我每天都是一幅什么都无所谓的态度，遇到开心的事就笑，没有什么特别的事情总会面无表情。我以为我这么多年来一直是一个人，我会习惯一个人的生活，我以为就算老公出去上班了，我会依然很开心的生活，对我的生活不会有任何影响。我也以为我习惯一个人的生活，不会刻意去打开手机等待着那个人的电话，我也以为我习惯一个人的生活不会常常对着电脑发呆等待着那个QQ因为在别处登录而被迫下线，我更以为我习惯了一个人的生活只要我控制不去想他就真的会放下不去想他。我以为。。。我以为。。。很多很多的我以为，原来都只是我以为。
    每天在家的时候都会跟平常一样在房间里面上网，放着我喜欢听的歌，到了吃饭的点就会听到爸妈在厅里叫房间里面的人全出去吃饭，于是就像学生放学一样，三个房间的人全都出去，搬菜的搬菜，拿碗筷的拿碗筷，添饭的添饭，很快一切都备齐，都动筷吃饭，吃完饭后又都很自觉的各自回房。一切的一切都是那样平淡而惬意。爸妈也不会看出我有任何的变化，因为对于爸妈来说他们有什么事情都喜欢对我说一点，而每次我也会倾尽全力去帮助，而且每次跟他们说话或者聊天的时候我都会很开心的跟他们谈话，所以他们一直认为我不会因为老公不在我身边而有什么悲伤，因为所有人都觉得我很幸福，老公在外面赚钱，自己又不用上班，还算谈得上个小老板，我身边的表弟还有我弟弟都说我幸福，让人羡慕这么小就当个小老板，不知道是我掩饰得太好，还是他们根本不去关注我。我内心的思念只有我自己知道。
    每每看到家人在一起吃饭开心的样子，我都会想到远在非洲船上的老公，他在船上是吃不到青菜的。每次我们吃西瓜时我也会想起老公，他们船上虽然有水果可不会像我们这样可以吃个饱，他们只是饭后才有点水果可以吃下。所以我并不会因为以前是一个人而习惯一个人不去想念老公，反而每天会特别特别的想，借用一首诗来形容心情“众人皆醒我独醉
心有灵犀最珍贵
邂逅真情爱不悔
今生只为你相随
”想着老公的好，想着与老公的点点滴滴，想着老公在那孤独的船上，想着想着不由得感觉鼻子酸酸的。而我只会默默藏在心里，因为我不想让爸妈知道让他们担心，或是怕他们难受吧。
    我每天只有一个期盼，那就是接到老公的电话，我与老公约定一个星期打一次电话，因为船上的电话费太贵，我们不能瞎打，老公赚钱很辛苦我不想浪费老公辛苦赚来的钱，如果我们打电话频率太高相信一个月下来工资都可以打一半的，嘻嘻，而且我们现在是关键时期，所以我们一致赞同一星期打一次电话我，有时老公说电话费打得太快了两星期给我打一次，但是话音还未落他又马上改口说不行，两星期也太长了，我等不了，就一个星期吧，每次说到这我都会故意痞他说你好小气啊，老公也知道我是故意说的，因为我老公对钱看得不是蛮重，只要我开心比什么都好，所以每次我痞他他也只是笑笑。但有时老公因为太想我也会提前打电话我，所以有时我明明知道老公不会打电话来，但我总是习惯把手机随时开到随时带到，做好老公要打电话来的准备，我很乐意这样的等待，因为他给了我希望。
    在驾校的一些姐姐（嘻嘻，我也不知道是叫姐姐还是叫阿姨，因为他们都大了我一轮，但是他们看着都挺年轻的，每次他们说我小我还不服气，后来才知道她们大了我一轮）都会谈到自己的老公，他们老公也不在身边，但是在陆地。老话说得真的很有道理，女人之间的话题是男人，我以前还不觉得，现在才真正体会到了，我跟几位姐姐在一起时他们谈的话题几乎全是自己家的老公，有的是说自家的小孩子，但更多的是自己家的老公，而且个个都是满脸幸福的说自己的老公当初是怎样认识的，自家的老公对自己怎么疼爱，还会每天打电话问问家里，每月也会回一两三次等等，很多很多，最开始我也会跟他们谈我的老公对我多么好，后来慢慢的我只是静静的听着他们说，因为我的故事要待续，而他们的故事仍然在播放，慢慢的我就会说姐姐们，你们顾及下我的感受好不好，明明知道我老公在很远的位子你们还天天在那说，嘻嘻，说完她们也会过来安慰我，想想在那垃圾驾校最大的收获就是认识了那几位姐姐还有一位很顾家的阿姨，她们都很喜欢我，我也喜欢跟她们一起聊天，因为我们都很真实。
    花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头却上心头。
    每每接到老公的电话我都会非常开心非常激动，而每次我却不会把我对他的思念表达得很强烈，只是会让他知道我很想他仅此而已，因为我怕我的思念得心痛的想念会让他有压力，会让他更加没有心情安心上班，所以每次我都不会主动说老公我很想你，想得心都痛想得吃不下筷子咽不下碗，总是等到他问我说：“想你屋老郑没。”然后我就会很开心很得意的说；“想啊，除了我屋老郑我也没人可想撒。”于是我们都彼此在电话里面大笑起来。记得我送老公去汉口火车站时，老公不让我送，说怕太远我回来晚，我坚持要去送，然后到了站老公非要让我先回去，我坚决要看着他进站，而且是很无所谓的笑着，没有显露出半点的不舍，我还假装看旁边的人扯皮，可是当老公进站的时候我一直看的是老公的背影，直到他的背影消失了好一会我才转身去车站坐车回去，上车的回家的那一刻只有我自己知道泪珠在眼睛里面转了好久好久，最终我看着窗外长吸了一口气才稍微缓解了泪珠。我不想让老公对我有任何的不放心，我想让他知道你走了不在我身边了我依然可以很好的生活。后来老公上船了，给我打来电话，问我想不想他，我说想啊，天天看他的照片，老公居然说让我先把他忘记掉，不要想他，只要等他回来时认得他就行，嘻嘻，真是我的笨老公，除了我的家人忘记了谁也不会忘记你啦。
    6月27号，老公上船后第一次靠岸上网，因为老公的船是油船靠岸不了，这次靠岸还是因为要换航线才允许小船接他们下岸来买点东西的，老公就借这个机会上了哈网，我跟老公视频了，老公的视频是反的，但我依然很开心，跟老公聊了很多，老公说很想我，嘻嘻，我想他跟我想他一样在想着我吧。老公还说我是个好老婆，还说想我想得不行的时候会提前回来。哈哈，可是我知道再怎么提前也还要等个半年他才会回来吧。

