5月13日，我含泪把他从自己身边送走，目送他远离自己视线，越走越远，直至从视线里消失。走出火车站，我泪流满面。

    5月15日晚上，我在深圳，他在武汉，我们短信联系着：

    他：应该到家了吧，吃饭了吗？

    我：刚吃完，你感冒好点了吗？

    他：好多了，从早上六点起来一起忙到现在，累死了，明天还得培训，烦死人……

    我：你自己多注意身体，今天中午休息从电台听了一个很凄美的爱情故事，突然发现自己很残忍，如果我们在一起，你不幸福，我却还硬霸占着这个位置，还奢望着留在你的身边，如果我们在一起，你不幸福，我选择放手！

    他：我快要走了，大概六月五号的样子吧。下次也不知道我们还能不能再见面了，也不知道什么时候才能见面。照顾好自己

    我：谢谢你这几年对我的惦念和照顾。我感觉你根本就不坚定你对我的爱，我需要时间去忘记自己最最深受的人，如果你觉得我们没有结果，请给我时间淡忘这一切。忘记你真的很难很难，如果可能请对我绝情这样我不会再抱有任何希望！有你的存在，我每一个记忆的神经里都是你！所以我得习惯没你的关心，习惯不能再以另一半的身份关心你，从今天到你上船这段时间我们还是断了联系吧。走之前请考虑清楚给我答复就行！相信我送你的礼物你也看了（认识四年以来他发给我的全部短信）。如果不在一起，我们已经回不到从前，至少目前我做不到！我会永远祝福你……

   

    

就这样放弃了吗？

    2004年我跟他在网上认识了，其实从2003年他在学校开始，我已经跟他聊过，那时他经常不理我，我一边死命的叫他（我一直叫他老哥），想象着揪着他的耳朵大声叫他，而他痛苦不堪的样子，我心里美死了。
    他是黑龙江人，在武汉读的航校，公司也在武汉。04年初刚从船上实习下来。那阵我正呆在广东汕头一个鸟不拉屎的地方做着一份心不甘情不愿的会计工作。他下船后在家大把时间。经常叫我上网陪他。我呢。闲在办公室也没什么事，所以经常躺着我们经理偷偷上网。04年2月我有了第一部手机，正式跟他开始了联系。他不时的开导我。我辞职了。从汕头出来。我来了深圳。其间我们视过频。每天的短信不下二十条。甚至情人节那天他给我邮来了一大盒巧克力和一本他最爱看的书。那时我也没往其他方面想。毕竟我们只是网友，见面的可能性不大。我也曾来没想过要去见网友。

   04年3月份他又要上船了。他告诉我要出去九个月，不能再跟我联系了。想要什么东西，想要哪个国家的东西他带给我。除了感到一丝甜蜜，我给他的回答仅是希望他平安归来。4月份他的船在上海修船一个月。我们又开始了联系。他向我索要照片，我没给。觉得没必什么必要。以后说不定谁也不认识谁，干嘛留那么多回忆。时间在慢慢的流逝。我在快节奏的深圳像所有讨生活的人一样重复着简单的生活：上班，下班，周末。他偶尔会从国外给我打电话。手机一有信号他也会第一个联系我。甚至我手机被抢没能联系。他打到了我的办公室（我办公室电话我只跟他提过一次）。我的心开始习惯了他的问候。他的关心。我开始从网上了解他的职业。（从前对他是一无所知）。找到了航运在线网站，也曾在网站上流连过。经常会莫名其妙的牵挂他。所有的开心不开心的事都想第一个告诉他。我给他写邮件，虽然他看不到。抄写我们的短信。我突然意识到我是不是喜欢上他了。（其实如果后来他不过来看我，我们不在现实中相处，根本就没有后来的故事）

也是一个凄美的爱情？

  一转眼到了05年，5月份我出差去了一趟北京办事处，顺便在北京玩了几天。回来我给他留言。告诉他很遗憾他不能跟我同行。告诉他我一个人玩得有多么无聊。5月30日那是一个令我振奋不已的日子。清晨我还没起床就接到一个电话。我当时对他陌生的连声音都听不出来了。一直愣在那里。他告诉我。他回来了。刚下飞机。在上海，马上就回武汉了。回来了吗？我一直不敢相信我的耳朵。接下来的几天里。他一直跟我联系着。电话，短信，上网。他告诉我，他给我买香水了，准备给我邮过来。但邮局不让寄。又被他二嫂拿走了。我不依。他重新在武汉跑了一天替我选了一瓶“兰寇＂的香水。他说他要亲自送到我手上。６月６号他过来深圳了，我请了假去接他。请了三天假陪他。我们逛遍了深圳的大部分景点：世界之窗，锦绣中华，新安古城，大鹏所城，宋少帝陵，天后宫，林则徐炮台……／…他在深圳陪了我半个月后回了东北老家。

