多的酒。有时候我们会抱在一起安静的睡觉，有时候我们依然畅想我们的未来。
　　
　　 我知道，那些酒，她是为自己而喝的。在这里我劝告所有看到这里的朋友，如果你们有在夜场工作的女子，请你们一定要好好爱护好好体谅她们。她们无奈，她们内心需要温暖，需要呵护，哪怕一句简单的问候。
　　 每次等她睡着之后，我就会醒来在客厅里一个人一直抽烟。我从来没有自哀自怜过，可是那些日子我觉得我很无能。 过去的我，没为你做过什么。现在的我，什么也做不了。可是我全心全意的许你一个未来。现在想起来，这全都是屁话。对于未来，一句承诺的分量到底有多重？
　　 4月份，她怀孕了。她一直哭着执意要生下来，我全家人都支持她的想法。她每天晚上都要在我怀里抱着我哭，泪水湿透了整张床单。我说，玉儿，我们现在没条件养这孩子，不能给孩子一个好的环境，我们不能要。
　　 我知道我所说这些对于一个女人的打击是多么的悲痛，一个孩子在她们眼里的重量就是一份归宿，一个世界。
　　 这些年，我走了那么多弯路，我很累。孩子，我也想好好抚养你，想倾尽我的所有全都教给你。我会给你一条怎样的路？可是我不想你这么早出生就跟着受苦。孩子，对不起。对不起。
　　 那些晚上，我们在一起抱头痛苦，她一直在问我，你知不知道这个孩子对我有多重要。我一直哭着沉默不语。我无论说什么，都是那么苍白无力。
　　 之后的每天我开始翻覆的失眠，胸口开始彻夜的疼痛，和朋友喝酒的时候开始大口的吐血。
　　 五月劳动节，一个很好的朋友从成都回来找我聚，那天晚上我们在外面喝完酒之后，半夜回到家里她一直肚子疼，我很紧张，扶她进房休息。我们都没太在意。她叫我出去陪朋友，说没事。半夜我就朋友又出去玩了，天亮之后，她找到到另一个朋友找到我，我的手机没带在身上，上午我赶回家里的时候，她流了很多血。
　　 这是一个很残忍的现实，当拿到医生的诊断书后，我不知道她的心里有多痛。
　　 她流产了。
　　
　　 我以为再没有什么特别的事情发生的时候过的很平静，却又不想过的平淡。或者我们总是抱怨事情进展的太慢，可是等真正到来的时候，我却连一点招架的力气都没有。

