一个人抱着电脑翻了一整晚，好累，眼睛累，脖子累，腰酸背疼，心最累。

二十五岁，对于女人来说是个好危险的年龄，站在这条分界线上，我一直都好害怕，害怕往前走那一步，害怕在这样的夜里，一个人守着一间空荡荡的屋子，终于明白什么叫做寂寞。

回想起来，没有男朋友的那段生活反而成了一段最美好的时光，真正的无牵无挂，潇洒自在，每天虽然还是一个人，可是并不觉得空虚，更没有寂寞，因为寂寞并不是因为没有人陪，寂寞是因为思念谁。

算算跟老公相处的时间前后不过两个月，有时候会想自己是不是太草率了，自己还不确定是不是了解这个男人，就把一生的幸福押在这个人身上，有时候又会想，老公那样爱我、疼我、宠我，不可能是装出来的，即便是，那我也该知足了，因为那种被爱的感觉太真实了。就像广告里面说的，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。每次和老公说到这个话题，他都会说我是个小傻瓜，不知道我的脑袋里面到底在想什么，还说不知道我有什么好骗的，长得不好看，又没有亿万家资。也许是幸福来得太汹涌了，我一时间难以相信这一切是真的。

和老公认识五年了，中间只见过两次，可是老公记得我们见面的每一个细节，因为早早就看上我了，而我却不记得。老公问我，“什么时候开始爱我？”我真的不知道。第一次见面的情景渐渐被唤醒，其实这些一直都藏在记忆深处，只是我原本没有意识到它们的存在。那时的他只是一个比我们大几级的大学生，是我舍友的“最有发展前景”的网友，我对他的了解仅限于舍友在“卧谈会”上给我们背诵的他们之间的穿插着好多诗词的聊天纪录，觉得他是一个好有才气的男生，应该是好腼腆的那种，可是见面之后发现完全不是的，差距好大，他长了典型的北方人的面孔，配了南方人的身材，不够高大，但是，一看就知道很结实，每一个动作都充满了力量，我没有多看他几眼，包括以后的接触中我也没有，我不是对他不感兴趣，而是对不属于自己的东西有种本能的回避，不愿意去追求不可能的事情。所以，我更不知道，那时他的眼神在我身上停留的时间远远长过了应该停留的时间。

我答应做他的女朋友以后，老公总是说对于他来说，这是五年来的梦想终于成真了，是老天眷顾，让他终于得到这么多年梦寐以求的幸福。今年五一之前他要回来了，我们四个多月的电话爱情就要见光了，我心里真得很忐忑，虽然在电话里我们已经很甜蜜的以“老公”“老婆”互相称呼，但是不知道见面以后会不会觉得陌生，毕竟最近的一次相见也是在三年以前了。他来的那天我去车站接他，站在车站的下车区，我一直在想，见面以后说什么呢，第一句话应该说什么呢，我该怎么称呼他呢……那种不知所措的感觉从未有过。看着写着“烟台高速”的蓝色大宇车缓缓地驶进车站，我的心开始狂跳，因为他告诉我，他就在这辆车上，车子左转的一瞬间，我看见他了，他一点都没有变，他也看见了我，朝我笑了一下。我等车子停稳了，就跑过去，没有说什么特别的话，也没有想象中见面以后的尴尬，帮他拿了行李，我们跟着迎上来的出租车师傅往外走，他很自然的用空着的一只手握住了我的手，我的心也随之一紧，好像被什么东西碰到了，想来那就是触电的感觉吧，我也握了一下他的手，朝他笑笑，我想他应该有一样的感觉。在那个春末的午后，我被幸福的光环包围了，有一点点的晕眩。

虽然幸福的感觉是真实的，但是，不能否认的是，还是会有一点点陌生，感情上的隔阂是没有的，我们需要慢慢适应对方的种种生活习惯，这种适应并不是一个痛苦的过程，相反，因为我们都很愿意迁就对方，这个过程变得好甜蜜，变成我们表达爱意的一种方式。慢慢的他能吃我做的饭了，能在我上班的时候自己在家打发时间，每天在单位门口等我下班，我也能推掉所有朋友的邀请，下班以后乖乖回家，过我们的两人世界。实在舍不得离开对方的时候他就到单位来找我一起吃午饭，然后在我单位旁边的网吧上网，一直等我到下班，我中间会趁着主任不注意的时候跑出来看他，跟他的朋友聊天。他陪我去郊区学车，看着我笨手笨脚的倒桩，他在旁边急得大叫“快给舵，快给舵”，听得我一头雾水，后来明白是他的职业病，笑得我都直不起腰来……现在想想那时候的日子幸福的都有点奢侈了。

最初的甜蜜和新鲜过后就是现实，我们要考虑房子、车子、结婚、孩子这些麻烦又不能逃避的事情，虽然我愿意一切都听他的安排，可是我也不能不考虑自己的家庭，不能不考虑我的父母和以后的生活，他也是一样，我们之间有太多太多现实问题要面对，可是他每次给我的时间都那么短暂，我每次都是听着他说想我，听他说船上的事情，根本没有机会说家里的事情，他不知道我在为单位分的房子房型不好而犹豫是不是该要，也不知道弟弟上大学了家里又多了一项开支，不知道妹妹动手术我一个人在手术室外面徘徊时的无助和担心，不知道我爸爸的手伤了我却要去青岛看生病的他而没有回家看爸爸，不知道他妈妈病了我离得太远照顾不到而感到内疚，不知道我在这样的夜里一个人想太多的事情，一夜夜的失眠……

这段时间发生的事情太多，所以我的情绪一直起伏不定，有时候为他想想觉得他比我辛苦太多，我应该为他牺牲，有时候又觉得太不公平，我一点也不比别人差，为什么就要让我承受这样的煎熬。可是，无论什么时候，想到在一起的那两个月共同经历的幸福，觉得这些都值了，选择了他，就该接受他给的一切。

小雨姐，我已经在qq里面谢过了，其实不是因为心情不好才写，觉得心里压力好大。最害怕这样的时候，老公航行在海上没有办法联系他的时候，我最多只能坚持两天，两天以后就受不了，无时无刻不在想他，手机一直握在手里，生怕错过老公的电话。

发现还是在我们的坛子里面最温暖。谢谢大家的支持。想告诉青青，我是对自己很不放心，不知道自己能坚持到什么时候，因为在这场爱里面我一直很被动，我一直没有搞清楚自己是不是忘记了爱的感觉。

今天很高兴，一早婆婆就打来电话问我的地址，说是头天逛街的时候给我买了件衣服要寄过来，让我十一出去玩的时候好穿的。虽然衣服不一定是我喜欢的样子，但是心里还是觉得好温暖好温暖，已经好多年没有收到来自长辈的礼物了，那种亲切，是什么人都不能代替的。

昨天老公的船回国内了，他和大副两个人终于把船长挤兑下船了，所以他就没有机会休假了，真是喜忧参半啊，本来以为可以团聚了，这样就有点失望，不过跟老公说了房子的事情，说是让我放心，他会跟妈妈商量好了，让妈妈帮我拿主意的，这下心里有底了。

我会的，叶子，我们都应该这样做，每天开开心心的过，其实不管是不是做了海员的女人，都要开开心心的，最爱你的人是你自己。