这是小芹菜的老公写的吧，好感动！

写得好好呀!!!   好有心的一个丈夫,小芹菜好幸福!!! 

多情的牵牛郎，幸福的七仙女。

呵呵，小芹菜真幸福喔！
文章写得不错，很有文采，很多观点我还是蛮赞同了，与其峥嵘相对，不如平平淡淡，来得真，来的幸福！
明天又是七夕了，祝福喔。。。

嘻嘻,谢谢各位姐妹哦!我偷乐去了...

哈哈，如此幸福这个七夕不寂寞了！

梦里花落知多少－写在中秋

又到中秋了，中华文明赋予了中秋很多的内涵，而对于我个人来说，中秋不仅仅是与家人团聚的日子，也是我结婚周年的日子，它会一直见证我的婚姻。

老婆曾说过，我是她的天，如果失去我，她不知道会怎么样。记得高中语文教科书里有一篇文章－《与妻书》，革命战士写给妻子的最后一点遗言，也是留给妻子的最后一笔财富了，非常珍贵，但也非常残酷。我记得我当时读到这篇文章时，情不自禁地泪流满面，不忍心再去读它，感觉自己就像是那位妻子，而这篇文章的那些字就像是一根根针扎在了心里，痛的同时还会忍痛再读，一遍又一遍，我再读是被那种战士柔情所吸引，我想那位妻子也会再读，临愿一遍又一遍地扎痛自己，因为那些文字是联系丈夫的纽带，是丈夫留给自己仅有的一点温存。

又记得多年前，读三毛的那篇《梦里花落知多少》时，三毛所描述的对荷西的思念，在荷西的坟前那种永远相隔两处所带来的撕心裂肺的痛苦。

荷西，我回来了，几个月前一袭黑衣离去，而今穿着彩衣回来，你看了欢喜吗？

向你告别的时候，阳光正烈，寂寂的墓园里，只有蝉鸣的声音。

我坐在地上，在你永眠的身边，双手环住我们的十字架。

我的手指，一遍一又一遍轻轻划过你的名字——荷西·马利安·葛罗。

我一次又一次的爱抚着你，就似每一次轻轻摸着你的头发一般的依恋和温柔。

我在心里对你说——荷西，我爱你，我爱你，我爱你——这一句让你等了十三年的话，让我用残生的岁月悄悄的只讲给你一个人听吧！

我亲吻着你的名字，一次，一次，又一次，虽然口中一直叫着“荷西安息！荷西安息！”可是我的双臂，不肯放下你。我又对你说：“荷西，你乖乖的睡，我去一趟中国就回来陪你，不要悲伤，你只是睡了！”

结婚以前，在塞哥维亚的雪地里，已经换过了心，你带去的那颗是我的，我身上的，是你。

埋下去的，是你，也是我。走了的，是我们。

我拿出缝好的小白布口袋来，黑丝带里，系进了一握你坟上的黄土。跟我走吧，我爱的人！跟着我是否才叫真正安息呢？

我替你再度整理了一下满瓶的鲜花，血也似的深红的玫瑰。留给你，过几日也是枯残，而我，要回中国去了，荷西，这是怎么回事，一瞬间花落人亡，荷西，为什么不告诉我，这不是真的，一切只是一场噩梦。

离去的时刻到了，我几度想放开你，又几次紧紧抱住你的名字不能放手。黄土下的你寂寞，而我，也是孤伶伶，为什么不能也躺在你的身边。

父母在山下巴巴的等待着我。荷西，我现在不能做什么，只有你晓得，你妻子的心，是埋在什么地方。

苍天，你不说话，对我，天地间最大的奥秘是荷西，而你，不说什么的收了回去，只让我泪眼仰望晴空。

我最后一次亲吻了你，荷西，给我勇气，放掉你大步走开吧！

我背着你狂奔而去，跑了一大段路，忍不住停下来回首，我再度向你跑回去，扑倒在你的身上痛哭。

我爱的人，不忍留下你一个人在黑暗里，在那个地方，又到了那儿去握住你的手安睡？

我趴在地上哭着开始挖土，让我再将十指挖出鲜血，将你挖出来，再抱你一次，抱到我们一起烂成白骨吧！那时候，我被哭泣着上来的父母带走了。我不敢挣扎，只是全身发抖，泪如血涌。最后回首的那一眼，阳光下的十字架亮着新漆。你，没有一句告别的话留给我。

