2002年11月7日
上遗传学，想起了你。每天最想做的事是打电话，最渴望的是接到你的电话。然而出于何种原因呢？每次都是我打了过去。在问，此期的我处于怎样的情愫？空虚？无聊？寂寞？看了你的相，觉得真的有点空洞，不真实的感觉。或许是因为信心又背叛了我。
我想我是可以快乐的，然而却找不到幸福。从来都渴望爱的浪漫，却总没有浪漫的感觉。很想知道你的一切，却有害怕知道，担心自己陷得太深，无法自拔。我只有从一个陷阱跳到一个更深的陷阱之中。
在课上想你
希望你给我寄你的过去，然不幸的是你把你的过去弄丢了。我只是心酸，看不到你的过去了。我却还在梦着从邮局抱来你整整二十几年的经历呢！我是不是有点疯狂？有些念头只能留在心里却不敢说出来，那是一种伤痛。我的心已经千疮百孔，只能怪自己，太不小心，保护不了自己的心。也因为此，才渴盼着你来保护。觉得自己了解你的太少，没有足够的分量迎接你，心怯了。对党有着崇高的敬意，高中时就很是向往，到了这里却不敢靠近了，觉得自己太渺小了。
想家了，却害怕回家。或许不愿回家便是一种不孝。然却真实的。我和你一样，对十几奶奶来所用的语言感到厌烦，出来了就不愿说了，或许我对语言太迟钝，在这里我说不好家乡话。我对自己的思想担心。人都是想家的吧？为什么我却只想往外飞？也许童年太多的梦魇，我只想脱离那份土地！只是时刻想着的人还在那里。
11.10
你说我让你每天都打电话过来，你怎么受得了。或许真的没人能受得了我这样沉重的魂灵。积在肩上的感情太沉重，你卸不下来，抑或我的爱太炽热，恐怕灼伤了你。有些东西是无法言说的，想找个人说说，却不是自己人。你说我给了你压力，我感到了你的真实，因为虚假的人不会有压力的。但却有种无形的压力压着我喘不过气来，我害怕这是一种幻想。所以我没有再写日记，不想让我们的故事消失后只留下文字，我要把它根植在记忆里，却把思念写在了这本小小的本子上。或许我所要的关心是具体化的，要看得见的，听得到，摸得着的。但即便你很远，我还伸长了胳膊，却拉你不着。
觉得自己的资本不够，太贫乏，站在你身边会不会太渺小？因为你，我让自己比以前更努力。睡觉前对自己说：“我要听杨磊的话，好好休息！”
真的，我愿意跟你走，愿意让你领着我，到海角、到天涯！对朋友的担心置之不理，因为我愿意相信你。我告诉她即使不能成为你的妻，只是心真的有点乱了，暂时把它交给你收拾。
可是你似乎并没有和我一样的想着对方。或许这就是你的理性与我的感性的不同。
11.11
今天是什么节日？知道吗？本来不该庆祝的节日，今天却孤寂得想去庆祝。今天没有你的电话，亦找不到你的电话，你去了哪里呢？似乎给了你很大的压力？算了吧！我对自己说。
今天做实验，心乱糟糟的，感觉那是一种说不出的伤痛。或许这段时间，确定的说十几年来，也许是初三以来，我太放纵自己了，以至于变成了现在这个样子。
总感觉每个人都可以压过自己，或者这只是一种错觉。童年被人欺负的感觉印在了心的敏感，触动每时每刻。
I swear , if you come back to my life. I'll be there till the end of time.
11.12
磊，想你。下午没有去自修。
坐在桌子旁，看《精神家园》，许多的爱情故事让我感动不已，于是想起一个人，给你打电话，然而你占用了电话线了。其实我告诉自己明天再给你电话的，可是今天，却又忍不住拨了你的电话号码。磊，爱一个人，思念一个人是这样的没有理性。
11.17
磊，很想你。前两个晚上都去上网了。只是，没有你的陪伴，有点困倦，特别是昨晚。好想有你的声音在耳边，可你却远远的，没有给我消息。不知道你的工作是否顺利，不知道何日是你的归期，何日是我们重逢的日子。虽然今生没有见过你，但我相信前世的缘一定还在的。
不知道你现在哪个角落，却梦想你突然来到我的身边。
下午 栽培课
有点郁闷，或许是因为天气变了，天上飘着毛毛雨，有点冷。
11.19 小雨
让雨飘到脸上，毛毛的感觉，现在的我不喜欢这样的抚摸。早上醒来隐隐地感到心在痛，发觉自己并非真的不在乎，才发现入党是多年来的理想。只是几何时，我却忽略了这种感觉。
看了《大校的女儿》，头几章极轻松，然而到了后来却因为走进了婚姻，使看着的心愈发的往下沉。女人真的属于居家型动物吗？而男人呢？
或许就此结束了，没有电话，没有消息，真的就次消失了吗？那我是什么？又是未开始就结束的故事。想起某个人曾跟我倾诉这样的心情。为什么每次都这样？因为每次都不是那个人。
11.24
昨天终于没有给你打电话，心情比较轻松。这给了我一种成就，同时也少了一份压力。不知道你有没有意识到，或许工作太忙，你不会想到的，甚至可能不想去看电话记录，不想看到“200”，也许一切都是我多愁善感的表现。
今天有些心乱，明天要上实验课，但我没有理清思路，有点零乱。其实要是平常也是没什么的，但明天有专家在场的。
呵，真的不可思议，依然想你。但我不想那么轻易说出我的需要了。听说没人会珍惜轻易得到的东西，所以我不让自己拨电话。
12.7
天是晴的，心却是灰的。你很忙，一次打电话，没有人接，随口就说：“有人死掉了！”话一说出来，把旁边的师姐吓了一跳，自己也惊呆了。难道你的杳无音信是这么的残酷？我担心起来。只是还有感觉，其实你就在那里，只是忙得忘记了一些人、一些事……
2006年9月3日 20：16 周日 晴
这是一种怎么样的情感？
偶尔还会提及这个人，这件事，却真的无法体会当时的心情，如现在这般痛吧？
郁金香 
网恋的背后（续）[2006-11-1 11:29:00]
本帖荣获
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