回荷叶片片：
呵呵，但愿他能知道我这么有心的思念过他。
像大家说的那样，我尽心了。
结局如何已经不在乎了。
谢谢你的祝福。
我会加油。

5.20   51天

若不是看到这里的香狐姐姐说，今天的日子是个不错的数字组合。我已经快忘记了，520是我爱你。

群里有姐妹问，你现在走了多少天。我于是算了一下。51天吧。

至于什么时候回来，大概还有2个多月。

昨天玩的有点晚。

和朋友去唱歌，最后没办法住在她那里了。

终于看到了她男朋友的庐山真面目。

30岁的大副，沉默寡言。绝对的有代沟。

哈哈，本来以为要我请客钱没带够呢。

还好这位大副给我救驾了。

希望他俩别再拖了。赶快结婚。

顺便问自己，奇怪了，我怎么和海嫂们处的这么好？

昨天朋友对大副介绍我的时候，还顺便提到了你。

他说，你会慢慢习惯上跑船，不出两年就不想再下来找工作了。

不知道你什么想法。

昨天我像是个超级大灯泡。毕竟人家也快一年没见了。

唉~

我感觉他说的对，慢慢的，就跑傻了，听我唱的那些歌，他一首都不熟悉。因为根本就没听过。

呵呵，不过，这位大副唱的真的很棒~~

今天又有个小丫头跟我说，最近有没有人追你呀。

我说，有呀。当然有。

可是，我貌似提不起什么精神来。

上船不是加速成长的途径。

大副对我说，也许，你的他，在船上，会加速思考，也会加速遗忘，甚至加速麻木。

对于一个没有受过太多挫折的年轻新手。要面对的困难，不是三言两语能够说清楚的。就算有再多的精神准备。

生活里永远有些未知的挑战等待着去面对和解决。

是的。不但是你，还有我。

51天过去了。为你而等待的女孩。依旧心意未变。

而你，心里在想什么，没人知道。

我说，冥冥注定的东西，我没有更多的把握。

或许。7月底，便是我离开这个论坛的时候了。

不管怎样，我会记得曾经的这一段心路。还有跟上海有关的回忆。

认识你们，这些可爱可敬的海嫂们，终究是件高兴的事。

 

 

心情持续波动低落。

大概陷入了瓶颈的疲倦期。

需要自己先静一段时间了吧。

很多姐妹开始把我的故事当成电视剧一样追着问剧情。

目前只能说，没有太多可以更新的剧情。

随着心走，或者说，跟着感觉走了。

 
小雨中的上海。

好久没有那么伤感的想写点什么。

我是个胆小的家伙。在这接近等待的二分之一。想起那些纠结的过往。

于是疲倦了。心里有隐隐的恨。

曾创造一个新世界，再生生的毁去。


恨相遇。恨这种缘。一千多公里外的相遇。在这繁华的城。


更恨二四七公里的距离。



恨突如其来的变故。 
 

分开第六十七天后。
再次相逢的时候。
你那怯懦的声音和陌生的眼神。 
我心酸的多余。 
所有都只是自己在以为。

不说，以为一切就可以随着时光温柔地葬了你。

不记，以为一切都可以随着空白的记忆随风逝去。

身边的一切都没变 只是少了个你罢了  地球依然在转

在最美好的年华里 我们相遇

有时和朋友说起 

一个人的时候 不是不想你 只是怕想你

一个人的时候不是还爱你 只是 还爱着我们的过去

 

这是你离开后的第52天。

我要安静的躲到一个角落积攒我的能量。

忘记。

忘记那些让我不愿意去回顾的过往。

记得。

记得那些我不敢忘记和从未忘记的美好。

 

同样怯懦胆小怕失败的我。

犹如从前等待成绩的忐忑。

 

亲爱的。

你可知道呢？
 
 
 