那个十字架，是你背，也是我背，不到再相见的日子，我知道，我们不会肯放下。
 

这段文字深深地触摸到了我心中柔软的地方，使我泪流满面。近来再次读时，我还是会流泪，伴着一些经历，让我更能体会到这段文字所要表达的思念和揪心的苦痛，那真的是用血和泪写的。

失去亲人，而且是突然一下子失去的时候，对于生者来说是非常残酷的。04年老爸突然走时，当时倒不是我最为苦痛的日子，我心中好像有一个声音告诉我，老爸只是暂时去了远方。等我安顿好家事之后，继续回船工作时，有天夜里醒来，突然明白自己永远失去老爸的时候，突然明白自己永远看不到老爸的时候，突然明白自己再也没有机会好好尽尽孝道的时候，自己心中建起的那堵墙轰然倒了，四面八方的苦痛向我袭来，非常揪心的疼痛，好像有一只无形的手在使劲地抓紧我的心。会问上帝，为什么要突然地拿走爸爸呢？为什么？为什么？一遍又一遍地问，好难过，好纠结，感觉自己脑中的那根弦快要断了，自己快要崩溃了。但也感谢主，心底的另一个声音告诉我，不要沉浸于这样的痛苦之中，我不能再出什么事情，我要好好地，如果我再出什么事情，那么整个家庭就毁了，悲痛的妈妈怎么办？她还能承受得起再次的打击吗？正在读大二的弟弟也需要我。所以我把爸爸藏在心底，藏在连我自己都找不到的地方，但有时还会梦起他，会想到他，不过不敢多想，对于我来说，多想是一种奢侈，担心自己过于沉浸其中，拔不出来，那么我的人生义务留给谁呢，我要好好地，活着。

爸爸的离去，对妈妈打击太大了。本来家里家外都是成双成对的，做家务，干农活，洗衣做饭，吃饭，睡觉，生病……而现在突然地要她独自一个人来面对，并且她的身体一直就不好，我担心妈妈一下子适应不了这个环境，虽说有两个儿子，但又有什么用呢，都不在身边，连个说话的人都没有，连个倾诉的对象都没有，真是担心妈妈走不过来，崩溃掉。要是再失去妈妈，我的家在何处呢？别人休假了回家看看，我休假了，回家看谁呢？又给谁看呢？那段时间，我才深深地体会到家的概念，从来没有那么强烈，也才深深地知道家对于我来说多么重要。家是亲人团聚的地方，如果失去了亲人，空洞的房屋再多又有何用，没有了家的感觉，没有了温暖，没有意义了。

其实妈妈很可怜，走的心路历程比我艰辛，毕竟爸爸是和她一起朝夕相处生活了几十年的人。妈妈跟我说过，刚开始有时还会像以前那样，做什么需要帮忙时，叫老爸的名字，叫了半天没有人应，才突然明白人已经走了，我想她那刻的心里是多么地难过。她也说过，真想去爸爸坟上把墓给敲了，捧出爸爸的骨灰，问个清楚，为什么就这样突然地走了。

正是因为此，我在船工作时，每次到国内，会给妈妈打电话，听她的唠叨，时间会很长，我想这样她就多个心情倾诉的对象，虽然有时真是很唠叨，很唠叨，但我想这从心里健康角度来说对她是有益的。老婆有时也会觉得烦，觉得不理解，打个电话要打那么长时间，每次打都要半个多小时，有什么大事啊，能说些什么啊，一件小事来回能说多少次。老婆大人，谁让她是我的老妈呢，给她通电话，本来就是为了让她发泄一下心中的情绪，其实作为儿子此时是多少代替了一些老爸的责任，听她唠叨。我知道很多事情跟她也商量不来，毕竟我有我的主见，但我跟她商量的目的不是期望能从她那里得到什么好的建议，只是让她觉得她这个大人（我们在大人眼里永远都是孩子）还是有用的，她活着还是有意义的。如果哪天她走了，我再想听听她的唠叨就听不到了，现在是听一次少一次，我是多么想妈妈能健健康康地活的长久一些，毕竟她那里是我们的家啊。

女人再坚强，失去心爱男人时，就算那个心爱男人再不好，那时的心境也是完全变了的，她会觉得这个世界再美好也是不完整的，失去了很多的意义。那个革命战士的妻子后来的命运不知道怎么样。三毛是多年之后走上了自杀的道路，读她的那些安慰年轻人的文章，按照道理她应是一个心理很强大的人，怎么可能选择那条不归路呢？我无法知道她自杀的具体原因，但我想荷西的因素还是有的吧，试想一下，要是荷西在，还会那样吗？谈到妈妈，爸爸在世时，会唠叨爸这样不好那样不好，可真的失去时，却又念想爸爸的好，妈妈也绕不过普通人的个性，失去时才会觉得失去的好。但我还是敬佩妈妈一个人能独自挺过来，因为我深深理解这其中的不易，别人也许会给予安慰之类的话，会说这没有什么啊，但日子毕竟是自己过的，其中的心酸苦辣只有自己知道。

