日志
恋爱两年咯~~
恋爱两年了。其实说来很平淡,但在我眼里绝不平淡。因为我感觉我找对了人。我觉得你是我的完美归宿。
大学时,我们经济窘迫。你总是不舍得给自己买东西,却对我无比大方。看见我目光停留,你就说买。从不考虑经济状况。你宁愿委屈了自己,也不愿意委屈我。两年后,依然如此。
你曾无限得意的夸自己长得白长得帅,我总是打击你。说你黑说你丑。其实我们都知道,在我眼里,最喜欢看的都是对方那并不算美丽或帅气的脸。这一点,我做的不如你。因为你从未在长相上打击我。而我总以打击你为乐。
你很害羞,逛街时,我总跟在你后边追着你,拽着你衣角。或拿包甩着你屁股。这日子我很怀念,我想你肯定也很怀念。因为,现在走街上偶尔不甩你屁股了,你就会很迷惑的问我怎么补甩你屁股了。
我曾大言不惭的说要给你织围巾,两年了也未见行动。我还大言不惭的说给你绣十字绣,这个你倒没提,可能并不喜欢。但你不知道的是我曾经付出了点小行动,准备绣个手机链,不过动了几针后发现实在干不了这活,最终也没绣成。去年冬天你在甲板上呼呼吹风时还委屈的说等了一年也没等到我的围巾。让我一阵愧疚。
你曾经有很多小毛病,一直在改。只要我提了,你都用心去改了。其实我知道我也有好多小毛病,但你很少提。因为每提一次我就不开心一次,就得吵架一次。这其实是我最大的毛病,我又一直改不了。亲爱的,你知道为什么吗,因为你每提一次,我就多一重不安全感。因为我希望在你的眼里,我是完美的。你指出一点,我就觉得你爱我少了一分。或许这种逻辑根本就算很可笑,但我就是这么觉得的。其实,提了你好多毛病,你就算不改,我也会坚持爱你到老的。但你都为了我认真的改了。或许男女思维真的有好大差异,但在生活细节上。女孩子还是占了好大便宜的。因为她总是被宠的那一个。
我曾经趁你熟睡时偷偷亲你。喜欢看你像个孩子似的一分钟内便能入睡。虽然几次埋怨睡神比我地位高,但也从未舍得硬逼着你陪我。因为我是那么的心疼你。
你总捡好听的话哄我,你脾气不好,却也总憋着不和我生气。其实我比你脾气更不好,是不是?因为你每一次生气,我都紧跟着更生气了。呵呵。其实,我很不讲理呢
我们曾为了某些观念不同争辩的像吵架。但大多时候我们对事物的看法还是很一致的。
你有时温情的像个小孩,我最喜欢那时的你。
每次吵架完你都会认真的哄我。我最喜欢你哄我的样子。所以有时我会假装生气。亲爱的,你可能不懂,那也是女人撒娇的一种方式。因为她想你软声细语来哄。
你有你固执的浪漫方式。喜欢搞惊喜。而我总是很迟钝。我的欣喜往往都在几天后,甚至个把月后回想起来才觉得浪漫。
你以前走路很快,我总是追不上,你现在走路会走几步,回头看看我是否紧跟着你。我本来就路痴,和你在一起就越发显得路痴了。
和你在一起,我好像越来越笨了。我还不喜欢你说我笨。为什么不能宠着我的笨。哼哼
怀念去年暑假上下班你接我的日子,想起你故意躲起来的样子。
你会献宝似的做次饭给我吃。但平时你还是担挑着洗碗的任务。因为我曾说过,我不喜欢洗碗。
你总是屁颠屁颠的干一些事来讨我喜欢。那个时候的你最可爱。
我怕冷,你会把我脚暖在你胸口,但隔了会等你睡着了就自动的躲开了。哼哼
有些事,我提出来,或者我没当面提出来,你看了我日记后,都按我想法依着我。这点我最感动。
你有些小心眼,常吃些不该吃的醋。我心眼也不大,也莫名其妙的吃过醋。恋爱里,我们的心眼都大不起来。
你一值完班就赶紧跑回屋和我聊天。每次该睡了又不舍得睡。说是想和我聊天。现在网络总是不好,没聊几句就掉线了。你就在那头使劲的登,我能想象的到你卖力登QQ的样子。也能想到你急躁不堪的样子。这一登就是半个多小时,甚至将近一个小时,就是为了上线再和我说句话,道个晚安。虽然我每次都要你没网就乖乖的睡觉,但似乎你从没听过。这样的你,让我又是心疼又是甜蜜。
你对我的家人很好。我也曾许诺对你家人好。
你很勤快,我很懒。我最喜欢像个勤劳的小蜜蜂似的你。
你不许我喝酒,我就乖乖的不喝酒。有时偶尔浅尝了那么一点,还故意话说一半急你。其实,我是想很得意的告诉你,我很听话,只喝了一点点。我的行为很幼稚,容易引来争吵,我却乐此不彼。因为有时我很神经的喜欢看你着急的样子。不要问我理由,我也不知道。
你爱吃醋,我就很少和异性来往。偶尔有来往也都很老实的告诉你。
你心思细腻,我却有些大大咧咧。其实你不少次伤过我,我都没告诉你,因为我相信那只是我想的太多。其实,亲爱的,大大咧咧的我肯定也无意中伤过你很多次,你也从不曾说。因为,说了,就可能伤到对方。不信任也是一种伤害。恋爱里,我们做的都还不够好,但要相信那颗爱你的心,就够了。
