第一种：自恋型。特征：外国的月亮总比中国的圆，自己的鼻子总比别人的挺。
临床实例：我有次在聚会中见到一个女网友，长的绝对具有超现实主义的风格，她的口头禅就是：谁叫我长的这么风姿绰约呢。同时还不时拿出小镜子红唇膏睫毛刷等十八般兵器施展一番，我顺嘴夸了一句：你武器装备很精良嘛。谁知道人家立刻说道，如果漂亮是一种错，我已经铸成大错，如果魅力是一种罪，我已经犯下滔天大罪，唉，做人真难啊。末了看看我，又说，你看你就好啦，没错又没罪，真羡慕你。
应变招术：顺驴下坡。具体方法：我立刻摆出一副佩服的神情问她，你一定很喜欢看周星驰的电影吧（这个问题一定要大众化）？她奇怪道：你怎么知道啊（现在年轻人谁不喜欢啊）？我一脸正经地答道：因为你不仅非常具有幽默感，而且已经把幽默上升到了无厘头的最高境界。
第二种：怨妇型。特征：此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
临床实例：我有次交了个女朋友，由于她看我长期没什么发展势头，打算施展轻功绝尘而去，于是我的优点也从此变成了缺点，终于有一次，她在数落完后大声吼道：你看看你有什么能跟别人比的！
应变招术：放虎归山。具体方法：我默默地点头颔首说道：你说的对，尤其是我的女朋友。
第三种：高傲型。特征：娇生惯养，养尊处优，心高气傲，颐气指使。
临床实例：有次我跟一大小姐相亲，其间她不时卖弄自己的车是什么牌子，香水是多么贵重，就差把手上戴的和脖子上挂的全部拿下来让我认金作夫了。我当时打算再也不想见她第二次了，于是推托有事先行一步。临走时她便急不可耐地问我：你对我印象怎样啊？
应变招术：隔山打牛。具体方法：我正视着她说，你就是一叶最美丽的花瓣。她刚笑得脸上的粉象鸟儿振翅一样扑拉拉地往下掉，我紧接着学沙宝亮轻轻唱道：当花瓣离开花朵，暗香残留。
第四种：奉承型。特征：嘴甜，讨喜，常常把男人哄得眉开眼笑。
临床实例：你肯定遇见过临阵逃脱的女人，你不想她走，但是她往往为了达到自己目的，把你夸的跟朵花似的，哪里舒服她就往哪里挠，什么好听她就捡什么说，常常弄得你晕头转向，浑身三万八千个毛孔都异常舒泰。有次我就遇到一个叫神婆的女孩这样对我说，牛哥，你一定会让我走的，你是世界上最好的人，世界上没有一个人能像你这样正直，善良，善解人意。
应变招术：将计就计。具体方法：我立刻惨叫一声：天哪，这样我岂不是世界上最孤单的人啦！（一语双关，再走连她也不好意思了）
第五种：刁蛮型。特征：任性，爱闹，可爱中透着蛮不讲理，很多男人就吃这一套。
临床实例：详情请见本文开头情节伏笔。按理说我都气若游丝地认栽了，我家村姑张大月应该得意洋洋地去喝咖啡了吧，她不，她还要再来一局。我当然打死也不会再来了，于是她又开始奚落我：你这个男人又胆小又无趣，不好玩不好玩。说着说着就撅起了嘴，眼看飞流就要直下三千尺。
应变招术：围魏救赵。具体方法：我立刻惊慌起来说，眼泪和鼻涕齐飞，美丽共干净一色，你一哭把粉哭花了不要紧，脸就哭脏了。她果然有点小紧张，可是嘴里还是不依不饶，你才脏呢。我立刻把右手举起：我发誓，张大月同志是世界上最干净的人，因为，无论什么事，她总是把责任推的一干二净。我家村姑张大月终于破涕而笑，并且有点小害羞的低下了头。
郁金香 
你栽在什么样的女人手里？[2006-6-6 19:30:00]
本帖荣获
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