日志
漫无目的
不知道怎么会突然想到用漫无目的，曾经对自己爱情信心满满的我却被现实生活打击的如此狼狈！
自从上海回来以后到现在都一直沉浸在痛苦之中，上海之行给了我致命的一击。我不知道自己究竟在坚持什么？我甚至没有勇气去重新整理自己的爱情，他对待我和未来的态度让我心灰意冷，我怎么可能会要一个孩子跟着我这样受苦，我们之间竟然到了没有什么话说的地步！
越来越觉得自己是一个人了，一个人面对生活赐给我的种种苦难，一个人去承担生命带给我的种种无奈，不知道该怎样去面对即将归来的他。
一天十个小时的工作时间觉得是那么的短暂，越来越害怕一个人，那种孤独感让我觉得很无力，不敢再去想他害怕自己会哭，不知道是习惯还是排斥，竟然不再期待他的电话，不敢计算他的归期。
我虽然知道他有他的而无奈，有他的烦恼，他也会想家，在外面也有受苦，但是我不知道究竟该怎么样才算是理解他，每次都说我不理解他，说我不懂事怎么怎么的，尤其是对他的家里人，但是他妈妈每次说那样的话让我怎么回答，现在一听到他要我给他家里打电话就很烦。烦他妈妈再问那样的问题，我不知道她总问这个什么意思，我怎么会知道他儿子就发那么少的工资，我怎么知道他工资什么时候到账，好像他儿子的钱都寄给我了一样，真是的！自己儿子什么样的人还不知道啊！
我永远忘不了500块钱事件，生病事件，电脑事件所带给我的警示，我自知自己不是会靠男人过活的女人，正是这些事件才让我真正的认识了他，认清了自己在他心中的地位，多 么可笑啊，我永远忘不了他说的那样无异于千刀万剐的话，没有一丝安慰，只是一味的责备和埋怨，更多的是对我的不屑，现在想到他说的那些话字字句句犹在耳边，刻薄，尖酸，用所有难听的字眼形容都不为过。那段时间真是想死的心都有。
我不知道有时候为什么泪会无声的滑落，也许是思念，但是思念又有什么用呢，他总是说要结婚，但是我每次都反对，虽然我早在6年前就做好了做一个海嫂的准备，可是到现在仍然没有勇气去做他的新娘。
也许以前都还小，静静的看着长大后的变化，笑对他对我的所有承诺，感动着，失望着！就这样折磨自己，迷茫着！不知道我们的开始是不是就是一个错误！
我觉得也许是他是觉得他现在有钱了就是大爷了，如果真是这样的话，我会第一个打心眼里看不起他的！我觉得不管是恋人还是夫妻之间都应该互帮互助，互敬互爱！我一直就很羡慕相敬如宾的夫妻！
天啊，希望一切都尽快的好起来，不会恋爱也有七年之痒吧！
