其实,昨晚等了老公好久的电话,终于在12点半打过来了。没有像我期望中的告诉我什么时候能到池州,而是说着说着还是叫我不要去了。也许之前把事情想象的太简单。他说去汽车站接我,可以找人代他的班,然后我俩就有七八个小时的时间在一起,还是挺不错的。可是,老公又改口了,说白天靠港只能见两三个小时,晚上靠港就很可能没机会见面了,因为停靠的港不在池州市区,而是在一个偏僻的小镇上。而且我想那两三个小时还是老公努力争取来的吧。他目前的情况,肯定有很多难处,我能理解,也不想因为这件事让他为难。我知道他肯定想见到我,可是必定有很多无奈。只是我期待了这么久,一直以为上天终于如了我愿,能让我这次假期见到他。因为抱了太大的希望,盼了个把月,因为这事忐忑,期待了不少时日,最后还是不能成行。所以一时接受不了,他说什么我都不想搭话了。
也不是我生气,我生不了任何人的气,只是无奈失望的心情充斥心底,没心情说话。挂掉电话,又把眼睛哭肿了。其实一直在安慰自己,没什么,就像室友说的来日方长。我狠狠的哭了,只是觉得发泄完就好了吧。上个航次9月5号老公到他这次回来,我好像就没怎么哭过,一直很安静,很淡定。其实事情没有想象中那么难,经历之后才知道一切都是扛得过去的。这次的希望又落空,我发泄完就好了,生活还是要继续。这段时间实验因为细胞培养箱尚被人占用,MO还未到货的缘故开展不了。我已经看了一个星期的文献了,还是觉得不充实。所以,十一我还是回家待几天吧,今天买的票,明天傍晚到家。5号回来。6号7号就着手开始实验。
其实感觉这学期来了之后,一直有股向上的力量督促自己努力。遇到问题我不再逃避,而是想尽办法去解决。遇到不顺的事情,我也能够坦然接受,再次调动积极的情绪。可能跟我这学期以来奉行“凡事预则立,不预则废”有关。也或许是到了第三年,开始有了实实在在的压力。或许是自己开始步入了心理成熟期,逐渐去除身上的孩子气。更可能的是,老公不在身边,没有人可以依赖,我必须坚强起来,学会自己照顾自己,积极面对问题,让自己的生活再次充满阳光。或许我已经做到了,所以我可以信誓旦旦跟老公说让他放心,不要愧疚不能在我身边照顾我,其实我真的可以坚持下去。我本就是不是那么脆弱的人,只是在老公面前我会很傻,很幼稚,爱任性,爱闹爱哭,我喜欢他无微不至的照顾我,因为那样依赖的感觉很幸福。
今天才30号,可是办公室里就只有我一个人了。大概都提前进入休假状态了吧,那明天我也闪啦!
提前祝小屋里的姐妹们节日快乐!
还有小猫,宝贝,因为探船的事这那那这的问你们很多问题,虽然最终还是没去成,还是挺感激你俩相助的。对了,你们家的都要回家休假了,真心祝福你们开开心心,好好享受幸福时光!
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