日志
再一次面对残酷的现实
今天是4月4号,就在2月5号的时候我做了人流,胎儿在腹中出了状况,我得知情况不妙的消息是元月29号,记得当听到这个消息,我似乎很镇定,医生说情况不妙,要做人流,我仅仅只问了一句,是一个什么情况呢?之后医生说的什么我都没有听进去,走出医院大门以后,我脑子是一片空白。
好友打电话来了,我简单的说了一下,她得知情况不妙,特意请了假过来陪我,看到她我没办法在冷静,在她肩上哭了很久。我不想回公司,不想接任何电话,那一刻我除了哭别的什么都不想也不会做了。
她安慰了许久,一点儿效果都没有,干脆就不做声陪我一块儿哭,她知道我一直都想要个宝宝的,我知道她的心跟着我一块儿碎了。
过了好几个小时,心似乎没那么痛了,与她一块儿做完晚饭,家里来了些好朋友,开导我,慢慢真的好很多,能与她们一起说笑了,晚上老公打电话来了,我没有勇气接,是好朋友接的,我怕我一听见他的声音好不容易恢复的情绪又一次爆发了,我没有猜错,好友强了要求我与老公通电话,堆积再心头的所有的委屈,痛,与怨恨爆发了,一桌子的人没有一个人敢出声,任凭我在那儿大发脾气,随后很不冷静的爆发性的嚎嚎大哭,我不知道自己怎么这么脆弱,何时变得如此不堪一击。我也不知道那个时候为什么要对老公发如此大的脾气,那一晚,老公发了很多短信给我,全都是安慰我的话,每一句都让我感动。
我也知道,他对我的担心不少于我对腹中胎儿的担心。老公说,老婆永远排在孩子面前,老婆只有一个,孩子可以在有。就算我们没有宝宝,只要能和心爱的老婆在一起,就够了。
那一晚,我没怎么睡,估计老公比我更难熬。在我最需要关心与照顾的时候他没在我身边,内心的愧疚与自责估计压的他喘不过气来了。
那些天,老公每晚都打电话回来陪我讲话,开导我,如果确实要做人流就做了吧,诸如此类的。
但是,我的老公,我亲爱的爸爸妈妈,我亲爱的朋友们,你们可曾站在我的角度想想,多少年了才盼来这样一个意外的惊喜,正当我沉浸在惊喜之中的时候又再一次给了我当头一档。我已经快受不了了。
2月5号,离过年还有四天的时间里,我还是去医院做了,四天时间我想开了,一切都是命,万般不由人。是我的总会有的。
两次意外,两次老公都没有在我身边,一个人在经历了这些以后又坚强的站起来接着走好自己的路。
我想我应该恨或是怨老公的,可是我没有办法恨他,也没有办法责怪他没能在我最需要照顾的时候在我身边照顾我,他也是为了我。一切都是我自己选择的。
相信,我们在经历种种磨难以后,种下的幸福总会开花结果,一片灿烂。