日志
释放我所有的伤痛
跟老公认识三年多了,从相识到相爱,从相爱到结婚,经历了很多风风雨雨,吵吵闹闹,分分合合!虽然发生过很大的争执事件,也闹过好几次分手,可最终都没有分开,我们还是结婚了!记得老公刚刚下船的时候,大家坐在一起谈论的话题就是关于我们结婚的事情,可是那个时候我们刚刚发生了很大的问题,那一次,我真的以为会分开了!以为可以不用再为了他而伤心流泪了!可是,最终我还是妥协了!在谈论结婚的事情的时候,我总是用沉默来回答所有的人,我不知道自己该怎么办,不知道他是不是我可以依赖终身的人,也许是为了父母,也许是我爱他到无可救药的地步,最终我还是答应嫁给他!那个时候自己每天都在做思想斗争,既迷恋他的好又担心这样的决定会是错误的!可是,最后我还是决定嫁给他,记得那个时候对自己说,不管结果怎样,这是自己的选择,对于那个我无法得到的答案,就不要再去追究了,也许知道答案对自己反倒是种伤害!就这样嫁给了他! 在我和老公恋爱的三年里,我们几乎很少在一起,真正在一起的日子,也就只能从去年十月底他下船算起了!以前只是每周见一次,甚至每月见一次!其实,我们之间也没有什么大的矛盾,只是因为一些琐碎的小事,也许,每对情侣之间都会有这样或者那样的矛盾吧!一直劝自己都已经结婚了,又何必在乎那么多呢!可是,不知道为什么,只要一想到,自己不是他心里最重要的人,就会很难过很心痛!而对于自己不是他心里最重要的人,在结婚以前我就已经知道了,而且我也知道结婚后我仍然不会是他心里最重要的那个人,可是,为什么现在我还会这样的心痛呢!明明早已经知道这一切,为什么还会这样的心痛呢!也许,是自己太在乎这些了,可是,我怎么能不在乎呢? 哎,不知道这种困扰要何时才能从心里彻底的消除掉?我很困惑,也很痛苦!就跟当初因为老公嫌我长的难看一样,这个问题也一直还都藏在心里,一直没能彻底消除掉!虽然老公一直在强调要我忘了那些,可是,我就是忘不掉。我想,正是因为他曾经嫌弃过我,才会让我如此的想要占据在他心里的位置吧!这样又有什么用呢?自己心里明明早就知道了,为何还要这样难过? 因为他,一个人来到这个陌生的地方,而现在这边只有我自己一个人,没有朋友和同学!每天,都只是自己孤零零的,有时觉得好可怜!可是,为了爱他,这一切都无所谓的!我以为,只要真心的付出,就一定可以得到他的爱,不是吗?不能完全否认他的爱和他的好!也许,还是因为我不够漂亮吧,所以才不是他心里最重要的人!有时想想觉得好悲哀啊! 外面的天气很晴朗,可是,我却好希望心里能下一场大雨,冲掉我所有的悲伤的种子,不要让他们侵害我仅有的快乐!早晨跟他通电话的时候,都没敢告诉他我一个人的无奈的生活;没敢跟他说我有多想他,有多想要他回来;没敢……害怕他知道了会为我担心,可是我真的怀疑他会担心吗?这种感觉比去年的时候还要强烈,似乎要占据我整个的思想了。我好像又回到了去年的悲凉生活。也许,这一切根本就不会有什么改变。只是我的身份由女朋友变成了他的妻子而已,只是这样而已吧! 结婚三个月,老公就上船了,仍我一个人在家里。我什么都不说,只是默默地为他祈祷着,每天想想还要给他带些什么东西,心里难过了,不敢在他面前哭泣,只是咬牙忍着。实在难受了,躲在卫生间里哭,却不敢放声大哭,害怕他会听到,害怕他会难过!真不知道自己这样的良苦用心能换来什么?现在,每天只是自己,想哭就哭个痛快。想他了就看看结婚录像。有时我也在想,他会想我吗?从来不敢这样问他,害怕他的答案让我伤心! 也许,在我心里最脆弱的地方,就是这两个心病的窝了,从来不敢轻易去触碰它们,还怕惹怒了它们,最后痛苦的还是我,可是就在今天,我却如此轻易的输给了它们,任凭他们肆无忌惮的伤害我!尽管我已生活的很无奈,它们都不会可怜我一下,还这般的让我痛苦不堪!早晨挂了电话,坐在电脑前面纪录的时候,已经感觉到眼泪在眼睛里了,可是同事都在,只好拿着杯子喝水,来掩盖自己的眼泪,就在那一刻,我感觉到眼泪掉在了杯子里,一滴两滴三滴……我都喝进了肚子了,咸咸的,苦涩的,我的泪水! 就让我释放所有的伤痛吧!希望我可以不要再去为了这些事情而烦恼。否则, 我真的没有办法生活下去了!
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