你说会宠我一辈子,说到老了陪我一起在公园溜达,陪我看夕阳。你给我描述的所有场景里,我最喜欢的就是这个。一起相爱到白头。
我还做过一些我自认为为你好却牺牲自己一些利益的的事情,你很感动,却强调了你不会。同样的,你也曾愿意做一些自认为为我好的事情却牺牲了自己利益的东西。亲爱的,我也不会!这是因为我们都是站在对方的角度来考虑问题。最大的感动莫过于此。
做饭时,我尽量依着你的口味。因为太想做的依你的口味,心态不端,做出的饭往往走了味。每次我都很懊恼,你却反过来安慰我。其实,我是多不愿意为了别人委屈自己的嘴巴啊。却总是忍不住为了你来委屈自己的口味。
我喜欢裸睡,我还故意急你,每次你听说我回屋就光身子你很不乐意,总怕我走光。其实每次我还是很注意的,可我就是爱急你。你一急说话就不好听,你说话一不好听我就不开心,我一不开心说话就也不好听了。然后就是小争吵。类似的事我干了两年了,为什么还是乐此不疲,想不通啊想不通。
你曾说吵架不许隔夜,不许关机。虽然有时气的真想关机,让你再也找不到我。但我想你一定会很着急。即便还在生气中,我也舍不得让急脾气的你着急。
你曾说谁也不许轻易的说分手。我答应了你。在你还爱着我的人生里,或者说在你还愿意和我牵手的人生里,我绝对不会主动离弃你。不离不弃。记得大四那年愚人节,愚人节前夕我们是闹别扭了还是怎么了,我忘了,只记得她们忽悠着我跟你说分手,我想了想,没开这个玩笑。因为既然答应了不轻易说分手,即便是愚人节的玩笑话,也不轻易说出口。因为我怕你当真,我怕你难过。你说不管怎样,都不会离弃我。我说,只要你还爱我一天,我就陪你一天。其实,即便你不爱我了,我也要再多爱你一天。记得有次吵架是你问我,如果某天我在街上看见你和别的女人在一起,我会不会头也不回的离开你。我当时说会,我说我没必要和别的女人抢男人。当时我是觉得,感情不在了还何必强求呢,当时你听了觉得很伤心。我至今对这个记忆深刻是因为,我说那话寒了你的心,你为了这么句话的寒心却感动了我。你对自己能否一直爱我尚且不确定,却如此确定的想要我永远的对你不离不弃。你要离开也希望我能挽回你。说你自私也好,霸道也好,甚至有点不要脸。但我却喜欢。因为,我觉得,虽然你也无法肯定我们的感情是否会变样,但你想要和我牵手一生的心是那么的真切。现在我估计没有这个勇气说出类似的话了,爱着你一个人,只要有丁点希望,就不会舍得那么大方的放开他。你让我相信,有些东西比爱情更长久,它值得我们维护。爱情里,我曾以为自尊很重要。但现在,其实你最重要。
你曾说跟着你就得忍受常人难忍的寂寞,而我觉得被人思念着的滋味可以战胜所有。想象着你在大洋的另一端,无时无刻的思念着我,值完班就急匆匆的来和我聊天,这种幸福只有我能体会。
我每次和你聊天时,每次想起你时都会忍不住咧着嘴巴笑。那样看起来很白痴,还被学生看见过我傻笑的样子。可是我觉得很幸福。幸福就是想起某个人会忍不住咧开嘴巴。
有时也会因为你不懂我,不理解我伤心,每个女人都多希望自己爱的人理解她,即使她什么也不说。这个要求本来就太过分。所以我总是自我安慰。但每次我们的小默契都会让我开心好久。觉得神奇不已。
我曾多么幻想我能变成一个拇指姑娘,装在你的口袋里,陪你走天涯,看着多彩的世界。我每到一个美丽的地方,看见美丽的场景,吃到美味的东西,都认真的想象等你回来了和你重温这些美景,这些美食。你每到一个地方,也都会幻想那是我能够陪在你身边。
我每次尝试做了新的菜,觉得好美味的话,就幻想着你回来了能做给你吃。有时候纠结于你回来了这个菜可能不是时令菜没有了的话怎么办。这种小纠结小郁闷看起来很傻么?那是我太想你太想好好宠你的原因。
每天早上醒来,都会幻想你在身边。都好想抱抱你,好想抱着你赖床。如果恰巧阳光灿烂,就幻想着以后在我们的家里,有着大大的落地窗,阳光可以洒进来,我和你依偎着,什么也不说,一起晒着太阳发着呆。
看见可爱的宝宝,就幻想也能生个可爱的宝宝,最好生个男孩,长的像你(女孩还是像我算啦),那样可以看着他,想着你,玩着他,想着可爱的你。
有时候走在路上,看见相似的身影,就会一直盯着那身影,直到看不见。多么幻想那人一扭头便是你。可是又害怕他扭头,因为我知道那不可能是你,但那背影可以给我些许幻想。
亲爱的,我的这么多幻想,这么多思念,等你回来了我们一一完成好不好。因为想要和你一起做的事太多,如果我不记得了,希望看到文章的你能记得,记得提醒我。我们一起浪漫到老