一个人所能犯的所有错的根源只有一个。
自以为是。
自以为她爱我，自以为她恨我，自以为在她的世界里依然重要。
有一天，你发现，这一切都是自以为是，她已不再在乎过去。
只是过去在乎。
那是什么感觉？

是什么让我们以为，爱过自己的人，会一直爱下去？
这样的坚持，不是执着，而是自私。

我放了下来，回到自己的生活里。
每天上午起床，去图书馆看书。
下午，走在路上，晒着阳光，慢慢地从草坪边走过。
在市场里买些菜，自己煮给自己吃。

我暂时还没有工作的打算。
虽然有好几家公司，不知通过什么途径，发一些高薪的邀请来，都被我婉拒了。
每个人都需要康复。 康复需要时间。

四月的那天早上，我醒来后，决定一切重新开始。
一切都可以重新开始。
中午，我签了合约。
把女儿的那栋小屋终于卖了出去。
下午两点多，我去了妻的墓地。

我在妻的墓地站了很久。
我对妻说对不起，我终于没能狠下心，把他终结。
而我却又要继续我的生活。
我就在妻的墓地前，喃喃自语，近一个小时。

一个小时后，我转身，不知何时，他已出现在我面前。
背对着我，坐在墓地的台阶前，看着面前的山。
我一动不动地望着他。
两个多月未见，他看上去很孱弱，面色苍白，但以往的神气却没有丝毫改变。

你现在看到我已经不奇怪了。
他笑笑，开口第一句话。
这个时候天上开始下起小雨。

我没有理他，尽管我心里激荡的很厉害，但我依然默默地站在妻的面前。
他坐在我背后，开始自言自语。
一句句从身后传来。

那天晚上，我知道是你，在楼梯口。
他闭上眼睛。
那一瞬间，我象看到三年前的自己。
他深深吸了口气，连那天的气味都那么清楚。

三年前，那天半夜我走上楼梯，看见她。
天亮前，我拍了一张她的照片。
她笑了笑，对我说，我可以住在你这里吗？

那些天，我常常可以听到半夜厕所里的哭声。
她捂着嘴，但是我听得见。
有时候我们一起去逛街，路过某个店的时候，她会突然发呆。
有一次我们看电视，在放一个电影。
看到一半，她会求我转台。

我装作一切都不知道。
但她不能。
她也很努力，但她装不了，因为她开始呕吐。

一天晚上，我站在厕所门外，闭着眼睛，再也忍受不住，跑到楼下的花园里。
把胃里的酸水和眼泪全吐出来。
抬起头的时候，她站在边上。

谢谢你，但我要走了。她笑着说。

我不让她走，我知道她无处可去，她不肯，闭着眼摇头。
我拉住她。
她回身冲我大叫，你为什么要对我这么好！我不爱你！肚子里还有别人的孩子。
她捂住嘴。
为什么求婚的是你？为什么拉住我的人是你？

你想知道为什么吗？
说到这里，他转过头来，微笑看着我。

三年零九个月前，那个时候，我在一个医院里住院。
有天夜里睡不着，去了急诊的输液室。
去那里看书。 那天晚上人很少，很冷。
我边上坐着一个女孩子，扎着马尾辫，正在吊针。
一个男人在她边上，微笑地看着她，握着她的手，不断地和她说话。

我看了她一夜。
安静而害羞。
她却从头到尾没有看过我一眼。

后来，我搬到了你楼下，我看着你们一起进出。
我感觉我离她好近。
我从没想到有一天，她会和我在一起。

这个时候，墓地里安静的只有雨点拍点石碑的声音。

气温似乎降了下来。
他依旧看着面前的山，慢慢地回忆。

我一直没有告诉她，为什么那天我会在医院里。
事实上，我已经在那里住了很久。
唯一的任务就是等死。

他看着我，笑了笑，血管里的病，说出来你也不懂。

如果那天她没有在楼梯口对我说那句话。
可能我已经烂在哪个角落里。

我们搬走，结婚，我尽可能对她好。
守口如瓶。
我知道我能付出的太多，时间又少。

那段时间真的很快乐，我们象无忧无虑的孩子。
直到有一天，一个真正的孩子出生。

她对我说，她爱我。
我除了点头别无办法。
因为我知道，她频繁说出这句话，只是在让自己相信。

这一切只有在夜晚，她看着孩子时，一切才显露出来。
我常常在睡梦中醒来。
她怔怔地坐在孩子边上，看着他。

原来，这个世界上最痛苦的事不是死，不是你爱的人不爱你，不是你爱的人在你身边而不爱你。
而是她以为她爱你，而你必须相信。

但终于她还是走了，在我不能承受的那天晚上。

她找到了你，你给她买了房子，一个星期去看她一次。
我一直看着你们。
不能打扰，虽然她不快乐，但她需要。
直到那天，我从医院拿完通知回来，我去了幼稚园，把孩子领回去。