勇敢点，小妹妹！
不管现在的生活是快乐还是悲伤，一切都会过去！不要太沉溺于此，打起精神啊，做好分内的事！

我和恒是4月1日分开的，他是4月3日上船的，算下来，我们分开51天了，他上船49天了。梅子，加油啊，坚持。

呵呵。在姐妹们的热心帮助下。我知道了船名。
也通过钱二姐姐查到了信息。
心情难以言表。
我想我会加油吧。

最近帖子明显写不动了。

有了船名后，心就安稳了很多。

然后按部就班的做自己要做的事。

争取过后，我就无悔。虽说命由天定，但是自己也要努力不是吗？

很多人说，他们的爱情也曾轰轰烈烈过，到头来，分手也就是一瞬间的事。

中午高中的闺蜜打电话给我。说曾经我羡慕的美女研究生也失恋了。男人都是很无情与自私冷漠的。说的我不知该用什么话去安慰。

我还被说成是不好好珍惜幸福。可是，又有谁知道，属于我的心酸与无奈甚至无助。

但愿，你会想明白，谁才是那个可以和你一辈子的人。

昨晚上认识了一个最有说话权利的人。他就是一个刚跑过两个航次换出三管的年轻船员。

和我说了很多你们的不容易。也说了，在感情上空虚的时候，思念会很折磨人。

我想了想，说，其实你很没心没肺。因为你的记忆力不会有我的一半好。所以，很多我记得的，你都不会记住的。

何况，很多事连我都忘记了呢？

还有两天差不多你就要靠港了。第一件事，准是给你家里打电话吧。而我，也没有这个特权了。尽管我每天都在QQ上更新我的状态。上面不外乎就是我现在用的手机号。

这样也很惨，毕竟，很多不认识我的人也会借此机会骚扰我。

心里明知道，我等不来你的电话。却还是抱着一线希望。也许，你不再记得我了吧。

不过不管怎么说，我心情一直还不错。

今天拍了大头贴，笑的很灿烂。

就好像以前不开心的事都忘光了。

他们说，真诚执着的人，总会等到属于自己的幸福，我也相信。

和姐妹吃饭，聊天。

忽然觉得很悲哀。妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。

永远都是这个不变的真理。无耻自私贪婪的男人总是到处都是。

可我们还是要继续相信幸福。

但是又如何能相信呢？

今天不那么想你。因为想你的时候很难受。也很痛苦。

小瑾子说的很好，聪明如你，怎么也会糊涂得如此执着？

你哪点好了？

不就是个跑船的吗？

我沉思。是的，其实你的职业我并不在乎。我在乎的是，你是否懂得珍惜这来之不易的感情呢？

认识越来越多的海嫂，结果就是发现他们的老公都是那么的珍惜自己的感情。

可是你，好像一点都不知道珍惜呢。

感觉青梅子的故事和自己有好多相似，但是我们看到了我们的彩虹，希望青梅子姐姐也会看到你们的彩虹。

今天心情一般。或者说，前期比较好。后期比较差。
刚升级为某准海嫂群群主。
一帮子女人唧唧喳喳都在说接到电话如何幸福如何兴奋的事。
目前，这事跟我一点关系都没有。
等待，那就接着等吧。
反正我现在只希望，这两个月慢点过。
感觉应该是你快要把我长什么样完全忘记后，你就该回来了。
四个月，真的刚刚好。

听点哀伤的歌，排解一下情绪阿！

下午，待在办公室里静静地看完了你们的故事，有些心疼、有些遗憾，怎么说呢，觉得你们不该是这样的结局
每个人的爱情之路都不是一帆风顺的，反过来想，若总是坦荡之途又总能懂得真情的难能可贵呢？
所以，青梅子，循着你内心的心跳去寻找幸福的方向吧！
如果你们真的彼此相爱，家长的反对、包括那所谓的情敌都不是什么大问题，只要你们坚持你们的爱情！
分开的日子，偶尔有些小情绪是很正常的，但是不要让它动摇了你的信念！
好好照顾自己，多想点开心的事！
希望你们幸福！

