希望大家工作生活之余过来看到一两个会心的小笑话能够松弛一下紧绷的表情，工作再累再重要也只是一份工作，关键是要让自己的生活快乐。

请大家有好玩的东西多多发布过来，每个人贡献一条，你就能享用到若干条，快乐不嫌多，请大家多多支持！！

某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
　　　　女同事说，孩子生了怎么通知你？
　　　　
　　　　小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
　　　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
　　　　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
　　　　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
　　　　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 
小鸡说：“你们聊，我先走了！” 

小兔说：“我是兔娘养的！” 
小猪说：“我是猪娘养的！” 
小鸡说：“我是鸡娘养的！” 
小狗说：“你们聊，我先走了！” 

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” 

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 
熊说：“你们聊，我先走了！” 

浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 
武士说：“人们叫我武人，也好听！” 
高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 
剑客说：“你们聊，我先走了！”

北京大学的说：我是北大的。 
天津大学的说：我是天大的。 
上海大学的说：我是上大的。 
厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 

李宗仁将军说：我这人，有仁！ 
傅作义将军说：我这人，有义！ 
左权将军说：我这人，有权！ 
霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 

师范学院的学生说：我是师院的 
铁道学院的学生说：我是铁院的 
职业学院的学生说：我是职院的 
技术学院的学生说：你们聊，我先走

宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶你们都怎麽诊断病人的呢？ 
医师回答道∶我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。 
小青很感兴趣的问道∶是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？ 
医师说道∶比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？ 
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

一定支持！！

嗯嗯 ~~怎么能让版主大人一人忙活呢 ？？  真是不像话......O（∩_∩）O哈哈~

宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶你们都怎麽诊断病人的呢？ 
医师回答道∶我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。 
小青很感兴趣的问道∶是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？ 
医师说道∶比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？ 
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
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昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说：“姑姑兜里没带钱。”
小侄子从自己兜里掏出三百块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”
我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。
摸着肚子问侄子：“这钱是你妈留给你的吗？”
侄子摸摸头说：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。

前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。
　　也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”
　　那个小媳妇爽快地答应了。
　　结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”
　　我也是醉了……

男同事新买了一款G8手机，在办公室炫耀。 突然，市场部一MM进来对男同事说：“把你的G8给我看看。” 男同事一愣，显然被MM的口误搞得措手不及。 MM着急的说：“快掏出来给我看看，我要买!” 办公室所有人都憋到内伤!

女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊，我从来不看! ” 女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!” 女：“对不起啊，老公。” 男：“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡，其他的没事。” 啪啪~~~~ “媳妇……我错了”

中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！
　　这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？”
　　一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。”
　　好吧！跪了……

1、鞋带总是散，耳机线总是解不开，我们可以用耳机线来做鞋带。

2、地球每年都会默默地过生日，只是那一天没有人知道。

3、有客厅的房子都不算蜗居，你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么！

4、那些害怕黑暗的人也可以说是害怕他们自己的想象力。

5、形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘，臭喷喷？

6、hello kitty没有侧面，蜡笔小新没有正面。

7、最近很忙，我有一个感受：要是我从刚毕业开始就这么努力工作的话，至于混成现在这样吗？啊？我肯定活不到现在呀。。。

8、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

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