你知道为什么我把孩子领回去吗？
因为我决定把她还给你。
他笑了笑。
我已经撑不下去了，我要她从此和你幸福地在一起，快乐单纯，你永远专一。
所以我必须先让她回来。
我才能开始。

我突然想到什么，整个人狂颤起来。
只是这“什么”太过惊骇，脑子里似乎有个念头显形，但心眼闭上，根本不敢看。
我脖子慢慢转过，看着她。

他用手一撑地，慢慢站起来，走到我边上。
你还不明白吗？她要回到你身边了。

她指着妻的墓碑。
她在这里，不是我要报复你，我不想她死。
只是希望她离开。

我再也没有说话。
不是我不想说，而是根本什么话也说不出。
爱到如此，我还能讲出什么。

我想问他，为什么要篡位，破坏。
现在也都不必问了，我想起他看到我再度出现时，脸上的笑容。
一个人为了所爱之人谋求幸福。
他的托付需要心安。

同样的，他选择离开。
而不是病死在她面前。
我不想从头到尾没有被爱，最后却只得到同情。
他对我说。

我离去的时候，久久望着他。
他的笑容里竟然有祝福。

两天后，我去了秘书这里。
我把一切都告诉她。
我以为她会有所动容，没想到只是淡淡听着我说。
我相信我走后她会难过。

一个星期后的一天，天没亮我就被闹钟吵醒。
坐起来，呆呆地看着窗外渐渐变亮。

七点的时候，我起床，开始整理屋子。
我理出了很多不再需要，或者不再敢于逼视的东西。
把它们全部打包。
我想放在屋子某处。
但想了想，还是果断地扔掉。

太阳升起来的时候，我去了超市。
买了速冻的鸡翅回家，路过碟片店，我又去买了一些韩国的影碟。

回到家后，我把这些全部放在合适的地方。
然后环顾了一下。
装作时光倒流，女儿站在我面前。

中午，我喝了一杯咖啡，坐了一会。
下午三点，我去了动物园。
女儿和他三点一刻出现在门口。

那是市内一个很大的动物园，由于是礼拜天，游人很多。
当时是下午三点一刻，他抱着孩子，女儿走在他边上，他们并肩从动物园门口走出来。
象一幅画。

他们说笑，她挽着他，走到马路边等车。
在街沿，他突然转头对女儿说了句什么。
女儿接过孩子，朝他点点头。
笑着拍拍他。
快点回来。

他微微一笑，朝马路对面走去。

他转身的时候朝我看了一眼，或者仅仅是朝我这边转身。
视线移过我，又自然地投向马路对面。
仅仅是一瞬间，完成了交接。

我知道，他会消失在车流中，然后选择一家乡村的小医院。
在病床上等待那一天。
我会去看他，告诉他女儿的现状。

那是一条非常宽的路，可以同时开六个车道。
我看着他慢慢隐没在车流之中。
不知过了多久，大概也只有几秒钟。我深吸了口气，一步步朝女儿走去。
心跳越来越急促。

她看到我的时候我距她只有两米。
一瞬间，她呆住了。

我们安静地对望着。
她长发披肩，在下午阳光中熠熠闪光。

我先笑了笑。
嗨。
她也放松下来，好象被我启发，笑拍胸脯。
你怎么在这里？
什么你啊你的，没礼貌。我鼓起笑容，笑斥。

她很不屑地白了我一眼，嗤……
然后鼻子轻轻皱起来，眯起眼睛笑起来，那该叫你什么啊？

我想努力笑，但再不成功，转头看孩子，孩子好象还记得我，张开嘴朝我笑。
她似乎意识到，紧了紧孩子，含笑道。
你还好吗？

我还好吗？一言怎尽。
难以回答，只得反问。
你呢？还笑着，撑尊严。
她眨了眨眼，很好呀。

我们默默站着。
那段共同生活的日子又在彼此脑中呈现，只彼此笑笑。
只是彼此笑笑。
过了会，她好象想不出什么话，用手指了指马路对面，恩——恩，买水去了。

这个动作在我记忆中留下了很深的印象。
他用一个谎言离开。
她全无知晓，伸出手，有些调皮，有些满足地伸手朝马路对面指去。

当时下午的阳光照在她的笑脸上，还有伸出去的手。
突然有很奇怪的感觉。
我明知女儿毫无心机，恐怕是为了配合她，我依然顺着她的手指往那边看。
同时，一声巨大的刹车声扑面而来。

