清明了，又一次踏上了回家的旅途，当我再次跪在妈妈的墓前，泪水无法停止，我用手摸索着，试图寻找妈妈那双温暖的手，可是不管我怎样努力，摸到的只是冰冷的泥土，我失声痛哭。

最后一次见到妈妈，是妈妈生病住院的时候，我请了假，去医院照顾妈妈，那时我怀孕已经快四个月了，妈妈说我身子不方便，自己能自理的事从来都不让我做。住院十多天，妈妈坚持要出院，因为要过年了。在妈妈的坚持下，我们办理了出院手续。因为请假的时间已经到了，没得办法，我只能返回上班。在我临行前，妈妈摸着我的手，很仔细的摸着，妈妈的手是如此的温暖，（这份温暖也成了我最深的记忆）她把我的手放在她的掌心，悠悠的说，长大了，和妈妈的手一样大了。去吧，不用惦记妈妈，好好上班，妈妈没事，有空回来。我答应着，并告诉她，这个周末我就回来，好好养病，我会每天打电话回家。妈妈点头，眼睛泛着泪光，我依依不舍的上了长途客车。

记得那是星期三的上午，我正在上着班，妈妈打来电话，话很少。我说妈想我了吧，好好养病，这个周五晚上我就回家，等着我。妈妈恩恩的答应着，因为在上班，我也没有多聊就挂了电话，心想还有两天，两天就回家了。

晚上回到宿舍，像往常一样我打了电话给家里，爸爸说，妈妈挺好的，还吃了梨，吃了米饭，精神也挺好，不用担心。我挂了电话，躺了下来，此时已经是晚上十点多了，每天我都有开机的习惯，可是在这一天，却突然想起来怀孕了，开机对孩子不好，还是关了吧。第二天洗漱完毕，走在上班的路上，打开手机，突然接到哥哥的电话，哥哥说，你回来吧，我说怎么了，他说妈妈不太好。啊！我很惊，可就在这时，我听到了听筒的那一边传来了哀乐声，我双腿一软，手机掉在了地上，差点瘫坐在地上，我踉踉跄跄的跑到路边，打了一辆出租车，价钱就没有问就直奔家里，可是这一切都太晚了，都太晚了，妈妈没有象她承诺的那样等着我，没有，我深深的自责，为什么要在这一天关机，如果不是我关了机，我就可以见到妈妈最后一面，如果我不上班，如果。。。。。。我跪在妈妈的遗体前失声痛哭，可是这一切都太晚了，太晚了。。。。。

处理完妈妈的后事，我又再次踏上回城的长途客车，回到单位，每天我如同行尸走肉一般时时发愣，同在一起上班的阿姨看我如此，总是开导我，有时看着我的样子，她也会默默流泪。每天晚上我都无法入眠，总是想着妈妈在世的时候，总是想着妈妈在我最后一次见到她时她看我的眼神，摸着我的手，那双温暖的手，每天在清晨醒来的时候，泪水总是湿透枕巾，甚至有一天晚上我在半睡半醒之间似乎看到了妈妈站在我的床前，我睁大眼睛，坐起身，伸出手去抓，才发现原来这只是个梦，一个幻觉，我埋头痛哭。我无法原谅自己为什么要在那一天关机，为什么要上班，这个班不上又能怎样，我一直深深的自责。在这样的情绪中我辞职了，我无法再面对这样的环境。

回到家，已经是妈妈离开我们的第四个月了，有一天，我跟爸爸在院子里收拾东西，突然起风了，我看见窗户还开着，我跑过去，爸爸问我，关窗户干嘛，我说，妈妈还在屋里呢，风大。我的手停住了，我看见以前妈妈躺着的地方空了，屋子里没有一个人，泪水再次模糊了我的双眼，我偷偷的拭去眼泪，转过身，看见爸爸在擦眼泪，我知道这个时候的爸爸比谁都伤心。

我笑了笑，故作轻松的说，我忘了，妈妈去了也好，省的她受罪了，病我们可以给她治，可是命我们买不来，她的痛苦我们不能给她分担一点。

爸爸没有说话，慢慢的转过身，向屋子走去，我发现短短的几个月，爸爸突然老了，背也不再挺直了，看着爸爸孤单的身影，泪水再次模糊了我的双眼。。。。。。

母亲去了，可是她的爱留给了我，我一生铭记。最爱的妈妈安息吧！希望另一个世界再也没有伤痛，我的妈妈一切安好！

好想忘记那一段痛苦的记忆，但做不到，已经10年了，每到清明去扫墓，还是无法控制自己，无法原谅自己，因为是我的疏忽大意，导致了爸爸没能在第二天看到升起的太阳，一切来得那么的突然，只怪我太年轻，再次失控写不下去。。。。。。

我哭了，花了妆，

这个清明节假期没回家，妈说太折腾了，就别回来，本来工作就挺累的，趁着这几天假好好休息，调整一下，真后悔为什么没回家，

我一直在动摇，在自己的事业与亲情之间到底应该选择哪一个，看到你的文章，天平开始向亲情这边倾斜，毕竟父母老了