日志
装修进行中,心,病了
装修正式开始第三天,前两天封阳台、砸墙、采购阳台地面砖和墙砖。一直是爸爸在帮我照顾着,我自己没怎么出力,但是心里面很乱,头绪很多。昨天爸爸去买地砖,黑心店主竟然给少了三块,今天早上用的时候才发现,真是上火。也不好意思说爸爸什么,毕竟他年纪大了,有时候粗心也是正常的。
这些天一直没有哥哥的消息,那天买电卡的时候打了一个电话问了,没说几句话。今天实在是忍不住了就给船上的韩国电话打了一下,发现自己好可怜,给他打电话就像是做贼一样,心虚。他上次回国内,话里透出一些对我的不满意,大致就是因为我给船上打电话的原因,从那以后我就把电话里存的号码都删掉了,想断了自己的念想。无奈我还是没有克制住对他发疯一样的想念,号码还是被我找到了,打完之后就很后悔,为什么管不住自己呢,为什么这么不争气,这么没有出息,为什么要去找号码,为什么要去打这个电话呢。
这些日子的忙碌,不但没有让我得到锻炼,反而让我变得很懒散也很脆弱,心里无时无刻不在承受着煎熬,痛苦的煎熬,找不到源头煎熬,无休止的折磨,折磨得我在身体极度疲惫的情况下,大脑一直保持着绝望的清醒,整夜整夜难以入睡。
我知道自己后悔了,不是后悔跟了他之后的这些辛苦,是后悔自己没有留住他的真心。也许他曾经真心爱我,珍惜过我们的缘分和感情,但也只是曾经了。还记得以前的他最害怕听到“离开”两个字,即使我那时心里从来没有那样想过,他还是很敏感的避免触到我的伤心处,害怕我在气急的情况下说出那两个字,他听不得那两个字从我的嘴里面说出来。
还记得我们刚刚在一起的时候,因为家里的反对,我提出来两个人就此分开,当作什么事情都没有发生过吧,他的眼泪瞬间涌满了眼眶,那是我唯一一次见他流泪。那时我的确很震撼,我心里暗暗告诉自己,绝不能辜负这个人的真心,不能再让他为我流眼泪。可是我没有做到,也许是我的要求太多,也许是我的自我中心,也许是我们本来就性格不和,再也许什么都不为,只有时间,感情随着时间流逝了。总之,他现在可以很平静的听我说,哥哥我们分手吧。他甚至说,有些许后悔,后悔跟我在一起。
感情生活中,我是一个彻头彻尾的失败者,我拥有过世界上最爱我的人的最完整的爱,可是我没有珍惜,甚至没有意识到要去珍惜。现在,当这段感情已经千疮百孔,不知道亡羊补牢,尚可及否。