补上之前写的日记:
哥哥连续4天都没信号,4月25日下午,哥哥终于有信号了,他下班后就赶紧给我打电话,心里那个激动啊。我们在电话里聊了很多,我没有向哥哥说太多的“我想你!”,我不想让他感觉我过的不好,不想让他担心我,所以我在心里对哥哥说:“我好想你!”相信他应该能听的到。聊着聊着,我说:“老公,我想探船。”哥哥说:“咱们刚分开这么几天你就受不了啦?以后分开的日子还长着呢,怎么办呢?”其实前几天的时候我就提过想要去探船,哥哥也是这样回复我的。感觉好失落。后来我撒娇似的说:“人家想去看看你的工作环境,想对你的这个职业更加深入了解一些嘛。”哥哥说:“你还是不要看的好。”我问为什么,他说:“看了之后你会担心的。”听哥哥说完这句话,我的心开始疼了,我知道了哥哥的工作有多辛苦,可是他从上船后到现在快一个月了,几乎没和我提过工作有多累,他经常说的一句话就是“还行。”“还行”两个字,饱含了哥哥对我的爱,他是怕我担心他,所以不告诉我他工作的辛苦,哥哥处处想到我,如果我还说他不体谅我,那我就真的是太不懂事了。
我们聊了半个多小时后,哥哥说想下船去转转,回来后我们再打,于是我放他去转了,中间也没骚扰他。九点的时候,哥哥回到了船上,我们接着打电话,电话刚一接通,哥哥就说:“我下下个航次,你来探船吧。”听到哥哥这么说,我心里美美的,之前打电话他还不让我探船,让我忍忍,这会就让我去探船了,嘴硬的哥哥,原来他想我了,我知道他是真的想我了。我知道哥哥在黄骅港靠港的时间短,在宁海靠的时间长,所以我说我想去宁海探船,可是他不同意,他说宁海太远了,不放心我,而且路费也多,还是让我去黄骅港探,这样近。我暂时同意了。我也很想哥哥,我好想见见他,虽然短短一个月没见,而且以前我们也经常不见面,可是那时候他在学校,现在他在船上,不一样了。在学校的时候我们能随时联系,现在就不一样了,哥哥总是没信号,联系不到他,我的心就不能踏实,我还没有完全适应过来这种联系不到的生活,哥哥说给我时间,我相信我会尽快适应过来的,让哥哥放心。
聊了一会之后,我和哥哥在谈论某个话题的时候有了分歧,而且开始有了矛盾,争吵了起来,而且是越吵越激烈,最后不欢而挂,心里好不开心。我感觉自己明明没错嘛,可是哥哥也感觉自己没错,而且我俩都很生气,直到挂电话都还在生气。哥哥这晚没有给我发晚安信息,我也和他说以后都不要晚安信息了。我一发脾气就会乱开炮,轰的哥哥不知所措。我虽然嘴上说不要晚安信息了,可还是希望哥哥以后能照常给我发。昨晚挂电话后我就在想我要不要妥协找哥哥缓和,可是我感觉我没错,我不想妥协,但是我们都不妥协那就会冷战,海嫂群里的姐妹们说在能联系的时候不要闹别扭,要不很可能矛盾没解决掉就联系不到了,那样就要等下一次有信号的时候才能解决,可是搁浅的矛盾可能会影响两个人的感情,那样不好。我也知道,可是我这次就是不想向他妥协。难受着过了一晚上,第二天一早就登上了QQ跑到群里去争取姐妹们的意见,关于我和哥哥昨晚讨论的话题,我也和姐妹们讨论了一下,结果是姐妹们的想法和我的想法是一致的,也就是昨晚我们的争论结果我没错,是哥哥错了。可是总有一个人要妥协的吧,要不这样一直冷战着确实不好。这时候我想到了上次和哥哥闹别扭我在群里求救,姐妹们劝我先妥协,说“想要得到哥哥的体谅之前要先体谅哥哥”,确实是,哥哥很不容易,他在船上很辛苦,承受着很大的心理、身体和生理上的压力,我确实应该体谅他。于是我决定了这次我继续妥协,但是我的妥协不是对哥哥错误思想的惯纵(娇惯和放纵),希望哥哥不要错误的理解。
但是当我决定和哥哥和解时,我给他打电话,他已经没信号了。后悔自己决定的这么晚,后悔自己的任性,后悔自己总是劝不动自己,什么都要别人开导后才实施。没办法,只能等哥哥再有信号了,应该再等四五天就可以了。
不知道哥哥现在气消了没有,不知道哥哥有信号后会不会主动联系我。哥哥,虽然我们争论的话题没个结果,但是我已经不生气了,你还在生气吗?