我呆呆地看着女儿，女儿怔怔地看着我，我们都有些错愕，女儿的手僵硬在半空。
手指神经性的微微一颤。
两秒钟后，我第一个反应过来，转身拨开人群。
往那边冲去。

一辆卡车停在其中一个车道上，司机一脸惊惶地站在车门边，身后许多车都安静地排着。
人群慢慢围过。
他躺在车前的柏油马路上。

我慢慢朝他走进，蹲下来看着他。
他尚有余温，看着我，脸上挂着一丝微笑。
胸膛起伏。
朝我伸出手来。

我看着他，突然想起他第一次面试时，到我公司来，在办公室看到我的情景。
还有他和我在一起工作。
后来残忍的微笑，很多场景突然一下子涌到面前。

我闭眼，再睁开，终于咬紧牙关，点了点头。
终于伸出手握住他的手，紧紧握住。

那时他早已失去余温。

大结局

直到很久之后，我都无法确认，为什么他最后用这种方式来结束。
是在向我赎罪，还是向女儿表白。
或许是累了，更或者事到临头，真的无法承受。

我们总觉得我们足够坚强到承受一切。
事实上我们不能。
所谓的一切，只是我们能想象到的。
尽管如此，我们也只能承受其中一小部分。

那时，我一直握着他的手，尽管已经冰凉。
等我回过头的时候。
女儿不知什么时候已经在我身后，面无表情地看着这一切。

只是怔怔地看着，既象看到，又象没有看到。
只是眼睛每过几秒，会微微眨一眨。

直到有人报警，直到尸体被抬走，直到人群慢慢散开，她依然站在原来的地方一动不动。
我站起来，走过她身边，搂了搂她。
她一动不动。

我背着孩子，把她拉回了家，一路上她极乖，只是手被我牵着。
坐在车里，也一动不动，任凭我把她带回家。
整整一个星期，她再没有说过话。
安安静静地，看着墙壁，一坐就是一天。

无论我与她说什么话，她都用一种困惑的眼神看着我，象是听不懂，又象是根本没有在听。
或者说，她根本不再认得我。
她已拒绝一切。

我心中明白，长久以来，女儿都在为着心中的某种东西去努力，去颠沛。
尽管吃尽苦头，她依然不放弃，仍然相信。
为此，她从未安稳和幸福过。

直到他出现，来来去去，她终于说服自己，可以彻底告别过去。
她真正爱上他，以为可以长此以往。
然而她只看到一具尸体。

他的死，绷断了她脑中最后一根弦。

一个星期后的一天，我从外面回来，回大楼的时候看见她不知什么时候已经下来了。
正站在楼下，眼巴巴地望着楼上。
我分辨不出她望的究竟是哪一扇窗户。
是我们的家，还是那扇收容她的屋子。

我轻轻走过去，牵住她手，带着她上楼。
在进楼的那一瞬间，我突然眼眶发热。
你不认识我了吗？

我牵着她的手，带她上楼。
你还记得你第一次到我家来吗？

因为明天要拍那个广告，要早起，前一天你住在我家，就是在这里，你敲的门。
我开门之后，你大声说，你家真破。
我把门关上，在猫眼里看你，发现你不见了，我吓了一跳，开门后发现你笑嘻嘻地蹲在门下面。
记得吗？

女儿安静站着，好象我在说一件别人的事情。

那天，我给你做的鸡翅吃，你在门外等得不耐烦，一直冲进来，说我要饿死你。
我给你一块。
你很怀疑地撕下一块给我，问我能吃吗？
我吃完后点头，然后你笑着搂住我，说爸爸，我孝顺吧？
我才知道上你恶当，记得吗？就是在这里。

女儿牵着我的手，呆呆看着灶台。
我吸了口气，忍住眼泪，把她从厨房往电视机边拉。

那天吃完晚饭，我们在这里一起看《我的野蛮女友》。
我一直在东张西望，你一直在掰我的头。
我真的觉得难看啊。

看完之后你认真地建议，让我被你打一巴掌，你就正式变成我女朋友了。
我没有采纳，你满屋子追我。
记得吗？你看就是这张影碟啊，喏，我没扔掉。
你想打我吗？你可以现在打啊。