回恒星姐姐：

呵呵，看到你真诚的留言，忽然不知道该说什么好。
在我写下这个故事的时候，是我最想他的时候。那个时候，我不知道他的船名，不知道他的航向，每天的日子沉浸在消沉的苦闷中。
本身就喜欢庸人自扰的我，很不愿意将那个心情再重新温习了。
在男小女大的爱情里，或许注定要承受这些。关于他的不成熟与不冷静，是我内心纠结闹情绪时想的最多的事。
就像姐姐说的，如果真的彼此真心相爱，那么，那些根本都不是问题。问题究竟出在哪里呢？
我只能跟自己说，这一次，我努力的给自己个机会，也是在给他机会。这个机会，如果他抓不住，那我也只能说，我尽力过没有遗憾了。

夏天来了。浮躁的情绪把整个人逼到无路可退。
其实以前的我是那么喜欢夏天，也从来不会急躁。
性格如温吞水一般的我，从来都不会着急。
可是，怎么认识你之后就变了呢？
有人说，因为爱上一个人，所以会被那个人同化。我想这就是吧。
echo那天的话，说的我反省了自己。我是真的爱你吗？还是后来习惯性的依赖。
从最开始起，我就没有给你安全感。在我和你的关系里，你自卑同时也自负着。而我呢？同样如是。
虽然从来没有过激烈的争吵，却很少真正坐下来开诚布公的聊聊。
离离开上海的日子越来越近。我甚至还没有来得及去一去世博会。
似乎还有很多想要完成的任务没有去做。
日子就这样一天天在手边划过。
慢慢的，我已经越来越害怕你返航了。害怕你回来之后，我没有勇气面对已经把我遗忘的差不多的你。
姐妹们都在安慰我，说你应该不会的。
看起来你曾经是真的爱过我的。这里写的故事不是故事，那都是真真切切发生过的。
只是，还有一些你做的那些让我难过的事，我没有写在这里。她们，又如何知道呢？
有位姐姐说的对，其实我只是一时迷路了。
我迷路的时候，不靠任何导航系统。只靠我的内心。内心告诉我要往哪里走，我就一路下去，决不后悔和回头。
这一点，你赶不上我。
我不是最漂亮的那一个，也不是最会说甜言蜜语能够撒娇耍赖的那一个，更不是假装无辜纯真善良的那一个。
我只是我，在你面前装作死命的坚强不掉一滴眼泪却可以在你真的离开时哭到眼睛肿起来。
很多事，你从不知道。很多付出，你从不知道。很多委屈，你也从不知道。
我总是像个刺猬，把所有人都伤个彻头彻尾惨不忍睹，然后再在刺伤别人后躲在角落里后悔。你从不知道。
那封信，写的多么轻松。我很好。你也应该很好。我笑得那么明媚灿烂。一切仿佛都可以云淡风轻，风过无痕。
有人说，破镜不可以重圆了。因为用什么胶水都粘不上破碎过的心。
还记得那天，你说，我的难过，你也无能为力。
已经不会经常哭泣。或者说，自从那天后，我就很少哭泣。
一个人的日子，没有在刻意的等待或者刻意的遗忘。
对自己好一点，这样才能等到属于自己真正的幸福。
写下这段话的时候，我不是绝望的。只是平静的和自己说，如果我等到了那天，看到你回来，而你却真的冷漠的忘记了我。
我也会骄傲的说，好吧。至少我没有觉得后悔的事了。那不是我第一次说，我爱你，也许，这和你无关。
人生中或许有好多遗憾，有些遗憾可以弥补，有些则不能。
不能的时候，告诉自己。至少我努力过了。
总好过像个胆小鬼一样蜷在那里不敢面对。
梅子，你不是胆小鬼。

这样想我就放心了，不管怎样，我都希望相爱的人都有美好的结局。
看的出来他很在乎你，也看的出来他的妈妈开始慢慢接受你了，要坚持住哦，你不觉得情况已经慢慢好转了吗？呵呵，乐观点啦！
这个时候他要是知道你还在原地等他一定会很开心的，海员的爱情是细水长流，慢慢积淀，所以放心，你们的爱情一定还是好好的！
就好像我和他，一开始问题总是层出不穷，好在，一切都过去了，我很庆幸当初的坚持，不然何以拥有现在的沉静？说这些，只是想告诉你：既然爱了，就要勇敢的爱下去！

