日志
一个女人的悲哀!
终于我学会了不在你面前掉眼泪,终于我学会了轻描淡写,终于我以为自己早已不在乎,可心里却泪如雨下。
如果一开始就上错了车,又怎能达到幸福的终点。我错了,很久很久之前我就该放手,很多很多次我不该选择继续走下来,而我却一错再错,真是太傻太不应该,直到今天别无选择。
我终于明白为什么你一直瞧不上我,我就是一特大号傻瓜,而自己还不知道,我真鄙视自己。
而这一切都是我自己造成的。我太让着你,为你付出了太多太多,从一开始,我给你买两块五的雪糕,而自己吃五毛的,给你买好的衣服,而自己买地摊的,为这个你还笑我没品位,但是我当时只觉得心中一阵寒冷,而后就过去了。我可以为了你一句话,为了不让你失望,不远千里去看你。
后来你工作了,你第一次上船,船上的辛苦让你回想起我的好,那也是唯一一段时间里我相信你是真的爱我,你的日记,你用自己微薄的薪水给我买的东西,真的也是那段时光让我在每次心灰意冷时安慰自己,你是爱过我的。
而后就每况愈下了,太多的伤害让我觉得我是什么呢 ,你的酒后坦白,你的暧昧的红颜知己,就在我怀孕探船刚走,她就来了。我现在想起来我真是恨死自己了。我哭过闹过,而你们却一直暧昧着,真正在乎我的人会这样吗。在你最后一次答应我不再来往之后,这一年来,我不再问了,不是相信你了,因为你很少说到做到, 而是因为自己心死了。
我害怕再受伤害,努力让自己麻木,不去那么在乎你,在乎感情,可我做不到,你的一句老婆 一句宝贝,一句简单的关怀,能融化一切堡垒。我太傻了,太容易满足了。
你今年回来休假的三个多月里,你是怎么对我的,我真不知道我为什么要坚持,你对我在家辛苦装修的房子很是不满,你指责我这个那个,你甚至嫌弃我不工作,可我是什么原因没上班的,你不知道吗,你明知道我一向好强,窝在家里带孩子根本不是我的性格,我没怪你的父母不帮忙带孩子,你还怪起我来了。而这一切我都默默忍受着,我什么都不说,一是为了孩子,二是不想跟你吵,辛苦把你盼来,不是要吵架的。可我的容忍能解决问题吗?当然不能。为什么你会这样对我呢,你爱我吗,为什么你总是指责我呢?我只能想到你老是拿我和你之前的那些女生比。我是比不上她们,你爱结交的女生,都是家庭好的,研究生,个子高的,可你为什么当初要找我呢,更可恨的是结婚之前你为什么不告诉我呢,现在让我受这样的屈辱。
很久之前就该分了,真的,在你不能抛弃暧昧的时候,在你告诉我心里有个各方面都很好的别人的时候,在我一个人在家怀孕生宝宝带宝宝而等来的是你重重的一记耳光的时候,在你一到上海就去联系那个曾经要为了她抛弃我的时候,等等等等,早该分了。
不是我揪着过去不肯放,我何尝不想幸福快乐,而这些伤在心中忘不掉,而你现在对我的所作所为不仅没有融化我们之间的芥蒂,而是让这些伤隐隐作痛。
我们的记忆里从来没有那些甜蜜的浪漫的事情,没有生日,你不在家我不怪你,记得去年我生日时你还从船上给我发来祝福,让我感动好一阵子。而你在家的重要的日子,你是怎么做的呢,我提醒你,告诉你,我故意撒娇让你给我买东西,而最后什么都没有,现在想想,自己真可悲。
为什么会这样呢,你爱我吗?很久之前我就说过,爱是教不会的,是学不会的,因为爱是发自内心的。你说过一句话,让我很恐惧,你曾说过只要这个家是完整的就行啦。我做不到,没有爱,我走不下去。可我又能怎样呢。客观的说,你有很多优点,认真好学,有思想,对家庭负责任,而且是个好父亲。可对我,你总是说我不了解你,不够理解你,我做了那么多,换来什么呢,让这一切成了习惯,而我是不应该被理解的,不能发脾气。可作为男人,你了解自己的老婆吗?你知道我心里的痛吗?我是女人,渴望被爱,渴望被关怀,我从一名自信优秀的女生变成 今天的这样,你知道我心里的难受吗,我家里的情况,我自己的工作,宝贝 的事情,还有你的工作,以后的许多事情都是我的担忧,我的苦恼,你知道吗?你知道我的乳腺增生是怎么得的吗?你知道我严重抑郁吗?太多的时候我对生活没有信心,没有希望,觉得人生没有意义,你知道吗?太多次我渴望离开这恼人的人生。我 渴望我深爱的老公,可以给我依靠,给我希望,可我看不到。 我身体向来不好,几次上楼梯的时候几乎要晕倒,因为怀里抱着宝贝,努力支撑,乳房很痛很痛,好长好长时间了,后背也疼了很久了,我不去医院,一是不想花钱,二是不想有什么不好的结果。觉得自己还可以坚持。
我不是不支持你的工作,只想你有机会可以多关心我一点点。可……
因为我一直觉得你很辛苦,心疼你,所以一直忍受着、我深知自己有很多缺点,但对于你,对于这个家,除了今年以来,我不上班,花了你的钱,其他的没有任何对不起你的地方。而这不会长久的,我会尽快想办法工作养活自己的。
就这样吧!如果你要散,去追求你心里的梦,我绝对不留你,如果不,就这样维持吧,像你说的,你的一切就是为了女儿和职位,而我是为了女儿有个好爸爸,有个完整的家,我可以学会继续没有爱甚至没有自尊的婚姻。这样挺好的,没有希望,就不会失望伤心,所以我的网名叫无伤。
烧掉最后一份念想,从此再没有悲伤。