我望着她，鼓励地看着她，她依然站在我面前，无动于衷。
我笑了笑，拉起她，指给她门边。

那天晚上你站在这里说要回去了，我其实不想你走，我就说了，然后你好象受了很大侮辱的样子，恶狠狠地看我。
我很内疚，把你送到门口。
你看着我，笑嘻嘻地从书包里抽出一件睡衣，说你本来就没想走。
而且要一直赖在这里。
对吗？

我恳求地望着她。
她只是呆呆望着我。
……对吗？
我鼻子发酸，仍使劲地问她，你说一直要赖在这里的，对吗？

那一个月，我一直翻来覆去地和女儿说着我们的过去，我们身边点点滴滴发生过的事情。
她会很安静的听着，眼睛眨也不眨，我说的眉飞色舞，然后声音渐渐低下去。
她盯着眼前一个虚无的点，始终没有动过。

一个月后的一天，我去了酒吧。
那个几年前女儿做Dancing Queen的酒吧。
坐在人群中，呆呆看着台上，震耳欲聋的音乐下，一个妖艳的女人在上面扭动着腰肢。
想象着，上面是那个三年前调皮的女孩。

我一边喝酒，一边笑。
人事流转，我们还怎么回到从前。
一个多小时后，我买了单，摇摇晃晃地走开柜台。

事情就发生在我离开门的一刹那。
一个女人与我擦肩而过。
我出门，她进门。
徐徐交错。

有时候所有的事情就发生在一念之间。
等到我意识过来，我已经抓住她手腕。
只是心中火花爆开的瞬间。
她转过头来。

我慢慢颤抖起来。
我们对视着。
我认出她。
她恐怕也是，朝我笑起来。

那个三年前我带回家的妓 女。

那天晚上，那个妓 女又跟了我回家。
开门的时候，我的手使劲地发抖。
钥匙两次都掉在地上。

门好不容易打开，我装作没有看见沙发上的女儿，牵着那个女人的手往卧室走去。
经过女儿怔怔地看着我们的眼神。
五步路，竟走了我三年。

关上卧室门，我把皮夹里的钱统统翻出来，神经质地洒在床上。
那妓 女笑。
我闭起眼睛，站在门口，跪了下来。
没过多久，她的呻吟开始在房间里弥漫开来。
我跪在门边，使劲捏住门把。
眼泪滚落下来。
每一声都刺穿耳膜。

是的，同一个女人，同一个场景。
我不得不如此。
仿佛时光倒流，好象中间的三年，这一切的一切从未发生过。

时间一分分过去，十分钟后，我擦干脸，走出门，浑身已被汗湿透。
女儿低着头坐在沙发上。
长发遮住脸庞，仍然一动不动。
那一瞬间，我的心沉了下去。

我慢慢走过去，跪在她面前，用手撸开她零乱的头发。
她面无表情。
但眼角赫然有一滴眼泪。

她怔怔地看着我，眼泪无声流下脸庞。
我轻轻地抱住她，感觉她顺势就在我颈后，我的脖颈很快就被打湿。
然而她仍是悄无声息地流着眼泪。

不知抱了多久，小房间的孩子不知何时走出来。
大睁眼睛看着我们。
看了会，牙牙唤了声，爸爸。

这个时候，女儿的肩膀抽搐了一下。
她仿佛被什么突然击中。
开始浑身发抖，然后大口吸气。
我反复摩擦她的背脊，一次，两次，三次。
一分钟后，她终于象咳嗽一般，咳了出来，顺即迸发出一声撕心裂肺的哭声。
我紧紧抱住她，用尽气力。

这种哭声是我从未听过的。
纵然一年前再次遇见的那晚，她也在雨中哭泣，然而此时，却仿如一头濒死的兽。
这时，突然隐约听到歌的声音，那个挪威的女歌手。
歌声竟然似楼下传来。

我留了一根琴弦，在我走的那天
从此心中的曲子，无法完全
我带走所有的爱，在我走的那天
因为你说过永远

五分钟后，她开始失控。
不断地推我，咬我，打我。用手推我的脸，撕扯我的头发。
要把我推开。
我的脸被她抓出血来，不能擦。
她的手上都是我的头发。
我仍死死抱住她，因为我知道，一旦放手，她将分崩离析。