   我们依然火热的联系着，像是男女朋友，又都没有点破，我曾经笑着跟他说，叫他给我介绍男朋友，他推辞，他说他所有的同学和朋友里没有一个能配得上我的，我大笑。他回东北后，我跟他说了我喜欢上他了。他叫我考虑清楚，他说他现在什么都给不了我，跟他在一起会很累，会很辛苦，甜言蜜语谁都会说，但不真心那就是假的。我跟他说我考虑清楚了。7月3日他发短信“我爱你”，我们开始改口，叫老婆老公，并且谁叫错了得接受惩罚。他家里人也开始知道我的存在。他让他家里人通过视频看我，问我的一些情况。10月份他又得上船了。我很想他，所以9月底他又来了深圳陪我。国庆七天，我把自己给了他。我已经陷入了爱的漩窝。为了他，我开始学最讨厌的做饭。国庆过后，他又走了，每个月他都会想方设法给我打电话，发短信。我们讨论什么时候结婚，讨论房子买在哪儿，因为我们一个天南一个地北。这一次我一等就等到了06年12月。跟所有海嫂一样我每天想着，念着……

     对不起，我实在写不下去了……我在考验着自己的忍耐，忍着不再去跟他联系，忍着不再回忆那几年的点点滴滴，每回忆一次我的心就痛一次。他已经不再想让我等待，他已经给不起我将来，他已经实现不了给我的承诺……我却何苦活在回忆里

等了那么久，为什么放弃？

如果爱她，他也爱你，仅因为等待大可不必放弃！
好好想清楚，做出自己的选择！

为什么，为什么放弃，是你自己的原因吗？

要知道，相爱没有理由，如果是你自己动摇了，任何理由都会成为分手的理由。

有什么不能共同努力的呢，经历风雨的感情在以后的生活中更会弥足珍贵。

问问你自己的心，相爱是两个人的事，其他的有两个人的共同面对，还怕啥？

　　从０４年１０月份等到０６年１２月份，整整１４个月，我每天都数着日子，盼着他回来．我们说好回来后我辞职，先去东北他家见他家人，然后再回湖南我家见我父母．九个月的时候我催他回来，他一直说自己下不了船．１２月份他妈过世了，他赶紧下船见他妈最后一面．他在澳大利亚一下船就给我打电话了，我能理解他的心情．我一边安慰着他．一边赶紧跟我们经理请假，我要去陪他，陪他去见他妈最后一面．我请了十天的假，去火车站买票时，他还在香港机场，一个电话过来，不让我过去了．他说现在家里比较乱，我又是第一次登门，不方便照顾我．我一回公司马上就递了辞职书，我想他需要我！

　　等着公司招人的过程是漫长的，知道他回来了而不能相见，那种痛苦简直没法形容．他天天催问着我什么时候可以离职，什么时候可以过去．我一天几个电话的催我们人事，催我们经理．他跟我说他在看房子，征求我意见．我们一切都顺利的发展着．期间发生了一件事，我爸妈知道了我辞职去东北，他们坚决不同意，他们以为我过去了就不再回来了．以为我会永远住在那边，在心里上他们接受不了女儿远嫁．我小心的安慰着我爸妈，跟他们解释着．０７年１月１２日我终于可以离职了．１６号我一个人踏上了北上的火车．尽管去之前做了充分的准备，心里也想过无数次．但始终有点七上八下的．他家里人会不会喜欢我？我能适应那边的环境吗？１８号到了哈尔滨，我只有一个感觉，冷得彻骨．尽管他等在出站口把手套，围巾给我全副武装，我还是感觉透心的凉．从脚底漫延全身．连跟他说话我都开始打颤．为了让他放心，我一直说着没事．适应一会儿就好．

等着你的下文，可是既然爱到愿意付出自己的全部，为什么这个时候想到了放弃呢，好好考虑，跟他深入的交流，不要单方面强迫自己忘记。

　　为了爱情，我不顾一切的扑向了他的怀抱．在冰天雪地的北方，我住到了一个陌生的环境里，并且一住就是两个月．因为他的存在，我忘掉了所有的不快，忘掉了所有的不适．每天一睁眼看着他躺在我的身边，心里很踏实．平淡的生活琐事开始出现．我不会做饭，只能帮着在厨房打杂，但我努力学尽力做着．我不会唱Ｋ，不会打麻将．所有的消遣就是看电视，上网，看看书．当我好几次再问到结婚的事时，他开始支吾，开始搪塞，开始转移话题，女人的第六感告诉我，他开始心里有另外的想法了．　３月中旬我们开始计划着回我家，好几次我有意无意的试探他．如果后悔，现在还来得及．如果不确定请现在告诉我，不要到时让我把你带回家，以后又不在一起，我回家会很尴尬．他回答我，现在又不是封建社会，这算不了什么，你想那么多干嘛．我不知道他替我想过没有，我家在农村，我是一个比较传统的女孩子，我是相当于把他以未婚夫的名义带回去的．我们住在一起．以后如果真不在一起．我就会是家里那些长舌妇的谈资．当时我好希望他很肯定的告诉我，我们明年就结婚，可是没有．为了能跟他在一起，虽然心里有小小的猜疑，但还是被跟他在一起所带来的快乐包围着．我们踏上了回湖南的旅程．