所以，我希望老婆能强大起来，哪怕我意外地离去，老婆也能好好地活着。说实话，你说我是你的天时，按道理来讲，我应该高兴才是，可我不喜欢，因为这句话的背后含义如果这个天塌掉的话，对你的打击会很大，甚至是毁灭性的，所以我希望只是你的老公，不是你的天，要是的话，也只是一小片天，这样的话就算塌掉了，对你的打击也不会那么大。但我知道，不喜欢归不喜欢，毕竟你还是你，你终究会按照自己的性子生活。所以我也就释然。

和老婆有时也会讨论，到老时谁先走？我希望我们能一起走，可真的能如愿吗？我不敢奢望我有那么大的福份，那真是上帝赐给我们无比大的恩赐。如果不能一起走，老婆还是你先走吧，我留下，我不是留恋这个世界，因为你也知道，我的心已经在你那里，只是担心如果我先走，独自让你承受这个孤零零的寂寞，担心你承受不了，那么就让我来承受吧。

中秋，都回老家了，老婆跟我说，弟弟也回去，我说那这样挺好的，一道去看看爸爸。别人家会烧纸给先人，我们基督徒不能烧，但一定要去看看老爸，也是给老爸看看，老婆说路过县城的时候，买点鲜花敬上，那是更好。老婆问我想老爸吗？我说想的，也不知道他这几年过得怎么样？老爸，你过得好吗？你想念我们吗？

再过三天,你出去就整整三个月了,你经常调侃的跟我说：宝贝，时间过得还是蛮快的,一晃一个月，你还说老婆你看过几天又要发工资了……每次听你这样说，我心里都是一阵酸。因为我知道你是在安慰我，我也知道老公你是多么的想家、想我。
前两天老公你又调侃说：宝贝我都不知道女人长什么样了。虽然你是跟老婆开玩笑随意讲讲的，但当我听到这句话后心里好心疼，眼泪不听劝阴的涌出......
今早我把QQ签名改为“有一种病毒叫思念”，当我每次中了病毒后都会用老公你写的信件对我进行杀毒。
希望时间过得更快些，也希望我对你的思念变淡些，因为思念让人好辛苦哦。
……………………

看了，让人感动 。

我也很喜欢三毛的《梦里花落之多少》，还有陆小曼的《哭摩》，一个人坐在窗前，静静地读，那种撕心裂肺的思念让人感动。

我家GG是个不爱表达，不爱写信的人。
但是也有股傻气让你知道他是很爱你的。
内心的那种塌实，安心是任何人也给不了我的。
身边很多朋友说“你们那么多年的异地恋还感情那么好，真的是羡慕啊”
他们熟不知道，在他们羡慕的眼底下，我们是多么的真心去对待。
我们彼此包容，彼此理解，彼此支持..
我们很明确自己要的是什么。
也明确什么样的人适合自己的性格。
我们会默默的为对方付出，改变~~

    小芹菜的老公很有文采，写出来的东西让人看了都会感动，你们肯定很幸福，我家的不善于表达，平时连说句肉麻点的话都会想了很久才说出口，有时候我会抱怨他不懂表达不懂浪漫，不过那也只是开玩笑的说而已，既然选择了他就要学会包容他的一切不懂。。。。

懂得珍惜，有责任感的男人才是好男人！

三毛的梦里花落知多少，是很小的时候读过的，那个时候读不太懂，但是读着读着，我流了好多泪水，即使不懂，但是同样伤心。
不过梦里的花儿落去，生活的花朵依然绽放的，我相信生活只要好好经营，一定能绽放美丽的花朵。

呵呵。赞同格格的观点。

写在国庆---写在双十---写在今天---

跟芹菜一起等

曾经的梦落都已逝去，何不看今朝？
生活的分秒不如徜徉在快乐里面，当年华老去，如果快乐的时间太少，如何对得起虽不算短暂但无法漫长的人生！

小芹菜当用老公的信件杀毒时，我看你还是幸福甜蜜大过失落的，有这样的男子疼爱你宝贝你，多么美妙！喜欢看着你们年轻的脸庞洋溢着幸福甜蜜的微笑，所以微笑着等待吧！我们一起！