她开始尖叫，狂叫着哭。
她推我，推不开。
朝我的肩膀狠狠地咬下去，皮开肉绽。

她在让我感受她此时心中的痛楚。
然而我除了抱紧她外毫无办法。

走后的一百零五天 我唱过海角天边
断绝了思念
走后的一百零七天 我望见沧海桑田
还有那炊烟
多么象我的琴弦
记忆中
我的琴弦

就象一场暴风雨，一个小时后，她慢慢平复下来，不断地喘息，抽泣。
我慢慢放开她，捧住她脸，托起来。
她眼睛抬起来，噙满泪水。

爸爸……

我擦去她眼泪，死命抱她。
不知何年何月。
那个女人什么时候走的我不知道，我只知道，我再也不能放手。
此生此生，再不能放开了。

孩子在边上瞪大眼睛看着我们，对他来说，一切都未曾发生。








三年前的那天晚上，你第一次睡在我边上。
我们手牵着手，瞪大眼睛望着天花板，黑夜就在我们边上走过。
凌晨的时候，一丝光透进窗帘。
你突然翻身，笑嘻嘻地看着我，露出两颗虎牙。
你吻下来。

那是我们第一次作爱。

天还未亮，我们就起身出了家门。
赶到公司门口，一队人已经集合。
我们坐上巴士，在这个渐渐亮起的城市开着。
开到码头，我们一起坐上快艇。
去了邻近的一个小岛。

在快艇上，我和导演商量着一会拍摄的进程，时不时斜眼望你。
你面无表情地望着窗外的浪花。
一会站起身，走到小卖部，买了茶叶蛋回来。
继续看着浪花，一口口吃着。

到了岛上的时候，天已大亮，阳光洒在海面上。
还有海滩后的树。
你大叫一声跳下海滩。
我在边上，一边工作，一边微笑看你。

中午的时候，我们开始拍摄。
我坐在一边，看着一大群人围着你，你却旁若无人般笑着。

我远远看着你，渐渐觉得与你很远。
我一个人在岛上走了很久，发现了那里的小木屋，那是晚上我们要住的地方。

回到海滩，进度已七七八八。
太阳也已快下山，一天的进程便已到此。
你正在和导演与工作人员嬉笑。
看到我走来，便如不认识般，继续与他们说笑。

我和你们一起吃着小饭馆里的海鲜。
听你讲学校里的好玩事。
从下了船后，我们便不再说过一句话。

回到岛中的小木屋时，已经是夜晚了。
我躺在房间里。
隔壁的你正在作什么呢，是不是和我一样想念？
是不是一样和我想念彼此将来。

我披上外套，悄悄走出旅馆。
步行十分钟，来到海滩。
这个时候天已经黑了，夜空繁星点点。
海滩上空无一人。
只有潮起潮落。

我朝海走去，突然依稀看到远处，一个女孩子蹲在沙滩上。
正在拿手指划划写写。

我慢慢向你走近。
你觉察到我，在我在你身边时，转过头朝我嫣然一笑。

你在作什么？
玩。
穿得好少。
你来作什么？
我想你。
那你今天干吗不理我？

我理你的。
嘁……那你疼我吗？
恩。
会保护我吗？
恩。
如果有人欺负我呢？
我扁他。
如果你不爱我了呢。
我不会。
如果我不爱你了呢。
你会吗？
我有说过爱你吗？

我笑笑，不来与你争辩。
走海浪处走了两步。
你突然轻声说了句。
你是头猪。

这时海涛汹涌而来，远处浮标点点。
我转身。
什么？

你看着我，笑着。
然后你冲过来，我一把抱住你。

爸爸。
恩。
爸爸。
恩？
爸爸！她笑起来。
我会怀上你的孩子吗？

那年，我27，她19。

（完）

亲爱的朋友们，这篇小说终于发完了。

看完了整篇小说，不知道为什么，有一种揪心的疼。

大家有什么看法呢？一定要告诉怡然啊！

郁闷，心疼，也彷徨．

 说不上来感觉~~

有点恐怖!爱情真的很自私,为了自己爱的人就可以伤害别人吗?他有这个权利吗?

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

感觉挺乱的   人的情感经历还是不要太丰富的好  简单还真的是一种无与伦比的快乐

荒唐

是有点荒唐，仅仅会存在于小说中的爱情。

应该庆幸我们没遭遇这样的爱情

看完后不知道用什么来形容心情，不过也挺郁闷的

天下之大，无奇不有。

郁闷

不过能吸引人一直看下去，还行

心痛....

爱情还是简单点的好，不一定非要绕那么多个弯，中间再夹杂着无辜第三者的牺牲...这种爱情最后拥有了，也是布满伤痕的，回忆起来难免让人觉得沉重。

震颤  男人的妻子 无辜的牺牲品 智慧的可怕  简单才是幸福的

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