之后一个礼拜她就继续上班了，有时候还是会喝很多酒回来。我发疯似的担心她。我不太善于表现我的爱，甚至我在那个时候根本就无法表现。
　　 七月份，她告诉我，她想回家，看看外婆。很多年后不曾见她了。
　　 之后的一天晚上，因为一件小事凶了她。她呆滞的望着我，眼神空洞。我突然发现她真的在开始苍老了。她以前告诉过我，她最怕的就是和我吵架，怕我凶她。如今。。。。她一个人悄悄的走了。我半夜下楼买烟，喝了点酒后回来发现她收拾完行李走了。屋里空荡荡的。我开始恐慌，我发疯似的找她，拖着疲惫的身体，找遍了沙区所有的宾馆和火车站每个角落。
　　 重庆的七月，烈日炎炎。那沉长的一天，灼烈的阳光把我的眼睛刺得很疼.我站在车水马龙的广场上，当黄昏斜阳把广场染成悲伤的色彩时，我惨白的面容被不合适宜的划上了泪水．每个从我身边的路人都望着我，或同情或鄙夷。无边无际的躁热四面扩散开来，笼罩着我们喘不气．然后是空空的失落和惨烈的心痛姗姗而来． 然后我开始看见所有的高楼大厦在旋转，醒来的时候半躺在路边的椅子上，一位好心的大妈告诉我，我晕倒，可能是中枢。准备送我去医院，我说谢谢不用了。
　　 三天后，她死了。
　　 如今我在这里看这她的照片，心里是弥漫的痛像一张巨网笼罩的我无处可逃。看着空荡荡的房间，看着房间里她用过的每一样东西，闻着屋里满是她的气味。我哭的嘶声力竭。
　　 朋友独自喝完酒告诉我，别悲伤了，我们振作起来，等将来我们有钱了，我们就是好人了。
　　 我说去你妈的，等我们有钱了估计我们就不是人了。
　　 他说，可我们要有事业。有了事业还不怕没有美女和鲜花。
　　 我说，我就想要玉儿，我什么都不要。他说，那我就没办法了。
　　 我想努力还她的债，可惜没有机会了。
　　
　　 我一直讨厌那些情歌和唱情歌的人，认为太矫情造作甚至无病呻吟。现在我才发现我听着每一首情歌都控制不了的去想她，然后想起和她在一起的日子，接着就是内流满面。
　　
　　 直到失去她的时候，我才发现，我没有为她做过一件事，没有为她兑现一个承诺。
　　 年轻时，我以为我们懂的了什么叫爱情，或者人人也特别矫情的去弄懂爱情是什么。其实。这是一个根本没有答案的问题，就像幸福是什么？谁能真正给出一个标准的答案。我们为此在这些貌似人人都知道答案但谁也给不出答案其实根本就没有答案的问题上花费过多的精力到最后却纠结难解。
　　
　　
　　 我到现在也没明白我们是怎么相爱的，想起那些相知相惜的温暖现在却牵引着我走向心痛的深渊。她每次发小性子，一个小动作都会在我眼里看起来可爱得不得了。
　　
　　
　　 惹我生气的时候，会嘟着小嘴低下头不敢看我，或者躲在门背后被我发现一把抱住我承认错误。会在我睡懒觉的时候用嘴我把给吻醒，有时会以吃饭的名义把洗过菜的手伸进被窝“叫”醒我。 把我衣服洗得找不到换的。 喜欢抱着我睡觉。 喜欢和我呆在屋里看书。困了趴在我的腿上睡觉。 看见美女帅哥要和我一起欣赏。 走路的时候喜欢揽着我的肩膀，或搂着我的腰。 我心情不好的时候很安静的呆在我身边。 喜欢我叫她小丫头，但我经常口误叫成“小老婆”，她不会生气。 惹我生气的时候冲她大声说话，她一声不吭，眼神很幽怨。 掉眼泪，绝对可以用“楚楚动人”来形容。 可以唱歌给我听。喜欢我的胡渣扎她的脸。曾经给我做好饭，满欣欢喜的告诉我有五个菜。（其中有四盘白菜，四种不同味道） 。表面不在乎我对别的女孩的言行，但偶尔告诉我她很吃醋。 曾经抓起她一只被我弄疼的手哄哄，她哭闹着说，你怎么这么讨打，是另一只手…… 怕看恐怖片，但还会蒙着被子偷偷伸出半张脸瞄瞄屏幕。并且要我抱着寸步不离。偶尔会做出让我膛目结舌的事，然后一脸很无辜的样子看着我，怎么也不忍心对她生气。教她玩网游的时候经常骂她笨，致使后来她一度认为她是被我骂笨的。 偶尔有女孩给我发短信，她会叫我要回人家短信。喜欢叫我老公，并且在人群汹涌的大街上叫过。
　　
　　
　　 我现在真的一无所有了，有天晚上做了个梦，一个人打电话来告诉我，我没珍惜她，所以老天把她从我身边带走了。然后我看见玉儿从天桥上跳了下去。我醒来的时候，枕边沾满了泪水。我开始彻夜的在阴暗的屋里喝酒，我想把自己灌醉，什么都不愿意去想。然后看见血吐了出来。
　　
　　
　　 我现在唯一能做的就是把她珍藏在我心里一辈子。我终身不娶。或许我真的可以像几年前和朋友开玩笑说，我喜欢西藏，以后我在那里面对着广阔的蓝天，做一个朝圣者为今生赎罪。
　　
　　
　　 我记得给她的承诺，答应在乡下为她盖一栋老房子，周围全是竹林，我们再养一只狗。
　　
　　
　　 可是此去经年，这辈子的情债，面对和她在一起每晚散步的熟悉的街道，熟悉的夜宵摊，熟悉的成熟，我还能再生活下去吗？那个肯为我唱《傻女》的女子，这夜，谁又在独坐窗台。

嗨。。。。。。

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