曾经的梦落都已逝去，何不看今朝？
生活的分秒不如徜徉在快乐里面，当年华老去，如果快乐的时间太少，如何对得起虽不算短暂但无法漫长的人生！

小芹菜当用老公的信件杀毒时，我看你还是幸福甜蜜大过失落的，有这样的男子疼爱你宝贝你，多么美妙！喜欢看着你们年轻的脸庞洋溢着幸福甜蜜的微笑，所以微笑着等待吧！我们一起！

二姐,在等待老公归航的过程中,小屋是我每天必经的路程...嘿嘿
荷叶姐,你真厉害,我脸上以及内心的幸福甜蜜都被你发现了...呵呵  我从来没有后悔过嫁给老公,即使他是海员,一个不能顾家的行业。但爱把我的心填的满满的

探船－看《山楂树之恋》之感想之一

秋实 2010年10月20日 11:08

电影《山楂树之恋》中静秋不顾被处分去医院陪护老三，最后竞露宿医院门前的那一段，让我想起了08年5月29日老婆经过舟车劳顿，兴致勃勃地从大老远来探船一事。

静秋他们从相识到老三住院，认识和相处的时间是绝对比我们长的。

我们是07年11月7日经过媒人介绍认识的，或许是缘分，或许是我的巧计，我们很快确定了关系，我也希望如此，因为我很快就要被安排上船了。我大概是08年1月13日左右从上海出发去罗马尼亚接船换班的，这条航线是地中海黑海支线，没有机会回国。而且这期间从07年11月19日到12月22日，因朋友急事帮其调休，这样算来，我们认识的时间前后总共也就是一个月多点。相比较他们，我们的时间太少了，但我们热恋的情感并不比他们弱，甚至强过他们。考虑到当时所处的社会环境，他们没有我们来的自然热烈，热恋的程度没有我们深，不过也因为此，分开时，反倒大大加强了自身的寂寞感和思念感。

因为我知道留给我跟老婆细细相处的时间并不多，所以特珍惜那段时间。早早去等他下班，然后做情侣们都会做的项目，吃快餐看电影，压马路，游外滩，逛商场，买东西……。这是11月19日上船之前做的。在帮朋友调休期间，虽说我们之间只能用手机联系，但我们之间的情感并没有因之变淡，反而更强烈了，经过一个多月的了解和相思，12月22日从××轮下来之后，我们之间的感情又有了进一步的发展，一点能证明，那就是我直接回到了她的集体住处（几个朋友一起合租的2室2厅的房子），商量好我睡客厅沙发。22日我大概晚上7点多到的浦东机场，打电话回去，老婆说在做饭等我回去一起吃呢，当我风尘仆仆地赶到家，老婆打开门，为我摆上新买的棉拖鞋的时候，那种喜悦，那种温馨，那是家的感觉，真是用语言无法表达的，想想这些就是我私下偷着乐的资本。

这次回来我知道要做好去欧洲接船的准备了，时间也不长，所以更是珍惜和老婆在一起的日子。早上她上班，我也“上班”，陪着她去挤公交，送她到公司，有时我们会一起去离公司不远的早餐点，吃早餐，有时候时间来不及，她先去公司，我去买好她要的早餐，再到公司送给她。忙完这些我再回去，或是去办我自己的事情。下午去买好菜，算好时间，做好，然后去她公司等她下班，一起回家。基本每天如此，一直到我上船，有时也会从花店买点玫瑰百合花哄她开心。也许是心里愧疚，所以想把平时不能给予的温柔，尽量多地弥补回来。

时间过得很快，接船的日子到了。在欧洲航行的几个月里，虽然相隔天涯，联系不方便，有时会偷偷地通过船上卫通EMAIL联系，有时上岸打电话，但这也阻隔不了我们的思念，正如歌唱的，明明知道相思苦，偏偏对你牵肠挂肚。是的，正在热恋中的两个人怎么能忍受得了那么长久的分开呢，虽说有盼望，可这什么时候才能算是头呢。

记得08年春节我正好停在乌克兰的敖德萨港，上岸给老婆打电话，倾听她的思念，说想我的时候连一个短信都不知道往哪里发，更谈不上说说话，心好累，听到此，我的心都碎了，我不知道能做些什么才能安慰她，觉得没有实际行动的话语都是苍白无力的。回到船上我写下了思念。

－－老婆，又让你流泪了，我心里真是难过，因为你现在是我最担心的人，担心你受委屈，担心你心里因为思念而不好过，担心你有什么烦心事而身边没有人听你倾诉，担心你一个人吃饭而胃口不好……