过去的伤心和难过就让它交给昨天吧，一个人无助的时候还有我们呢，不要什么事都一个人扛着，偶尔的脆弱表现并不代表你的不坚强，他是你除父母以外最亲近的人，有什么不能让他知道的呢？我想当他了解你的不易之后一定会更成熟懂事的。
开心点，好吗？

看了恒星姐姐的话呢，觉得很有道理。
嘿嘿，我呢，还是挺容易想开的。
至于开心，努力做到吧。
不管如何，勇敢的走下去。
今天看了你下一个目的港是新奥尔良，预计是儿童节那天，嘿嘿，忽然想起鸡翅了。流口水中。
虽然你不能打电话给我，但是下一个地方估计你打给家里的电话会很方便。到时候看你迷糊可爱的妈妈怎么和我说起你。
今天下雨啦，很凉快。
穿着我那件小碎花裙子，有点冷呢。

帖子又沉了。
这几天仿佛自己不愿意用心再顶。
比起那些一等就是半年一年的人来说，我还算幸运。
宝宝妈说，我肯定不是最倒霉的那一个。想想真的有道理。又何必自怨自艾。
我是个懒人，我很难鼓起勇气开始新的感情。所以我用了一个很漂亮的词来掩饰我的懒。那个词，叫执着。

时间，有时候可以给人最好的答案。
我相信这句话了。
不管怎样，青梅，你要坚强。
65天，没有一条消息，一个电话。这样的日子，居然就这么一步步过来了。
在没有我消息的日子里，在我彻底消失了的日子里，在你认为我彻底放弃不再回头的日子里。你想出那个答案来了吗？
今天有人问我，是什么力量支撑着你如此。还有人说，或许潜意识里你的自信让你已经无所畏惧。
我的回答是，那种力量，不怕输，也不在乎结果的力量，是爱情。
我第一次敢直面，有这个勇气说，我不怕输，不怕任何人嘲笑，甚至不怕别人说我没出息，说我傻。
那些同样等待着，却隐约退缩或别扭的女孩们。
你们也相信时间可以给出答案吧？
如果，这次我的结果是必须离开。
那么，若我离去，后会无期。
忘记这段等待中的苦涩，记住姐妹们互相鼓励帮助的温馨。

你的归期近了。
我与上海的缘分也快尽了。
数着日子。这是我寄出信的第13天。查船的网址信息不再更新了。大概在航行中了吧。
我在准备着回去的诸多事宜了。
要见见朋友，和他们好好最后的聚聚。在上海的这几年，没有他们的照顾和帮助。我如何能每天过的那么开心充实？
要再去去那些曾经给我带来无数回忆的大街小巷。
还要再去淘淘七浦路的衣服吗？还是算了，不要给回家的行李增加负担。
还要再去次滨江公园吧。黄浦江的水，两岸的风景，要铭刻在心。
还要再去次世纪公园吗？那里的草地还和往年一样绿。
还要再去次人民广场南京路吗？人山人海，看遍世间繁华，那雨夜伞下曾经内心的安宁。
还要再好好去一次上海歌城吗？然后去唱一遍《可惜不是你》而不是《后来》。
还要走一遍大学的操场吗？还有图书馆，大榕树，那个曾经走了无数遍的香樟大道。
我要卖掉很多东西了。
你留下的电扇，小桌子。
东西带不走，但是记忆却留得下。
就要和上海说再见。
就要和我们过去的一切说再见。
所以，我会说。
和那个她说。上海，是我人生重要的一段记忆。
在我最美好的大学时光。曾经，有个人，用他的笑脸照亮过我的生命。
除了感激，没有恨。
请，请让他知道。不是我真的要消失在他的世界。
从来，我都会光明磊落。
我不做虚假的事，说虚伪的话。
如果，那个她真的看到了我写的文字。
如果，那个她真的找到了属于她的幸福。那么我祝福。
当华美的叶片落尽，生命的脉络才渐渐清晰。
风景看遍，谁会陪我细水长流。
当接到信时，一切便有了答案。
在答案最终揭晓前。
青梅，不要再让任何人，任何事，影响了你的心情。
动摇了你的意志。

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