　　２０号回到我家，回到熟悉的地方，已不容我再多考虑什么，所有的亲戚，朋友，同学都把他当我的新姑爷看待着．盛情款等着他．小镇的生活是简单的，恬适的．并且呆久了也会无聊，我们去小河边散步，踩着单车去踏青，在小学校的操场上打羽毛球……他不知道是水土不服还是皮肤过敏，全身长满了疱．他听不懂我家的方言．我爸妈都不会说普通话．他提出３０号回武汉．我心痛他．所以他３０号回了武汉．走的那天晚上我同学给他送行．他告诉我同学我们明年结婚．我象心里被灌了蜜似的，这是他第一次主动说出我们明年要结婚的事．心里万般不舍．他还是走了．

   上火车之后他发短信告诉我，他会很快回来看我的．偶尔他会开玩笑的跟我说：我解放了，你现在管不了我了，我自由了，嘿嘿！我没在意，我仍沉浸在他随口一句明年我们结婚的喜悦中．接下来的几天里，我们彼些牵挂着，互道行踪，有着说不完的情话．４月６号晚上，那是我终生难忘的日子，他跟我说出了大家彼此考虑清楚的话，他说他想好久了，不直不敢跟我说出口，不知道我们的认识是不是正确的？他不想结婚，他怕给不起我幸福，他怕承担不起婚姻．而我现在需要婚姻和家庭．他不想耽误我，不想再浪费我的时间，这样等他很不值．一直好好开着玩笑的短信忽然变了味，我惊呆了．我反思着，我们出了问题吗？我问他到底怎么了，是不是有什么事情？他不回答我．他说他压力很大，也不知道问题到底出在哪里，只是感觉很不对劲．短信发来发去的我实在急得慌，我给他打电话，他不接．那一晚，我睁着眼睛到天亮．

　　接下来的几天里，他的这一席话让我掉入了寒冷的冰窑，每天泪流满面，面对亲朋好友我得伪装，晚上独自一人，泪水怎么也忍不住，整夜整夜的失眠，流泪，人很快的憔悴下来．我知道我不能再呆在家里了．我受不了．我回了深圳．我害怕失去他．我们还在联系着，却没了往日的欢声笑语，没了称呼，我心很乱，不停的问他我们到底怎么了，怎么说变就变了呢？我们还能不能在一起？他不予回答．说彼此给段时间想清楚．他需要冷静冷静，他心很乱……

   我想见他，迫切的想见他，我想当面问清楚一切事情，就算是分手那也应该面对面提出的。我开始给他发短信，问他在哪里我想见他，他不答应说我们还是暂时不要见面的好，本来刚开始我知道他在武汉，我想直接去武汉让他来火车站接我。但我忍住了，觉得还是先跟他讲会比较好，不想让他为难。他拒绝了。只是几天的时间，我真的憔悴了很多，瘦了很多，不想面对任何人。整天整天的吃不下东西，感觉很饿却咽不下，强咽下去的东西也被我吐出来了。后面我已经到了只想见他一面的地步了，只想看看他，什么也不想问了。已经不需要了。他既然不想告诉我，可能是怕伤害我。其实伤害已经存在。我自己为什么还紧抓住理由不放呢。只想见他的愿望一天一天强烈。我明白也许这是我们最后一次见面了。我同住的同学恨铁不成钢的骂我怎么那么作贱自己．就在我对他绝望的时候．他给我发短信了，他过来深圳看我．第一次告诉我时间没来，第二次告诉我时间还是没来，第三次他说他票已经买好了．我只是很平静的回答他：我来接你！

　　４月１９号我去火车站接他．我以为他只会住两天就走，满足我想见他的愿望．确实对于我，能见到他我满足了．我们还是像以前一样住在一起，一起做饭，一起逛街，一起出去游玩．我什么也没问他，其实内心深处我多么希望时间停在我从我家送他上火车的那一刻．他在我这边住了二十五天，最后送他在火车站，我问了唯一的一句话：我们还会不会在一起？他笑着回答我，等他回去再说．我流着泪却笑着问他：不敢当面回答我吗？他又笑着说，说不定过两天他又回深圳来了．就这样，我目送他从自己身边再次离去．

　　５月１３日晚，回到家，客厅里没有他的身影，厨房没他的身影，卧室也没有他的身影．我的心再次掉入冰窑，刺骨的冷．我已经不知道我当时是怎么回的家，回家之后我到底干了些什么？习惯了想着他醒来，想着他入睡．现在我还能想他吗？看着他给我发的短信，我彻底崩溃了，内心在无数次喊：求求你，不要在折磨我了，给我答案，就算是分手就算是残酷我想知道结果．求求上帝，怎么让我把他忘记．可我，能忘吗？一闭眼，所有的影象都是他！

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