日志
是无情还是多情
是无情还是多情呢。曾经我觉得我很好,很少人能比过我,那个时候认为喜欢上我的人肯定是最幸福的,认为自己够专一,可以对那个人很好,认为只要喜欢上我那个人也可以把我记心上一辈子。
现在发觉,多情和无情都在一念之间。
由于我性格比较内向,不喜欢说话,不喜欢表达我的观点,不喜欢把很多事情说出来,很多时候从我嘴里说出的话,听起来像小孩说的。不是很有内涵的。表达感情我更不会。很多时候我心里想的没有表达出来,也没能做出来。
记得我以前男朋友说过我很无情,当时听到那两个字,我才发现我是无情的。因为我从来没说过喜欢他,因为距离相隔太远,我觉得只有他一直喜欢我,我也会一直喜欢他,如果最后真能在一起,我可以把我工作辞掉,在他那边重新找工作的。我从不给他打电话,除非有事情。我们见面时,他想牵我手,我都有点躲避,觉得不好意思。哎,我发现是我太内向了吗。。。他有的时候会问我,如果他在那边找个女朋友,我会怎样。我一般都说,那是你自己的事,如果真的那样,只能是你人品有问题。他总感觉我不在乎他。其实我都写了日记把那些思念写了下来,每次他过生日,我都提前想给他买些什么礼物比较合适。出去旅游,我都想着给他单些东西的。很多时候我都在幻想,如果能真在一起,觉得很好啊。最后,我们还是分手了。现在都没有联系了。
(肉牛)有的时候我觉得我太倔强,太能忍事情了。
我和现在男朋友是同事,现在感觉也要变成不相关的人了。他人很好,不过和我一样,不喜欢说话,我一向比较敏感,很多时候他的表情,动作,我都知道他是不是生气,是生我的气还是其他事情。我们同租一套房子4年了,真正耍朋友才4个月。可能还是延续了以前的习惯,牵我的手都有点困难。他对我很好很好,可能再也找不到第二个了。我本来就属于要找一个喜欢我的人,我想我还是很喜欢他的。我不知道爱情究竟是什么。是什么感受,我想我和他之间可能离爱情差一步吧,但一起生活,找一个能结婚的人,我想我们还是适合的,可能我从来没说过。我想他还是要真正的爱情吧。几天前,我们冷战,我给我父母打电话,打完他说你给你男朋友打电话?我说我没男朋友。后来我们更不管对方了,他现在都不怎么理我了,我知道他是不想管我了,开始我没察觉出来,我以为他和我闹别扭,我和他说话,他也只会“嗯”,“知道”,很公式化的。昨晚我们单位来人问他有女朋友没,他说没有,别个给他在桌子上介绍女朋友,和他们俩开玩笑,他也很高兴的。我想我们可能也结束了,感觉都没开始,都已经是末途了。
只是不知道为什么,觉得很难过,也不知道真正难过的什么。。是以后再也没有人会对我这么好,还是难过我真的喜欢他呢??我都不知道。
我昨天早晨还在想给他买个石头,能保平安的捷克石头,都选好了。有点想和好吧。我一直觉得我对他不够好。晚上吃饭的时候我感觉,可能我们已经完了,他不会理我,坐都离我很远,唱歌时他唱了郑秀文的《舍得》,很明显唱给我听的,我以前都不知道他会唱这首歌,也不知道还有这首歌存在。这几天晚上都睡不着觉,想着他什么想法,想着要失去了,就会哭。但每次在他面前的表现都是很无所谓,自己一个人的时候就觉得只有自己一人了,很孤单,就会哭得厉害。
我也只能在这发泄发泄我的情绪了,在现实面前,也只能低头的。。。性格决定命运,可能我的性格决定了我以后都会难过的吧…
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