日志
不明白~~·
和老公相识到相恋至结婚,只是短短的几个月的时间。以前看电视或是小说及报纸之类,看到闪婚这个词,当时还没有多大感觉。只是浅浅的觉得或许是喜欢也或许赶上这个时尚了吧,却曾未想过自己会经历一次。刚开始和老公谈的时候就觉出来不合适,可是却控制不了的去喜欢他,老公休假两个多月的时间里,我们平均一个礼拜能见一次还是在我发了N个短信之后才得到的机会。见过不到几次后老公上船了,那时的自己只是一昧的去等代,等代老公能打个电话来,期间同事们也介绍了几个比较不错了,相对于老公来说。可是当时的自己却像中魔了一样,全然不去理会。老公上船后四个月回来休假,鬼使神差的我竟然想和老公结婚,在闹了将近一个月后如我所愿结婚了。。。。。。。。。。本以为这时的自己应该感觉踏实了,却不想在自己的婚礼中,自己像是一个旁观者一样走过了整个过程,我想那时的自己应该已经在后悔了吧。结婚一个月中老公依然是对我不冷不热,每天经历着同样的事情起床上网吃饭上网吃饭上网睡觉,每次晚上自己睡着的时候老公还是在对着电脑中的游戏。也许 我的婚姻只是个空壳吧,不知道什么原因老公竟然没有阻止我们结婚。。
现在的自己整天只在悔恨中度过,我悔为什么会嫁给老公,自己从来不会因为老公是个船员而难过,心中只是想好好去爱这个人。 结婚一个月后老公上船了,一个礼拜后到达新加坡,想起刚上船问什么时间可以打电话时,老公说等到新加坡吧,可是当上船知道不用一个礼拜就到新加坡时老公竟然和我说,不到一个礼拜就不用打电话了吧。听到这话时觉得心里某个地方动了下,我不表态。。我安慰自己,慢慢来。慢慢的让老公喜欢上自己。从出去到回来总共三个月的时间中间到巴西的时候老公打个电话过来说了一句到巴西了,然后挂电话。 三个月后老公在泰州靠岸,本想去看老公却问我去干什么?我一句去看你,老公回复不用看。。。。。当看到这三个字时眼泪不自觉的流出来,我不懂,不明白,为什么会这样。既然不喜欢为什么和我结婚,既然不喜欢为什么不直接说出来。我现在对于自己的婚姻真是一点信心也没有,只因心越来越凉。以前听说的船上都是怎么样顾家怎样思念对方。为什么我却丝毫没有这种感觉呢,老公是不是以后我们会越走越远,至到看不见对方为止,我还是那句话假如那天没有理由没有感觉了,那么我放手给你自由。。。。。。。。