昨天看了安妮宝贝的文字，《告别薇安》，很冷很淡的笔风，在某种程度上看，没什么个性，网络时代，满眼都是这样冷淡漠然的文字。不过安的犀利别具一格。

     安让我想起另一个的女作家：张爱玲。张的犀利是菜刀，市井，令人莞尔又叹息；安的犀利是冰刀，冷酷，看似多情又绝情。张让人联想起一个民国时代的女子，娇小苗条的身段裹在旗袍中，矜持的锦缎束缚了自己，手中一杯浓茶，氤氲的水汽朦胧了世界。也许因为安是同一个时代的人，她的形象似乎更鲜明，联想也更丰富。她的世界就像黑白电影一样展示在人面前，皮肤白皙，身着黑衣的女人，指间一根香烟，坐在窗前，看外面雨天里繁华的街道，匆忙的行人，都是过客。

     坦率的说我并不喜欢安妮宝贝。她太冷。我欣赏的女人可以犀利，可以经历很多沧桑，但一定要温暖。这是女人的天性。于是，自己便努力去做这样温暖的女人，努力做到温润如玉。和蔼地说话，温和地看人，笑嘻嘻的面对任何。

     2003年的夏天，我发现一个令人沮丧的命题：每个人心里都有一个怪物，它栖息在你心里，就像你身边无处不在的螨虫，平时你没有意识到它的存在，然而在你遇到极端情况的时候，它会窜出来，把你和别人下一跳，甚至毁灭对方和自己。

     几个月后，决定抛开这个怪物，重新做人。一个抬头不见低头见的人对我说：“或许是你以前压抑太久的缘故，你的心理有点残缺……缺了一点，你知道吗？”我眼睁睁的看着她在我面前打手势，模仿出月牙的形状，竟然不懂得反击。另几个在场的朋友在此后几天看我那么消沉痛苦，纷纷安慰我。但能怎样？大家有太多交集，她们处境为难，难道得罪她？我也懦弱的不愿和她吵。

     所幸她前不久搬走了，而且事实证明有心理障碍的人反而是她。她做过的事让每一个知情者都惊讶且不齿。当现在的几个室友在屋里肆无忌惮的调侃嘲笑她，我还在劝她们别在别人面前说起她的不是。她们取笑我是滥好人，我轻声说：亲爱的，你不知我做的坏事。曾经我也恨她入骨，但却没有想过，她没有在背后诋毁我。

     有些事不能多想，想多了就觉得越发恐怖：没有永远的朋友，也没有永远的敌人。或许昨天诽谤你的人今天却成为你的知己，曾经和你掏心掏肺的人如今变得形同陌路。于是学着沉默，少在别人背后议论他的不是，或许自己和他将要有千丝万缕的联系。同样，我也明白，好人是做不完的。你是好人，你不做坏事，一旦失足，你是什么？虚伪，笑面虎？心中的怪物又在作祟。突然明白，它未曾离开过我，它是我的一部分。坦然接受它，努力驯化它。告诉自己：我不是圣人，我会做坏事。

     越发觉得道德是个虚伪的东西。不管心理怎么想的，表面上还得装装样子。越来越多的事，让我对所谓的道德产生了怀疑。一直以为：世界上没有对错，只有好坏。现在甚至以为：世界本无好坏，只有不同的立场，从不同的利益角度出发，会有不同的结论。我站在哪个立场上？让哪个利益最大化？学校里，老师教育我们，要把国家、集体利益放在第一位。殊不知若没了自己，还怎么为国家，为集体，为别人？我的怪物又开始蛊惑人心了。

不得不承认，自己其实并不坚强，但是死要面子活受罪，不管遇到什么事都告诉自己要硬撑下去。现在倒好，遇到难过的事反而哭不出来，像被微波炉烤过一样，外表安然无恙，内部严重受伤。于是学会了倾诉，找很要好得朋友把苦水一泻而空。发泄完了又开始后悔：情绪是会互相传染的。于是决定下次一定要坚强。下次，能做到吗？

     一直想做个温暖的女人，却发现从心里开始变凉。在这个初春寒冷的夜里，我用快冻僵的手指把冰冷的文字敲进键盘，通过没有感情的数据交换，传到网络上，再通过冷冰冰的显示屏传输出来。让你取暖，还能走多远？