三只老鼠吹牛

三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”
另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”

熟悉的“问法”

买礼品，售货员问“要送人的？”
埋单，服务员问“要不要发票？”

上医院，专家问“取多少钱的药？”
打官司，律师问“有认识的人？”
发文章，编辑问“急需吗？”

黄鼠狼向小警犬求婚

黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。
黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！中

黄瓜爱上洋葱

黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

买房子，送家具

一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

倒转写字
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”
“甲队准输。否则，把我的姓横写。”
“你贵姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”

内 行
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶
夫：
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”

爱情排他性
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？”
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个
人。”
扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”
谈 情
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来：
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”
还有一个
化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像
水（H2O）一样稳定。”
女友回信：“另外一个H在哪里？
是否真心
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对
情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，
那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”
无声的影片
“结婚时，你说我美得如一部电影！”
“是的，一部无声的哑片！”

沙发在哪？我怎么找不到耶~~

爆笑口误^_^：

    1男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)。。。。。

　　2老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”

　　3有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:“不，是联动“

　　4和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

　　5有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了。。。。。。。。。。。。

　　6我和我姐在网吧看机器

　　进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”(应该是上网还是找人)

　　7一次去吃面。。随口对老板说:“一碗牛肉面。。不要牛肉不要面!“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。寒

　　8老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~(我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？)

　　9公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友。。。”

　　10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，

　　我说：建雪地！

　　小三说：谁建?

　　老大说：我建(贱)！！我建(贱)！！

　　11 原来想说“我是铁打的！”

　　结果说了一句：“我是打铁的！”

　　……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：

　　“铁是打我的！”

　　12 一片冰心在夜壶

　　13 和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮

　　14 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:“不要讲话，肃静)

　　15 希尔店大酒顿

　　16 还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通

　　17 政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了

　　男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！

　　全班暴寒！

　　18 宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！(应该是料珍多)

　　唉，食欲全无……

　　19 读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了“。

　　20 中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?“女的羞涩的道:“还没有。“他狂喜的道:“那你可不可以当我滴男朋友?“

　　21 初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)

　　22 三顾毛驴

　　大智若驴

　　23 我拳头那么大的沙锅(好精致！)

　　24 期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。

　　25 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车。。。。。。。。同学憋了半天。。。。。。。说。。。。在那个。。那个。。。那个。。。珍珠港下车!!

　　司机师傅立刻崩溃。。。。。。。

　　26 蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？

　　27 一次我去买大黄

　　到了药店。。。

　　对老板大声说：我买点大麻。。。

　　老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。

　　我没反应过来，还问：那哪里有？？

　　老板无语。。。

　　28 去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！

　　29 我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。

　　30 不要搬起脚来，砸了自己的舌头!

　　31 口误来自墓地

　　妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

　　丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

　　妻惊讶：什么？

　　丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！

　　32 多行不义自毙自

　　33 和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜“么？

　　大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。

　　34 八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗?

　　35 不好意思，看见“口““暴“俩字就冲进来了

莎莎引用下面的话:
沙发在哪？我怎么找不到耶~~ 抛砖引玉 新添 2006-11-9 20:01:55 兄弟我是块砖~是玉你尽管咂过来~~

莎莎．不许老笑话砖头！哈哈．

莎莎引用下面的话:
莎莎．不许老笑话砖头！哈哈．蓝色爱情海 新添 2006-12-1 16:54:40 我知道她不爱我，我看到了她的心，演着全是她和他电影，她不爱我．尽管如此，她还是赢走了我的心！