多么想立刻就能在你身边，让我的肩膀给你，抱紧你，让你窒息，凝视着你的眼睛；也多么想自己化为你眼中的泪水，不是为了洗刷你的眼睛，而是为了亲吻你的脸颊；多么想成为你的影子，始终和你形影不离，陪着你，伴着你；多么想听到你的声音，祈求老天给我一双顺风耳，千里之外也能听到你的呼吸；多么想闻到你的味道，多么想看着你入睡，多么想看着你吃饭……今夜无眠，因为嘴里含着你的名字，让我念念不舍的名字，让我牵挂的名字，不想睡去，担心睡去你的名字就会悄悄化掉，不过化掉也好，融在心里，融在血液里，让心里充满你的名字，让血液粘满你的名字。老婆，爱你，真的爱你，一千个一万个爱你。老婆，遇到你，是我福份，感谢上天，是因为有你，让我明白许多人生的真谛，情感，家，温暖，心心相印。－－

时间也快，伴随着思念，到5月份了。我们要回国到舟山修船，本来公司计划是要在土耳其修的，后来因费用太贵取消了，这个信息对于我们来说真是意外的惊喜，回国修船就意味着能见面了。有时候我会想古人为什么说“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”，也许是无奈吧，要是有奈，干嘛不要朝朝暮暮呢，古人岂不知道处在热恋中的人是一刻也不想分开的吗？

计划5月29日在宁波卸完货之后，直接去沥港船厂修船。沥港船厂在舟山群岛的最西部的金塘岛西岸。老婆之前没有去过这些地方，早早就在网上查询路线，最后确定先坐火车到宁波，然后换车到镇海，再由轮渡到船厂的这个岛。为了能尽早会面，老婆决定乘28日夜里的列车，这样第二天早上就能到宁波，可我觉得一个女生夜里赶路不方便也不安全，所以建议她不要那么赶，可以早上早点从上海出发，可她哪里听我的话，径自定好车票了。28日夜里去乘车的时候，还跟卧铺乘客争吵了一番，之后才发现自己把日期搞错了，这下可好，只好挤到硬座车厢。电话中听说此事时，我真是干着急又生气，怎么这么不小心呢？被高兴冲昏头脑了。她却是无所谓的口气，哎呀，不就是挤个一夜的火车嘛，没有关系的，听说这些我又心生怜惜起来，担心她这样站着熬一夜吃不消，又担心她一个人不安全。真是可气又可爱，我只能祈祷她一路平安了。

电影里，静秋跟老三在医院走廊里，关于不顾被处分和责问的事，进行了一番争论。演员演得很到位，那神情，那口气，虽然影片对于此段镜头只有不到2分钟的时间，可此在过程中静秋的面部表情、神情和口气却是千变万化，时而坚决，时而倔强和任性，时而满脸的高兴，时而满脸不在乎……真是好可爱，面对如此女生，叫爱她的男人怎能不疼惜呢？

看到此，会情不自禁地想起老婆探船经历，一样的倔强，一样的不在乎，又是一样的高兴。我想如果探船也拍成电影的话，肯定要给在硬座车厢里站着的老婆来个特写镜头。热恋中的女生是没有自己的，就像是飞蛾，义无反顾，态度坚决，起码静秋如此，老婆也是如此，全部身心都放在对方身上呢，哪里还顾得上自身的安危呢。火在旁人看来是危险的，但飞蛾不这么想，如果飞蛾害怕火，不扑火，那还是飞蛾吗？面对这样的心爱的女生，男人怎能不更加加倍爱护对方呢？所以我说，聪明的女人是拥有男人，拥有男人也就拥有了世界。

火车早上凌晨到宁波，再转车到镇海，乘轮渡到达岛上差不多10点左右了，可我们还在办相关手续没有进靠船厂呢，老婆就在轮渡边上一家家庭旅馆住下休息了。船员家属里，老婆是第一个过来探船的。等我们靠好船厂，已经下午4点多了，处理好相关事情，就立即奔老婆而去了。在半路上遇到我那可爱的老婆，相关细节我记不得了，只是记得老婆的穿着让我眼前一亮，浅灰色的连衣短裙，腰间系一根宽的黑腰带，挺好看的。我们相识时还是冬天，可现在是夏天了。随后去周围的餐馆吃晚饭，老婆知道我喜欢吃虾，坐在那里一个劲的给我剥虾，我也乐在其中，匆匆吃完回旅馆，去好好享受我们好久没有的缠绵。

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