日志
写给天涯海角
写给“天涯海角”（1）他走后的第二天他又要走了，现在在大连，很想他，总是想给他发信息，知道不该见他，可是还是没管住自己，见到他 还是那样的想和他亲近 他的背影还是让我看了很温暖 他的手原来那么厚那么暖 在他上车后和我说了很多话 我真的舍不得他走 真想和他走 可是。。。。 这两天总是想他 知道不该见面 哎！朋友说我一见到他真的很失态 本来我很安静 可是我在他面前拼命的笑 朋友说的对 我只是想让大家觉得我不在意他 我只是把他当成普通朋友 可是事实呢？呵呵 大概只有我自己知道 他走后的第六天 2009-1-5 一直很想他 还有几个小时他就要到韩国了 不知道他会不会给我打电话 刚刚帮他挂号 看到有好多人给他留言 也许他告诉大家他的号 要别人帮挂了吧 无意间看到他的空间留言板 不知道说什么好 知道了他带给我的心痛的滋味 突然觉得也许他不是那么可信 突然很怀疑他 突然觉得自己不能为他放弃眼前人 看了12月31日他在校内写的文章 心有一种被戳的痛 现在的他真的变了 我算什么呢！ 从他走 每天他都打电话给我 我是想他的 我知道 每次和他打完电话我都要蹲在地上好久才站起来 我知道我爱他 是真的爱他 就算他还是以前的他 他走后的第二天 2009-1-1 晚上他说打完育苗感觉不舒服 他说他很想躺在我的腿上好好睡一觉 听到他疲倦的声音 我的眼泪流了下来 一夜没有睡 我很心疼他 我想到每次上船前他要体检打针 真的好心疼 想起他说要躺在我腿上好好睡一觉我的心就会很痛 这么多年我欠他的温暖 我很想在他身边给他温暖 他走后的第三天 2009-1-2 我们回忆起以前的事 我哭了好多次 曾经我是那么爱他 我为他做了很多事 他说他都知道 我觉得很安慰 打完电话我又蹲在地上想了好多 他说如果我结了婚背叛了他 他会和我同归余烬 心突然好痛 开始怀疑他的爱 他还说他不会把所有都交给我 他说也许该听老师的话以后找一个好的 他还是对我不满意 还是觉得我是负担 事实也是这样的 心好凉 原来即使我为他放弃了所有 他还是对我有保留的 可是还是爱他 还是想不顾一切的和他在一起 他走后的第四天 2009-1-3 上午他说他要对他弟负责 可是他有没有想过我的家人呢 他还是自私的 他还是觉得我是他的负担 他说的一些话让我想了一天 我觉得我们还是不适合的吧 我不想做任何人的负担 晚上他打电话他已经在在去天津的火车上了 是硬座 又是心疼他 这几天他一直没有好好的休息 其实我也没有 因为想他我已经很久没有睡好了 可是他知道心疼我吗？ 呵呵 还是不知道吧 晚上发信息我告诉他 能和他在一起一直是我的梦想 但梦想就是梦想 也许永远不能实现 真的 他的一切我都很喜欢 可是那又怎样呢？我还是没有决定 我很想好好爱他 就像曾经的我 可是他会怎样对待我给他的这份爱呢？我不确定 现在的我已经没有那么勇敢 我告诉他我很怀念那份勇敢 好想和他在一起 想对他好 让他累了可以在我身边歇歇 他真的太累了 很心疼他 那种心疼的感觉从来没有过 我想大概因为我还是爱他的 可是想想那又怎样呢？我们有未来吗？他会爱我像我爱他那样吗？ 他走后的第五天 又是一夜没有睡好 早上5点知道他快到天津了 发了条信息给他 到了塘沽 他给我打电话 希望他好好休息一会 为什么他的一切会那么牵动我的心？晚上他打电话过来 我又是蹲在地上 他说他已经开始工作了 5号早上3点就要开船了 心里希望他能多休息一会 可是我也好多天没有睡！ 他走后的第六天 2009-1-5 又是没有睡好 2：40 发了条信息给他 要他好好工作 好好照顾自己。。。我很想他 一直开着电话 4点多他打来电话是说要是能抛开现实那该有多好，是啊 我也想 什么都不想好好和他在一起 要我说完短信没有发的话 然后好好睡 我很想说出那三个字 可是还是没有说出口 只是说我很想他 然后关了电话 睡了一会就去车站接同学了 好累啊 爱他好累啊 他知道我为他的付出吗？他在意吗？我还是想好好爱他 下午他打来电话说还有12个小时到韩国了 有好多话想和他说 可是什么都没有说 电话就断掉了 好想他啊 想知道他每天是怎么过的 我真的知道我是爱他的 很爱很爱他 这些天我任性的说了很多不负责任的话 因为爱他 我失去了理智 每次想下次来电话不要想什么说什么 可是一听到他的声音我还是控制不住自己 爱他 却不相信我们有未来 其实我很想他带我走 哪里都好 有他就好 第一次知道爱一个人可以这样失去理智  |
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