    太阳日出日落永不改变,我知道我无法阻止太阳的行踪,就如我无法阻止对你的思念！执子之手,与子偕老

真好！

宝宝妈：
谢谢你，我才发布你就第一个来关注，给了我很大的安慰

呵呵 生了孩子后就好了 那时忙得就没这么多思念了 我是深有体会 不过想念着也蛮好 这是爱的滋味

写出了大家的心声，思念他们，牵挂他们成了我们每天必做的功课，因为和他们相爱，我们学会了理解，学会了宽容，学会了坚强，学会了更好的去经营爱情。

嘻嘻，谢谢南风吹梦姐姐和落雨潇潇姐姐的关注和支持

妹妹把图片从我们这里航运个人博客的相册里传来，这样就能让大家看到了，因为51图片外链是受限制的。

思念是无言的，但却不是无言的结局。
待到重逢的那一天，此时无声胜有声。

似乎我也是这样生活的，在家人面前表现很自然，不会让他们发现老公上船后我的生活和情绪有什么变化，但是眼泪和苦只有自己的心才知道。
似乎我没有楼主做的好，没有楼主懂事，没有楼主更加能控制自己的情绪，我总是不自禁的把自己的思念完全暴露给老公，使他不得不担心我。我知道这样做很不对，所以现在已经在慢慢在他面前掩饰我的思念了，他也说我确实长大了很多。

回复钱二姐姐：
嘻嘻，谢谢姐姐我听你的，照片我再传过去
“思念是无言的，但却不是无言的结局。
待到重逢的那一天，此时无声胜有声。”嘻嘻，相信是我们共同的心声

回复伦恒：
嘻嘻，过奖了，你也是爱他嘛才会想要迫不及待的让他知道你的感受，只要你感觉开心我觉得不管怎样做都是爱的表现，加油，希望你们幸福

我也跟家人生活在一起，但是不会让他们觉得我因为他不在家而有多么的悲伤，特别想他的时候，我会一个人在房间，读他留下的日记，读我们的故事，然后哭一下下，就一下下就好了，再次打开房门出去的我，绝对又是一个快乐的女孩了
再有那么几天，他就会出现在我的面前了，心里的快乐是掩饰不住的，我还认得他的不，呵呵。

回复秋峰姐姐：
嘻嘻，没想到我们都是一样的，看来我并不孤独，还有啊，恭喜你们马上重逢，真的很羡慕。

Chengjuan，看你的帖子的时候，我一直在听那首《我们都一样》
我们都一样，一样的坚强
要加油哦

回复秋峰姐姐：
嘻嘻，我们加油的，今天老公打电话我了，说如果可以就早点回来

今天下雨了，但却还是很闷热，给婆婆打了个电话，原来老公并没有给婆婆打电话，他只是安慰我/昨天听到老公失落的声音已让我的心很痛，今天给婆婆打电话同样听到了婆婆对儿子思念的声音，让我的心产生的愧疚，不过还好，今天跟婆婆很聊了会，把老公在船上的情况全都跟婆婆再说了遍，老公对我的疼爱我会永远记着的。

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